Mundo Azul

Cúmulo da ironia

2008-05-25T17:28:00.002-03:00

Ser totalmente sedentária e descobrir que tem um problema no joelho conhecido como mal do atleta/ mal do corredor.

Das coisas abomináveis

2008-05-21T16:55:00.000-03:00

1) Falar ao telefone

Pode ser a trabalho, para resolver algo com um Call Center ou mesmo para saber de um amigo. Falar ao telefone para mim é uma das coisas mais terríveis. Para tentar atenuar, sempre faço uma preparação prévia. Penso no que quero falar, em como vou falar, quais perguntas fazer e até mesmo quais respostas darei para possíveis perguntas que possam ser feitas. Mas na hora eu simplesmente travo, não consigo falar o que queria, esqueço as coisas, começo a gaguejar e não consigo formular uma frase que tenha o mínimo de nexo. Para mim, telefonema sempre gera dois resultados: do meus lado, fico com a nítida impressão de ter feito papel de idiota; do outro lado da linha, resta uma pessoa certa de ter acabado de falar com alguém com sérios problemas mentais.

Ser ou não ser

2008-04-23T10:58:00.002-03:00

Da série grandes questionamentos que assolam a humanidade.

O que é pior: ser conhecida pelo nome artístico (cof*cof) de Mulher Melancia ou pedir para passar a ser chamada pelo seu próprio nome e, automaticamente, os veículos de comunicação começarem a te tratar por ex-Mulher Melancia?

"Pior mesmo é sair parecendo um galeto na capa da Playboy!"

Titanic e eu

2008-04-17T16:56:00.001-03:00

O ano era 1998. Celine Dion berrava desesperadamente no rádio, Leonardo di Caprio estava em todas as revistas, adolescentes (histéricas) deixavam rios de dinheiro nas bilheterias – cerca de US$ 1,6 bilhão, para ser mais exata –, você enfrentava filas quilométricas para ir ao cinema, mesmo que quisesse assistir algo menos badalado, como George, o Rei da Floresta. Titanic foi um fenômeno mais avassalador do que o Katrina ou o Vesúvio. Dificilmente existiu um indivíduo que não foi atingido por seus efeitos. Nunca um filme ganhou tanto dinheiro, foi tão comentado, tão parodiado (ok, talvez Matrix tenha sido) e fez tantas pessoas derramarem tantas lágrimas quanto ele.

No entanto, o mais interessante de Titanic é que ele é um filme odiado por todos. Você provavelmente não conhece nenhum fã do filme. Você não conhece alguém que sequer tenha gostado dele. Todo mundo o acha uma porcaria completa. A opinião geral é de que ele é melodramático, a estória de amor é forçada, o casal não tem química, os diálogos são infantis e que o filme só vale mesmo pela hora final quando mostra o naufrágio – e o picolé de di Caprio, como os engraçadinhos gostam de falar. Achar outra coisa é uma sentença de morte intelectual e moral diante dos seus amigos. E é correndo o risco de sofrer represálias e de perder todos os meus amigos que confesso: eu gostei de Titanic.

Sim, o filme é melodramático, a estória de amor é forçada e mais todas aquelas coisas que todos dizem. Entretanto não há como negar que a reconstituição de época é incrível, que tem algumas ótimas atuações – principalmente Kate Winslet e Kathy Bates – e até umas frases inspiradas, como quando Rose diz que o Dr. Freud teria umas considerações interessantes a fazer sobre essa obsessão masculina com o tamanho. Mas o que me fez gostar de Titanic foi ele ter conseguido me emocionar. Isso aconteceu na cena em que Rose está descendo no bote, olha para o navio e vê seu noivo e Jack juntos. A expressão dela naquele momento, de quem estava deixando para trás os melhores momentos da sua vida, me tocou. Pode ser que só garotas bobas que acreditam no amor (bobas e bregas, diga-se de passagem) sejam afetadas por essa cena. Pode ser que revendo o filme (coisa que só fiz uma vez) eu ache a cena idiota e especialmente calculada para fazer o público chorar. Não importa. O fato é que naquele momento Titanic me emocionou. E que, diante de tantos filmes que não te dizem nada, aqueles que te emocionam, mesmo que em uma cena de poucos segundos, sempre valem a pena guardar.

E eu aposto que se você vasculhar em na sua memória irá encontrar algo no filme que tenha te marcado. Não? Tem certeza? Então só eu que sou boba mesmo.

* Texto escrito para atender o convite do Dark. Demorou pacas, está mal-escrito, mas saiu. Aporveito para avisar aos meus dois leitores (dois, que iludida!) que eu tentarei retomar o blog.

Pequeno dicionário de pernambuquês

2007-11-13T12:16:00.000-03:00

Parte 2

Alma sebosa: pessoa perversa, de má índole. Fernandinho Beira-Mar, por exemplo, é uma alma sebosa. Também pode ser usada para definir pessoas que tentam levar vantagem abusando da inocência de outras ou apenas aqueles que gostam de brincar com estes mesmos inocentes. Você também pode falar apenas que fulano é muito “alma”, sem o sebosa, que já se fará entender.

Arengar: brigar, discutir, ficar de implicância ou picuinha. Geralmente é usada para brigas entre irmãos ou entre crianças. Meninos buchudos arengam, pessoas mais maduras discutem. Ou pelo menos deveria ser assim.

Arriar: tirar onda, zoar, fazer brincadeiras.

Botar quente: passar sermão, reclamar com muita veemência.

É nenhuma: usado para dizer que algo é simples ou que não custa nada fazer. É nenhuma passar na tua casa para te pegar. Também pode ser usado para substituir a expressão “não há de quê”.

Frango: segundo a definição do Aurélio é “o filho da galinha, já crescido, porém antes de ser galo”. Nada disso. Quer dizer, isso também. No entanto, o principal uso da palavra “frango” no pernambuquês é para denominar, de maneira chula, os homossexuais. Resumindo, a maioria dos brasileiros usa “veado”, nós usamos “frango”. E viva o reino animal.

Maloqueiro: menino de rua. Também pode ser usado para denominar aqueles garotos que, como diria a Mirtes, são uns perdidos, tudo jogado nos tóchicos, andando por aí com as calças caindo e a cueca aparecendo, não respeitam pai e mãe, um horror! Pode ser usada a forma resumida “mala”. Você deve tomar cuidado com o contexto para que não confundam com o “mala” que significa “pessoa chata”.

