[31.5.07]

[Dicas para matar trabalho]

(Imaginem a voz do locutor dos comerciais das Organizações Tabajara)

Você é um ótimo funcionário, certo? Daqueles que nunca faltam ao trabalho e nunca fazem corpo mole para fazer suas tarefas, não é mesmo? Por isso você acha que tem direito a uns quinze minutinhos diários de intervalo para poder ver seus sites preferidos na internet, não é verdade? Mas parece que aqueles chatos da TI ou o mala do seu chefe não pensam a mesma coisa e insistem em bloquear os sites mais legais com o tal do WebNONsense (a expressão é cortesia da Rafa). Aí você fica p. da vida e tem vontade de começar a matar trabalho só para dar uma lição nessas criaturas, mas não sabe como. Pois seus problemas acabaram, amiga trabalhadora e companheiro proletário. Agora você terá acesso a algumas dicas preciosas para matar trabalho totalmente de graça e sem pagar nada. Anotem:

1 – Faça atividades “extracurriculares”: a última moda entre as grandes empresas capitalistas, sanguinárias e assassinas é promover algumas atividades para e/ ou com a participação dos seus funcionários (coincidentemente, os que mais sofrem com o WebNONsense), como corais, orquestras, aulas de ginástica e palestras motivacionais ou sobre qualidade de vida. Então aproveite a deixa e participe de tudo. Mesmo que a palestra seja sobre a “Importância do feng shui na decoração do quarto das crianças para estimular o desenvolvimento psico-motor dos seus filhos” (filhos que, por sinal, você não tem). Além de matar trabalho, você ainda será bem visto pelo RH por ser um funcionário participativo e corre o risco de filar uma boca livre em cada evento.

2 – Freqüente o fumódromo: você acha que fumar é um hábito nojento e não tem o mínimo interesse de começar a filar uns cigarrinhos? Não tem problema. Cole em um colega fumante e comece a acompanhá-lo ao fumódromo para bater papo. Sei por observação própria que cada ida a este lugar pode consumir até 10 minutos. Se seu colega fumar uns 20 cigarros por dia, você trabalhará apenas 5 horas diárias. Quem disse que cigarro não tem um lado bom?

3 – Freqüente a máquina de café: variação da dica anterior. Passe a juntar vários colegas para ir tomar um cafezinho junto com você. Uma vez lá vocês podem conversar sobre a partida de futebol de ontem, sobre quem foi eliminado no Aprendiz, o último episódio de Lost ou sobre o secretário gato/ secretária gostosa que acabou de ser contratado (a). Se o chefe aparecer, é só começar a falar de trabalho. Você ganhará meia hora de não fazer nada e ainda será bem visto pelo chefe, que ficará todo orgulhoso de ter funcionários que pensam em trabalho até na hora do cafezinho.

4 – Converse com seus amigos por e-mail: eles te tiraram o MSN, mas não o e-mail (nem que seja o @nomedaempresa.com.br), então nem tudo está perdido. Você pode conversar com seus amigos através de correio eletrônico como se estivesse em um chat. Se o seu e-mail tiver alerta de chegada de novas mensagens, então, a conversa flui que é uma beleza. “Ah, mas não é a mesma coisa”, você dirá. E eu te direi apenas deixe de ser reclamão e passe a usar os limões que a vida te deu para fazer uma boa limonada. Enquanto desfruta de um bom papo, lógico.

5 – Tenha um blog: você tem um computador? Você gosta de escrever? Você tem vontade de desabafar todas as suas frustrações sem se identificar? Então crie um blog. Você poderá usar seu expediente para escrever textos sem ninguém notar. É só abrir o Word que todo babaca que passar perto da sua mesa pensará que você está fazendo um relatório. Eu uso essa dica e garanto que funciona. ;)


Por Lady Sith às [16:16]

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[8.5.07]

[Atraso de 30 minutos]


Da série esses atendentes fantásticos e suas respostas maravilhosas.

Aeroporto do Galeão, sexta-feira, 27 de abril de 2007, 19:50. Essa que vos escreve – depois de ter uma sandália arrebentada, uma mala danificada, tomar a maior chuva e ficar completamente ensopada, esperar mais de uma hora o ônibus na parada errada (culpa da informação dada pela companhia que opera a linha) e enfrentar o maior engarrafamento e o medo de não chegar a tempo – espera para embarcar num vôo que teoricamente sairia às 20:00. Eis que de repente:

- Senhores, gostaríamos de pedir sua compreensão. Atrasaremos o embarque em cerca de 30 minutos.

Cinqüenta minutos depois esta que vos escreve, com uma impressionante paciência de monge depois do dia de m*rda que teve, resolve ir falar com a moça da companhia aérea.

- Boa noite. Vamos conversar sinceramente. Tem alguma previsão para esse vôo sair?
- Olha, a aeronave já está no pátio. Estamos apenas esperando a tripulação.
- Como assim “esperando a tripulação”?
- Sabe como é, hoje caiu o maior temporal e está tudo engarrafado. Nós ficamos sem van para transportá-los e eles acabaram se atrasando. Estão vindo agora de táxi.
- Sei bem como é. O engraçado é que eu enfrentei a mesma chuva, o mesmo engarrafamento, vim de ônibus e consegui chegar a tempo. Eles também deveriam conseguir, não é mesmo?
- (dando um sorriso amarelo) Pois é...
- E onde eles estão agora?
- Estão num táxi vindo pra cá.
- Certo. Em que lugar do Rio de Janeiro eles estão agora?
- Aaaaah... Não sei te informar.
- E não teria como você saber?
- Eles não estão em uma van da companhia, então não temos como falar com eles. O táxi não tem rádio.
- Certo. E algum deles já ouviu falar em um aparelhinho fantástico chamado celular?
- Não tenho permissão para ligar para o celular dos tripulantes.
- E não tem ninguém que possa fazer isso?
- Tem. O supervisor pode ligar.
- Sim, e ele já ligou?
- Olha, ele não gosta de ligar, não.
- Então a gente vai ficar aqui esperando sem informação nenhuma?
- (com a maior naturalidade) É.

Então esta que vos escreve – cada vez mais convencida de que sua filosofia estava certa e de que Deus só podia estar se divertindo muito, mas muito mesmo, com a conclusão maravilhosa para este dia perfeito – esperou. E esperou. Esperou mais um pouco. Esperou mais duas horas e acabou embarcando na hora em que deveria chegar ao seu destino.


Por Lady Sith às [16:30]

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