Munganga: palhaçada, macaquice, careta. O estilo Jim Carrey de atuação é cheio das mungangas.

Pegar ar: ficar com muita raiva, irritar-se. Você não pode arriar com um torcedor do Sport porque eles já pegam um ar da gota. Também pode ser usado “tomar ar”.

Pirangagem: ficar de pirangagem é regular alguma coisa. Menino, deixa de pirangagem e divide seus brinquedos com os coleguinhas (outro exemplo Mirtes).

Pirangueiro: indivíduo sovina, avarento, mão-de-vaca. É usada até na marchinha de um bloco de carnaval: a La Ursa quer dinheiro, quem não dá é pirangueiro.

Xêro: beijo. É usado geralmente quando você se despede de alguém.

Este post de continuação foi estimulado por alguns questionamentos feitos pelos meus valorosos leitores. Caso você tenha mais alguma dúvida pergunte nos comentários que eu, seguindo o intuito deste blog que sempre procurou contribuir para a formação intelectual dos seus leitores, para a iluminação daquelas mentes que vivem nas trevas e para difundir conhecimentos altamente úteis, respondo. Esclareço que só me comprometo com a versão pernambucana para cada verbete apresentado. Por isso nem invente de chamar alguém de pirangueiro na Paraíba ou de fuleiro no Ceará porque você com certeza arrumará confusão. E nem venha jogar a culpa em mim depois.

Momento João Alberto

2007-11-11T15:36:00.000-03:00

[Momento coluna social]

Patrícia Lopes, uma das mais badaladas representantes da nova sociedade recifense/ niteroiense marcou presença na promoção Eu Uso e Abuso de La Reina Madre. Durante o evento, a charmosa blogueira posou para fotos e divulgou novo texto.

[/Momento coluna social]

Superada a bobeira e o momento coluna social, vamos para o momento jabá. Essa que vos escreve está, mui envergonhadamente, fazendo exposição de sua figura no site de La Reina Madre, com direito a foto e textinho-fofura. Quem quiser conferir, é só clicar aqui. E se você também usa La Reina Madre, não perca tempo! Participe da Promoção Eu Uso e Abuso e ganhe um mimo exclusivo de Denize neste final de ano.

* João Alberto, para quem não conhece, é o mais famoso colunista social de Recife.

É pique!

2007-10-25T13:43:00.000-03:00

Hoje o blog faz dois anos. Nem acredito. Eu que nunca pensei em ter um blog, que achava fútil, que odeio tudo que escrevo (não precisa vir falar que eu escrevo bem), que sou mal-humorada e que tenho a tendência de largar as coisas no meio consegui manter um blog por dois anos. É quase ocasião de estourar fogos de artifício. Exageros a parte, sei que fui uma escritora muito relapsa durante este último ano. Nem vai dar para fazer uma retrospectiva legal igual ano passado. Então escrevo esse post meio besta só para deixar a data registrada. Prometo ser mais dedicada no ano que vem. Só espero que meu Alzheimer precoce me permita cumprir essa promessa.

Favor

2007-10-18T08:12:00.000-03:00

As eliminatórias para a Copa do Mundo irão durar mais dois anos, certo? Isso quer dizer que a Seleção ainda irá jogar algumas vezes aqui no Brasil, não é? E eu já senti que em todas as vezes o Galvão Bueno vai vir com aquela ladainha de jogo das famílias, onde não há palavrão nem briga e todo aquele blá, blá, blá patriótico-meloso que só ele é capaz de produzir. Sendo assim, alguém poderia me fazer o favor de dar uma bifa na orelha do Galvão sempre que ele usar a expressão "jogo das famílias" para ver se ele deixa de atazanar a minha paciência com essa baboseira?

E se não for abusar muito, o mesmo alguém também pode dar uma bifa na orelha de cada torcedor do Flamengo que começar a gritar Obina em uma partida em que ele não está escalado nem no banco de reservas? E aproveitar para falar "o Obina é tão ruim que eu até prefiro o Vágner Love"?

Obrigada.

Top chef

2007-10-16T16:23:00.000-03:00

Então aconteceu. Eu, que já queimei até panela de arroz e nunca consegui fazer brigadeiro, aprendi a cozinhar. E até que não foi assim tão difícil. Lógico que não estou falando sobre cozinhar no sentido Ratatouille do termo, em que você junta os temperos, sabe qual acompanhamento vai bem com aquele prato e produz uma explosão de cores, sons e sabores. Isso é uma arte da qual eu estou muito distante. Estou falando mesmo de seguir o passo a passo do livro de receitas. E isso, mesmo estando muito longe da mágica do Remy, também tem seu encanto.

É isso, tem algo de mágico no ato de cozinhar. Lógico que não é nada poético ficar com os olhos ardendo ao cortar uma cebola, ferir a mão tentando descascar batata ou sofrer uma queimadura ao jogar a cebola (sempre ela) picada dentro da panela de óleo quente – sim, tudo isso aconteceu comigo. Mas esses são efeitos colaterais. Nada apaga a satisfação de comer algo que você mesmo preparou ou o encanto, pelo menos para mim, que é ver aqueles ingredientes soltos se transformando em uma refeição boa. Não deliciosa ou incomparável porque quem está aprendendo a cozinhar não pode estabelecer uma meta tão alta.

E é um encanto sem fim. Quem olha à primeira vista duvida que a margarina, o leite e a maisena possam se transformar em um molho branco espesso, daqueles de colocar na lasanha. Você mexe, mexe e mexe e cada vez mais duvida que isso possa acontecer. Só que de repente aquela mistura líquida vai ficando cremosa. E ainda adquire um sabor completamente diferente do que a margarina, o leite e a maisena têm quando estão separados. A mesma coisa acontece com a carne. Uma panela quente, um pouquinho de óleo e pronto. Aquela coisa crua muda de cor e de gosto em alguns minutos.

Lógico que nem tudo é poesia. Além dos já citados efeitos colaterais, ainda é necessário lidar com a frustração de quando a receita dá errado. Você olha para aquele empadão de galinha com um recheio chocho, para aquele estrogonofe com gosto de tomate, para aquele frango que passou duas horas no forno e ainda assim ficou um pouco cru por dentro e pensa em desistir porque você decididamente não foi feito para aquilo. Mas essa é que é a beleza de aprender. Você anota o que deu errado e da próxima vez tenta fazer diferente, até o dia em que dá certo. E Remy que o aguarde.

Um dia eu chego lá

Biografia

2007-10-13T23:43:00.000-03:00

Vocês já viram aqueles livros ou sites em que o autor quer ser divertido e coloca uma biografia, digamos, pouco ortodoxa? Pois é, ler esse tipo de biografia virou meu novo passatempo favorito. Daí para imaginar o que eu colocaria na minha é um pulo. Acho que seria algo mais ou menos assim:

Patrícia Lopes é uma velha ranzinza de 24 anos e escritora ocasional. Nos seus mais loucos devaneios imagina que escreve igual ao Neil Gaiman, mas não se preocupem, ela já está em terapia para diminuir os delírios de grandeza. Dedica seu tempo livre a catalogar todas as formas que uma nuvem pode assumir, já acumulando cerca de mil imagens diferentes, todas devidamente registradas em seu próprio cérebro. Seus objetivos de vida são falir a Coca-Cola, produzir um filme para o Spielberg e trazer a Ordem dos Jedi de volta aos seus dias de glória. Futuramente será a feliz mãe de Biloxi Rosembrick e Ermenegilda Vitória. Desde já aceita contribuições para pagar a terapia das crianças.

Pequeno dicionário de pernambuquês

2007-10-11T11:44:00.000-03:00

Aperrear: pronuncia-se “aperriar”. Ficar enchendo o saco dos outros. O povo da minha casa me aperreia o tempo todo. Também pode ser usado no sentindo de se preocupar muito com alguma coisa. A prova da semana que vem está me aperreando que só.

Arretado: tanto pode significar alguém nervoso (tenho um amigo que fica arretado quando eu digo que ele está ficando careca), como uma pessoa muito legal. Tu é uma das pessoas mais arretadas que eu conheço. Obs: “tu” se conjuga errado mesmo.

Bulir: mexer. Dá para parar de bulir no controle da TV por um segundo?

Buliçoso: pessoa irrequieta, agitada. Teu sobrinho é muito buliçoso. Não pára quieto!

Cabra: indivíduo do sexo masculino. Não vou com a cara daquele cabra.

Chega: não é o verbo “chegar” conjugado na terceira pessoa do singular do presente do indicativo. Chega é utilizado para substituir “até”. Todo mundo fala tão bem desse filme que chega deu vontade de assistir.

Da gota, da peste e da moléstia: são usados como advérbios de intensidade ou então para demonstrar a grandiosidade de uma situação (somos um povo muito superlativo). Tá um frio da gota hoje (= hoje está muito frio); peguei um engarrafamento da peste até o trabalho (= peguei um engarrafamento gigantesco).

De com força: na verdade, a forma “de com força” é só para os intelectuais. No popular é “dicumforça” mesmo (assim, tudo junto e escrito errado). Significa com muita vontade. Sexta que vem eu beijarei o namorado dicumforça.

Fuleirar: não cumprir com o prometido, dar um bolo. Marquei de jantar com Siclano, mas ele fuleirou comigo.

Fuleiro: aquele que fuleira.

Massa: não é de pizza e nem macarronada. Massa é uma coisa muito boa. Os livros do Neil Gaiman são massa.

Menino buchudo: expressão usada para designar pessoas imaturas. Essa briguinha está parecendo coisa de menino buchudo da 4ª série.

Mundiça: agrupamento de pessoas sem educação. Só tinha mundiça na praia.

Oxe: esqueça as novelas da Globo. Ninguém fala “oxente”, é só “oxe” mesmo (porque somos um povo superlativo, mas gostamos de abreviar tudo). Interjeição usada para demonstrar que não se concorda muito com algo que foi dito.
- Todas as pessoas que estudavam com a gente na faculdade eram legais.
- Oxe, é porque não eram mesmo.
Há aqueles que falam apenas “xi”, são os populares “tá vazando?”.

Que só a gota e que só a moléstia: vide o verbete “da gota, da peste e da moléstia”. Geralmente são usadas na forma abreviada “que só”. Recife é quente que só.

Pense: ao contrário do que possa parecer, não é o imperativo do verbo “pensar”. Pense é usado para ironizar alguém (Meu chefe está nervoso. Pense que eu estou me tremendo de medo) ou para dramatizar algo. Menina, fiquei tão envergonhada que chega fiquei roxa. Pense!

Pirraia: criança, pessoa mais nova. Vou levar os pirraias ao cinema hoje.

Potoca: usada na expressão “conversar potoca”. Significa conversar besteira, jogar conversa fora. Adoro reunir os amigos para conversar potoca.

Solto(a) na buraqueira: galinhar, ficar com todo mundo. Desde que terminou o namoro, fulana está solta na buraqueira.

Virado no mói de coentro: também pode ser usado apenas “virado”. Encapetado, endiabrado, agitado. Esse pirraia é virado no mói de coentro.

Vixe: interjeição de espanto. Vixe, essa casa está uma zona.

Vôte: vide “Vixe”.

Mantra

2007-09-01T19:37:00.000-03:00

Deus, por favor dá-me paciência
Porque se Tu me deres cara-de-pau,
Eu mando certas pessoas calarem a boca.

Na verdade, Senhor, dá-me uma garrafa de vodka
Porque só muito bêbada para aturar certas coisas.

* Primeiro parágrafro levemente adaptado do namorado. Sem a autorização dele.

Esquadrão da Moda

2007-08-23T22:53:00.000-03:00

- Você acha bonito posar de pseudo-punk e sair de casa de saia de fru-fru, All Star florido de cano alto, meia arrastão com meia colorida listrada por cima, camisa rosa bebê e mochila de nylon vermelha? E ainda complementar a produção com maquiagem preta nos olhos e acessórios coloridos? Pois eu vou te contar um segredo: não é porque a Avril Lavigne usa que você também pode usar. Na realidade, se a Avril Lavigne usa você NÃO deveria usar. Principalmente quando você é uma senhora de mais de 40 anos.

- Já não bastasse usar a combinação infernal calça colada + vestido + bota por cima da calça, tem que colocar botas com cano super alto? Filha, isso não chegou nem a ser verdadeiramente moda em 80/ 90 quando a Xuxa usava, então desiste.

- Ok, já cheguei à conclusão que eu sou uma das únicas mulheres do mundo que não é fã das calças curtas, também conhecidas como "fui catar caranguejo no mangue". Até aceito quem usa, mas se você coloca essa calça com um bota de cano médio deixando aparecer parte da sua canela e um pedaço da sua meia da Reebok é too much information. Além de ser o cúmulo da breguice.

* O post pode parecer meio fútil (e é), mas são certas coisas que eu queria ter dito para umas figuras que vi andando hoje pela rua. Agradeço à Elvira Yoki que me faz lembrar delas e me fez rir com a sua visão bem-humorada da moda atual.

Como irritar um ser humano

2007-08-10T22:28:00.000-03:00

- Mantenha conversas de doido. Funciona assim: você liga e pergunta ao ser humano sobre determinado assunto. Ele te falará tudo que sabe e dirá que só terá novidades a respeito dali a alguns dias. Você ignora essa última parte e liga em meia hora para perguntar a mesma coisa. Ele dirá tudo igual ao que disse antes. Você ignora de novo e liga novamente em meia hora. Ad infinitum.

- Seja extremamente indeciso e peça a opinião do ser humano para resolver qualquer coisa, inclusive (e principalmente) aquelas que dependem apenas da sua preferência pessoal. Mas não basta pedir opinião, você deve decidir, desistir, decidir de novo, mudar de idéia, desistir novamente, escolher outra coisa... Ad infinitum. E deve manter o ser humano informado sobre cada etapa, mesmo que (e principalmente quando) ele não tenha demonstrado o menor interesse.

- Seja completamente incapaz de realizar um favor que o ser humano te pediu, mesmo aqueles mais simples, como pagar a conta do telefone. E quando ele questionar sobre você ter esquecido, é só se fazer de desentendido e dizer: "e você pediu, foi?".

- Exija que o ser humano resolva todos os problemas. Se a TV não pega ou o computador faz um barulho esquisito, chame-o, mesmo que ele entenda do assunto tanto quanto você. O ser humano tem que resolver tudo, desde como matar uma barata até colocar um fim nos conflitos na Palestina e reverter o processo de aquecimento global.

- Não admita que o ser humano gaste dinheiro com ele mesmo. E daí que ele vai para todo o lugar a pé para economizar o dinheiro do ônibus? Quem se importa que ele coma o mesmo pacote de biscoitos por três dias seguidos para não gastar com o almoço? Assim que ele tiver os caraminguás necessários para realizar o sonho de consumo, não pedoe. Diga que é um absurdo alguém torrar uma grana com aquela besteira.

- Mostre que você não dá o mínimo valor para o trabalho do ser humano. E aproveite uma reunião com o chefe para colocar na boca do pobre coitado palavras que ele nunca disse. Mas só palavras que gerem constrangimento para ele, que fique bem claro.

- O ser humano trabalha onde não queria, mora um lugar que não gosta e tem saudades das pessoas que estão longe e fica triste e chora às vezes por causa disso? Diga que ele é um fraco que te envergonha.

- Critique o ser humano em qualquer oportunidade, mesmo que não tenha motivos para isso. E faça também todos os itens acima. De preferência na mesma semana.

* É por essas e outras que estou cada vez mais convencida de que as pessoas existem com o único e exclusivo propósito de atrapalhar a minha vida. Também é por isso que sei que estou mais próxima de realizar meu objetivo: morrer de um infarto fulminante antes dos 25 anos.

** Meu nome é Mal-Humorada. Sobrenome: a Caminho do Colapso Nervoso. Prazer.

Um pouco de educação, por favor

2007-07-12T16:16:00.000-03:00

Impressiona os níveis de intolerância que algumas pessoas têm com a opinião alheia atualmente. Isso acontece em todo lugar, mas na internet atinge níveis absurdos. Provavelmente, o anonimato e/ ou a proteção da tela do computador faz todo mundo se sentir mais corajoso para ofender aqueles que pensam diferente deles.

Basta um site colocar uma notícia criticando o comportamente escandaloso da Britney Spears para chover hate-messages desejando que o autor tome um banho de óleo quente, seja empalado em praça pública, posteriormente esquartejado e que seus pedaços sejam distribuídos em todos os lugares para servir de lição para os infiéis que pensarem da mesma forma. Quem tem um blog, então, já deve ter sentido isso na pele. Basta criticar alguma coisa - mesmo que seja uma opinião besta, como "eu achei Matrix Reloaded um filme chato pacas" - para que venham os ferrenhos defensores te chamar de burro(a), idiota, monstro do pântano, deficiente mental, além daqueles que defenderão a sua morte na cruz.

Mande uma opinião divergente da maioria para uma lista de discussão e veja se você não será execrado - lógico que existem lugares onde isso não acontece, ao menos não com frqüência. Onde foram parar as pessoas que sabiam manter uma discussão de bom nível, baseada única e exclusivamente em argumentos? Onde foi parar aquela coisinha básica chamada respeito? E aquela mais básica ainda chamada educação? Desde quando os tempos da Inquisição voltaram e todo mundo tem que ir para a fogueira por causa de uma opinião? E quem foi que colocou esse bando de cavalos criados no papel de inquisidores?

Só posso chegar a uma conclusão: o mundo está mesmo repleto de gente mal-comida.

Pílulas

2007-07-06T15:59:00.000-03:00

A pessoa percebe alguns depósitos desconhecidos em sua conta. Ela logo pensa que pode ser uma laranja em algum caso de desvio de dinheiro público que ficará conhecido como Patríciaduto, imagina ter que prestar depoimentos na CPI, sua foto estampada na capa de todas as revistas semanais, os convites que receberá para posar na Playboy, etc. Dias depois ela descobre - enquanto ouvia conversa alheia, mas abafa o caso - que aquilo eram as tais diárias que o empregado tem direito de receber quando viaja. Mas ninguém da empresa disse que ela iria receber nada, muito menos que iam depositar na conta. E só hoje disseram que ela teria que prestar conta do valor gasto, coisa que ela não pode fazer porque não pediu recibo de nada. Depois quando eu digo que isso aqui é uma zona ninguém acredita.

***

Você percebe que nunca mais terá calma e sossego na sua vida quando as pessoas interrompem a sua reinação diária para falar de problemas (problemas que, aliás, você não agüenta mais ter que debater). Se nem aqueles preciosos minutos em que o Activia faz efeito são sagrados, é porque o negócio só tende a piorar.

***

Eu reclamo para a minha irmã que acho o fim da picada a pessoa vir sentar na mesa onde eu estou almoçando quando ainda há várias mesas vazias no restaurante. Ela diz que, tadinhas, tem pessoas que não gostam de comer sozinhas e que querem a companhia de alguém. Só que eu quero mais é que elas se lasquem! E sou anti-social. Eu quero comer sem ter que olhar para cara de alguém que não conheço. Quero ter alguns minutos sozinha. Na verdade, eu queria viver sozinha nesse mundo. Tá, não totalmente sozinha, mas com apenas algumas pessoas altamente selecionadas e que seriam limadas sem dó nem piedade quando me enchessem o saco. Seria o paraíso.

***

Para comprar ingresso para o Pan é tudo tão fácil e bonito. Mas se você quer devolver esse treco é uma burocracia sem fim. Você tem que retirar os seus ingressos em uma das quatro bilheterias do inferno e depois ir pessoalmente na bosta do escritório do Comitê Organizador (ha, ha, ha) levando xerox até das suas calcinhas. Escritório esse que só funciona em horário comercial e te obrigará a faltar no trabalho. Escritório esse que é completamente fora de mão da sua casa e do seu trabalho. Se não quiser ir, tem que arranjar uma procuração com firma reconhecida em cartório e mandar um otário para fazer isso em seu lugar. Tudo muito fácil e bonito. Bem feito para sua cara. Vê se agora aprende a deixar de ser alesada.

***

Mal-humorada, irritada e ranzinza? Imagina, é impressão sua.

Minhas coisas favoritas

2007-06-19T10:46:00.000-03:00

Acordar de madrugada e descobrir que tenho mais alguns minutos de sono. Ser boba. Ter alguém que embarque nas minhas bobeiras. Inventar coreografias malucas enquanto escuto música quando estou sozinha em casa. Fazer piada dos programas de TV. Amigos. Jogos de tabuleiro. Reuniões de amigos para jogar jogos de tabuleiro.

O barulho do mar. Ouvir música bem alta. Silêncio. Dormir com o barulho de chuva na janela. Deitar em lençóis limpos. Ver repetidas vezes a minha cena preferida de um filme. Ler um bom livro. Passar pelo varal com roupas recém lavadas só para sentir aquele cheirinho bom de limpeza. Cheiro de grama molhada.

Crepe de chocolate. Bolo de chocolate. O aroma do chocolate. Chocolates. Andar na praia. Ver crianças brincando. O sorriso da minha avó. Sessões de cinema. Ter momentos de solidão e ficar quietinha no meu canto. Ter companhia. Embalagens bonitas de presentes. Livros novos. Receber e-mails, cartas ou mensagens no celular.

Rir descontroladamente na milionésima reprise de Friends. Caixas de lápis de cor. Ficar de chamego com o namorado. Longas conversas. Silêncios cheios de significado. As paredes azuis do meu ex-quarto. Ver fotos. Comer pastel na feirinha de Boa Viagem. Sentir o vento batendo no rosto. Imaginar uma trilha sonora para cada momento.

Pizza. Picar papel. Ewan McGregor cantando “Your Song” em Moulin Rouge. Reler cartas antigas. Reencontros. Estourar plástico bolha. Pipoca. Andar com ou sem destino. Guardar objetos na minha caixinha de lembranças. Encontrar significados em coisas aparentemente sem importância. Ovo frito com gema mole.

Reuniões de família na casa de vovó. As pontes do Recife Antigo. Abraço apertado cheio de saudade. Procurar desenhos em nuvens. Lua cheia. O Morro dos Ventos Uivantes. Céu azul. Sorvete. Boas notícias. Ficar feliz ao ver que outra pessoa está feliz. Lojas de decoração. Bichos de pelúcia. Fim de tarde.

Essas são algumas das minhas coisas favoritas.

* Texto inspirado pela Vivi, com quem tenho algumas coisas favoritas em comum.

** Esclarecimento: eu queria mesmo que a minha infelicidade fosse falta de homem ou de namorado, pois seria uma coisa muito mais fácil de se resolver. Minha infelicidade vem do simples fato de do dia para noite ter abandonado o lugar onde vivi por 23 anos em troca de uma coisa que deveria ser boa, mas não é (acreditem em mim), de estar longe dos amigos, de não ter mais casa ou privacidade, de estar afastada de algumas das minhas coisas favoritas. O desabafo foi uma mistura disso tudo. O namorado só foi o mais enfocado por causa da data.

Desabafo

2007-06-12T09:06:00.000-03:00

Então você lembra a época em que não tinha namorado. Você encontrava seus amigos com freqüência, ia sozinha ao cinema ou dar uma volta na praia e se sentia perfeitamente feliz ouvindo música alta ou lendo um bom livro. Não havia nada extremamente terrível em ser uma sem-namorado, apenas as desvantagens normais desse estado, entre elas uma coisa chata que batia de vez em quando chamada solidão. A única coisa que você achava mesmo insuportável era agüentar a chateação de suas tias-Mirtes que sempre que te viam tinham que perguntar se você tinha namorado. Você dizia que não, não tinha, mas que sim, estava feliz assim. Ao que elas respondiam com um sorriso amarelo em sinal de concordância enquanto pensavam internamente “ih, tadinha. Se continuar nesse ritmo vai ficar encalhada”. Aí chegava o Dia dos Namorados e você percebia que havia coisa muito pior do que o interrogatório das suas tias. De repente surgiam flores e corações em todos os lugares, os noticiários só exibiam matérias sobre os presentes que você poderia dar para o seu namorado (para quem?) ou sobre programas para fazer a dois (que dois?) e parecia impossível andar pela rua sem se deparar com casais posando de apaixonadinhos e se tratando por apelidos melosos e ridículos. Você tinha certeza que o 12 de Junho era uma data demoníaca inventada por algum sacana com o único objetivo de tripudiar da sua condição de sem-namorado. Tudo o que você queria era que isso passasse logo para que você pudesse estar sozinha em paz sem ninguém lembrando 50 milhões de vezes por dia como você deveria ser infeliz por não ter alguém para chamar de seu.

Só que um dia você (finalmente) arruma um namorado. Você continua encontrando seus amigos com freqüência, indo sozinha ao cinema ou dar uma volta na praia e se sentindo perfeitamente feliz ouvindo música alta e lendo um bom livro, mas você percebe como todas essas coisas ficam melhores quando se tem companhia. Sua vida passa a ser muito mais divertida – se você teve a sorte de encontrar um cara bacana e se não for uma namorada pé-no-saco, óbvio. Até as chateações das suas tias-Mirtes – porque tias-Mirtes que se prezam têm que arranjar motivos para te aporrinhar mesmo que a sua vida seja a mais supra-sumo-ultra-hiper-mega-maxi-top-perfeita do universo – não parecem assim tão ruins. No entanto, você percebe mesmo que as coisas estão diferentes quando passa a achar que o Dia dos Namorados é uma data agradável. Ok, você ainda quer que todas as flores e corações se explodam, ainda odeia as matérias especiais dos noticiários e ainda sente náuseas ao ver casais posando de apaixonadinhos e se tratando por apelidos melosos e ridículos, mas você compra um presente legal, escreve uma cartinha legal – porque se o Dia dos Namorados é uma data inventada pelas companhias de cartões pra fazer as pessoas se sentirem como merda, não é você que vai sustentar esses tratantes – e pensa num programa legal (nada que envolva jantares românticos ou outros clichês parecidos) para vocês fazerem. Você deixa de achar que essa é uma data demoníaca e consegue se sentir feliz no dia 12.

Aí acontece uma merda gigantesca na sua vida – merda essa que, para seu espanto, algumas pessoas insistem em dizer que foi uma coisa boa, muito boa, realmente genial – e você se torna uma com-namorado-porém-estamos-longe. Você também não tem seus amigos por perto e fica cada vez mais chateada em ter que fazer tudo sozinha – momentos de solidão deixam de ser tão bons quando você é obrigada a estar só o tempo todo. É realmente horrível ser uma com-namorado-porém-estamos-longe, ainda mais quando se considera o agravante daquela coisa chata que bate de vez em quando (ou de vez em sempre) chamada saudade. As chateações das suas tias-Mirtes ficam cada vez mais insuportáveis. Sempre que te vêem elas têm que perguntar como vai o namoro, você diz que vai bem, obrigada e elas dizem que é muito difícil manter um relacionamento à distância, mas que você arruma outro namorado rapidinho. Ao que você responde com um sorriso amarelo em sinal de concordância enquanto pensa internamente “eu não quero arranjar outro! Pára de botar olho grande no meu namoro, sua maldita agourenta!”. Então chega o Dia dos Namorados e você percebe que tudo pode ser pior. Para quê procurar um presente legal ou escrever algo legal se você só terá oportunidade de estar com o seu namorado dali a um ou dois meses? Você sente raiva de tudo e tem vontade de atirar pela janela TV, rádio, revistas, qualquer coisa que lembre essa data odiosa. Você tem cada vez mais certeza que o dia 12 de Junho é uma data demoníaca inventada por algum sacana com o único objetivo de tripudiar da sua condição de com-namorado-porém-estamos-longe. Tudo o que você quer é que isso passe logo para que você possa curtir sua infelicidade em paz sem ninguém tentando te fazer se sentir ainda mais infeliz 50 milhões de vezes por dia.

Como ser um narrador em oito lições

2007-06-11T16:23:00.000-03:00

Ser narrador de futebol é um dos empregos mais fáceis que existem. Não é nada que exija um grande esforço ou preparo, talvez só um estoque de balas de gengibre para recuperar a garganta a cada grito esgoelado e exagerado de gol. Além de narrar (dããã, jura?) tudo o que acontece em campo, um locutor só tem que encher os momentos menos interessantes com alguns comentários menos interessantes ainda. E o curioso é que esses comentários são sempre similares, independente de qual seja a pessoa que esteja transmitindo o jogo. Posso jurar que existe uma manual que ensina a ser locutor. E posso imaginar que os seguintes tópicos figurem entre suas dicas:

1 – Apresente estatísticas irrelevantes: os minutos que antecedem o início da partida são os mais propícios para a ocorrência de embromation. Para evitar que os espectadores troquem de canal, o locutor deve apresentar as estatísticas mais mirabolantes e inúteis, do tipo: “o Atlético de Itaquaquecetuba nunca perdeu para o Cabroboense quando este jogou de meias listradas” ou “em partidas realizadas no solstício de verão, houve 5 vitória de A, 4 de B e 2 empates”.

2 – Dê destaque ao jogador estreante: se houver um estreante em campo, não perca a oportunidade de focar seus comentários nele. Se a estréia ocorrer contra o seu ex-time, então, será um prato cheio. Peça aos repórteres para colar no fulano e perguntar se ele irá comemorar quando sair o gol, discuta com os seus comentaristas o provável nervosismo do pobre coitado e deseje boa sorte a cada vez que a imagem do jogador surgir em seu monitor.

3 – Exalte o companheirismo entre adversários: antes do início do jogo é comum surgirem cenas em câmera lenta (editores de jogos de futebol têm fixação por câmera lenta, devem ser aprendizes de John Woo) de jogadores se cumprimentando. Neste momento, você deve dizer como é bonito ver a amizade prevalecendo entre os adversários. E deve fazer votos para que esse espírito prevaleça durante a partida – você sabe que não prevalecerá e que os jogadores se matarão em campo, mas não custa fingir.

4 – Exalte a presença da família: não perca a oportunidade quando vir qualquer imagem do que possa ser uma família. Use as seguintes palavras: “como é bonito ver as famílias de volta aos estádios. É deste clima de tranqüilidade e alegria que o futebol brasileiro precisa”. Em seguida, faça um discurso a favor da paz nos estádios.

5 – Fale sobre o tempo: você não é o garoto da previsão, mas falar sobre o tempo é a encheção de lingüiça-mor, então você deve usar deste expediente. Complete a previsão do tempo com comentários sobre como é bom jogar com o sol ou sobre as dificuldades de uma partida disputada sob chuva.

6 – Faça piadinhas sem noção: um gol feito perdido, uma comemoração bizarra, uma faixa inusitada na torcida, tudo pode ser motivo para você soltar uma piadinha cretina que só terá graça para você e para o comentarista puxa-saco.

7 – Tenha uma obsessão mal-explicada por crianças: calma, não é nada relacionado à pedofilia, mas narrador de futebol que se preze deve amar imagens de pequenos torcedores. Discorra sobre como é bonito ver a paixão pelo esporte surgindo tão cedo e eleja a imagem da comemoração infantil como o momento mais bonito do jogo.

8 – Faça perguntas óbvias: é de bom tom fazer uma espécie de balanço ao final do jogo. Na verdade, é de bom tom fazer hora até a próxima atração começar, mas a gente finge que o balanço é importante. Pergunte ao comentarista obviedades do tipo: “essa derrota foi prejudicial para o Sport?”, “uma vitória é importante para levantar a moral do time nesta altura do campeonato?” ou “o empate foi um resultado justo?” e depois encerre a transmissão fazendo votos de que telespectador volte a sintonizar na próxima semana para conferir mais um duelo imperdível.

* Desculpem mais um texto em forma de lista, mas estou realmente sem inspiração.

Dicas para matar trabalho

2007-05-31T16:16:00.000-03:00

(Imaginem a voz do locutor dos comerciais das Organizações Tabajara)

Você é um ótimo funcionário, certo? Daqueles que nunca faltam ao trabalho e nunca fazem corpo mole para fazer suas tarefas, não é mesmo? Por isso você acha que tem direito a uns quinze minutinhos diários de intervalo para poder ver seus sites preferidos na internet, não é verdade? Mas parece que aqueles chatos da TI ou o mala do seu chefe não pensam a mesma coisa e insistem em bloquear os sites mais legais com o tal do WebNONsense (a expressão é cortesia da Rafa). Aí você fica p. da vida e tem vontade de começar a matar trabalho só para dar uma lição nessas criaturas, mas não sabe como. Pois seus problemas acabaram, amiga trabalhadora e companheiro proletário. Agora você terá acesso a algumas dicas preciosas para matar trabalho totalmente de graça e sem pagar nada. Anotem:

1 – Faça atividades “extracurriculares”: a última moda entre as grandes empresas capitalistas, sanguinárias e assassinas é promover algumas atividades para e/ ou com a participação dos seus funcionários (coincidentemente, os que mais sofrem com o WebNONsense), como corais, orquestras, aulas de ginástica e palestras motivacionais ou sobre qualidade de vida. Então aproveite a deixa e participe de tudo. Mesmo que a palestra seja sobre a “Importância do feng shui na decoração do quarto das crianças para estimular o desenvolvimento psico-motor dos seus filhos” (filhos que, por sinal, você não tem). Além de matar trabalho, você ainda será bem visto pelo RH por ser um funcionário participativo e corre o risco de filar uma boca livre em cada evento.

2 – Freqüente o fumódromo: você acha que fumar é um hábito nojento e não tem o mínimo interesse de começar a filar uns cigarrinhos? Não tem problema. Cole em um colega fumante e comece a acompanhá-lo ao fumódromo para bater papo. Sei por observação própria que cada ida a este lugar pode consumir até 10 minutos. Se seu colega fumar uns 20 cigarros por dia, você trabalhará apenas 5 horas diárias. Quem disse que cigarro não tem um lado bom?

3 – Freqüente a máquina de café: variação da dica anterior. Passe a juntar vários colegas para ir tomar um cafezinho junto com você. Uma vez lá vocês podem conversar sobre a partida de futebol de ontem, sobre quem foi eliminado no Aprendiz, o último episódio de Lost ou sobre o secretário gato/ secretária gostosa que acabou de ser contratado (a). Se o chefe aparecer, é só começar a falar de trabalho. Você ganhará meia hora de não fazer nada e ainda será bem visto pelo chefe, que ficará todo orgulhoso de ter funcionários que pensam em trabalho até na hora do cafezinho.

4 – Converse com seus amigos por e-mail: eles te tiraram o MSN, mas não o e-mail (nem que seja o @nomedaempresa.com.br), então nem tudo está perdido. Você pode conversar com seus amigos através de correio eletrônico como se estivesse em um chat. Se o seu e-mail tiver alerta de chegada de novas mensagens, então, a conversa flui que é uma beleza. “Ah, mas não é a mesma coisa”, você dirá. E eu te direi apenas deixe de ser reclamão e passe a usar os limões que a vida te deu para fazer uma boa limonada. Enquanto desfruta de um bom papo, lógico.

5 – Tenha um blog: você tem um computador? Você gosta de escrever? Você tem vontade de desabafar todas as suas frustrações sem se identificar? Então crie um blog. Você poderá usar seu expediente para escrever textos sem ninguém notar. É só abrir o Word que todo babaca que passar perto da sua mesa pensará que você está fazendo um relatório. Eu uso essa dica e garanto que funciona. ;)

Atraso de 30 minutos

2007-05-08T16:30:00.001-03:00

Da série esses atendentes fantásticos e suas respostas maravilhosas.

Aeroporto do Galeão, sexta-feira, 27 de abril de 2007, 19:50. Essa que vos escreve – depois de ter uma sandália arrebentada, uma mala danificada, tomar a maior chuva e ficar completamente ensopada, esperar mais de uma hora o ônibus na parada errada (culpa da informação dada pela companhia que opera a linha) e enfrentar o maior engarrafamento e o medo de não chegar a tempo – espera para embarcar num vôo que teoricamente sairia às 20:00. Eis que de repente:

- Senhores, gostaríamos de pedir sua compreensão. Atrasaremos o embarque em cerca de 30 minutos.

Cinqüenta minutos depois esta que vos escreve, com uma impressionante paciência de monge depois do dia de m*rda que teve, resolve ir falar com a moça da companhia aérea.

- Boa noite. Vamos conversar sinceramente. Tem alguma previsão para esse vôo sair?
- Olha, a aeronave já está no pátio. Estamos apenas esperando a tripulação.
- Como assim “esperando a tripulação”?
- Sabe como é, hoje caiu o maior temporal e está tudo engarrafado. Nós ficamos sem van para transportá-los e eles acabaram se atrasando. Estão vindo agora de táxi.
- Sei bem como é. O engraçado é que eu enfrentei a mesma chuva, o mesmo engarrafamento, vim de ônibus e consegui chegar a tempo. Eles também deveriam conseguir, não é mesmo?
- (dando um sorriso amarelo) Pois é...
- E onde eles estão agora?
- Estão num táxi vindo pra cá.
- Certo. Em que lugar do Rio de Janeiro eles estão agora?
- Aaaaah... Não sei te informar.
- E não teria como você saber?
- Eles não estão em uma van da companhia, então não temos como falar com eles. O táxi não tem rádio.
- Certo. E algum deles já ouviu falar em um aparelhinho fantástico chamado celular?
- Não tenho permissão para ligar para o celular dos tripulantes.
- E não tem ninguém que possa fazer isso?
- Tem. O supervisor pode ligar.
- Sim, e ele já ligou?
- Olha, ele não gosta de ligar, não.
- Então a gente vai ficar aqui esperando sem informação nenhuma?
- (com a maior naturalidade) É.

Então esta que vos escreve – cada vez mais convencida de que sua filosofia estava certa e de que Deus só podia estar se divertindo muito, mas muito mesmo, com a conclusão maravilhosa para este dia perfeito – esperou. E esperou. Esperou mais um pouco. Esperou mais duas horas e acabou embarcando na hora em que deveria chegar ao seu destino.

Filosofia

2007-04-27T07:49:00.001-03:00

Quando se está na merda, qualquer movimento que você faça para tentar sair dela só te faz afundar mais.

***

Quando se está sem sorte até o pombo de baixo caga na cabeça do de cima.

***

Quando já se está todo cagado, qual a diferença que faz levar bosta de passarinho na cabeça?

Irritando Lady Sith

2007-04-26T15:56:00.003-03:00

Não sei se alguém já viu ou conhece um programa da tv a cabo chamado Irritando Fernanda Young. Apresentado pela própria, ele é um talk-show onde os entrevistados discorrem sobre um único tema: a irritação. Ou melhor, as coisas que os irritam. Eu, como pessoa altamente irritável que sou, fiquei imaginando o que conversaria com a Fernanda caso fosso convidada do programa e preparei uma lista das coisas que mais me irritam:

Pessoas que se arrastam: eu ando muito rápido. Pareço aqueles personagens de filme que estão sempre estressados e com pressa de chegar a algum lugar. Por isso me irrita profundamente me ver presa atrás de pessoas que andam a uma velocidade resultante do cruzamento de uma lesma com uma tartaruga de muletas. Só é pior quando essas criaturas andam em bando (e elas sempre anda em bando) e não deixam nem um mísero espaço para você passar.

Esperar: se uma pessoa marca de chegar a algum lugar às 16:00, eu espero que ela chegue às 16:00. Mas parece que é senso comum que quando se marca algo às 16:00, deve-se chegar às 17:30. Acho que fui a única que não recebeu esse memorando.

Filas: a fila é uma espera piorada. E os bancos e correios potencializaram a irritação ao fazer o cliente retirar uma senha e esperar sentado (deve ser porque em pé cansa). E ainda fizeram o favor de excluir o caixa preferencial e fazer com que todos os guichês atendam idosos, mesmo que 50 milhões deles resolvam ir à agência ao mesmo tempo (e eu assumo, com muita vergonha e nenhum orgulho, que xingo mentalmente todos eles)

Andar de salto alto: não sei quem é pior: se a pessoa que inventou o salto alto ou aquela que um dia disse que seria muito elegante e legal se as mulheres os usassem para trabalhar. Só pode ter sido um homem porque ele não saberia o sacrifício de passar o dia inteiro com o pé em um ângulo absurdo, os dedos espremidos e ainda prender o salto em cada buraco das calçadas super bem conservadas – por falar nisso, acho que pior mesmo foi o gênio que teve a idéia de colocar pedras portuguesas nas calçadas.

Levar cantada no meio da rua: ser chamada de princesa, gostosa e similares é uma coisa que acaba com o meu dia. Você pode perceber que apenas os tios mais asquerosos fazem isso e ainda acham que estão abafando. Qualquer dia eu mostro quem é a princesa, tiro o meu salto fino e enfio na cabeça de um deles.

Crianças birrentas: elas estão em todos os lugares. No supermercado, no shopping, no ônibus. Parece praga. São facilmente reconhecíveis porque só conseguem emitir uma frase inteligível – “eu quero” – em meio a balidos mais altos que os de uma ovelha. Geralmente são acompanhadas por um adulto igualmente escandaloso que, ao invés de calar a boca do moleque, põe-se a gritar ainda mais alto, tornando difícil decidir qual dos dois esganar primeiro.

Adolescentes barulhentos: esses também estão em todos os lugares, mas sua presença é infinitamente mais incômoda no cinema. O pior dos adolescentes barulhentos é que eles se acham engraçados (e não são). Tenho vontade de furar os tímpanos sempre que as luzes são apagadas e algum deles grita “tira a mão daí, fulano”. Completamente hilário.

Barulho de caneta de ponta retrátil: esta é a top coisa mais irritante de todos os tempos. Não existe nada mais chato, mais detestável, mais absurdamente irritante do que este barulho dos infernos. E o pior é que toda pessoa que fica nervosa tem a mania de ficar apertando essas canetas sem parar. Elas descontam o estresse e eu arranco os cabelos de raiva.

O pudim da discórdia

2007-04-20T09:32:00.001-03:00

- Boa tarde, senhora. Caixa disponível.

- Boa tarde. Eu quero um combinado n° 6, por favor.

- Pois não, senhora. Estamos com uma promoção. Na compra de um combinado n°6 a senhora leva um pudim de sobremesa. Com ou sem chantily?

(Eu abomino chantily e detesto pudim. Pudim com chantily seria, para mim, a pior sobremesa de todos os tempos).

- Olha, eu não gosto de pudim. Prefiro não levar.

- Xiii, e agora?

- O que foi?

- A senhora tem que levar o pudim.

- Mas eu não como pudim. Não gosto mesmo. Provavelmente jogarei no lixo. Não seria melhor ficar aqui para vocês venderem para outra pessoa?

- Mas é a promoção.

- Eu sei. É que eu detesto pudim e estou tentando evitar o desperdício.

- Mas a senhora tem que levar o pudim. É a promo...

- Olha, eu sei que é a promoção. Mas eu comprei o combinado n° 6 por casa do sanduíche e do suco, não pelo pudim.

- Então a senhora quer comprar o suco e o sanduíche separados? São x reais a mais, senhora.

- Eu não quero comprar separado. Só não quero levar o pudim.

- Mas a senhora tem que levar o pudim. É a promo...

- Promoção, já sei. E se eu pegasse o sanduíche e o suco e saísse correndo, deixando o pudim para trás? O que você faria?

- Hã!?

- Esquece. Eu levo o pudim, vai.

- A senhora vai comer agora ou é para viagem?

- (incrédula) Para viagem.

Esse pessoal que trabalha em rede de fast food fica meio bitolado, só pode. Qualquer coisa fora do roteiro os deixa completamente perdidos.

Feliz

2007-04-13T13:37:00.005-03:00

Sabe aqueles dias em que você acorda feliz? Você simplesmente se sente feliz, mesmo que não tenha nenhuma razão especial para isso? Pois é, hoje eu acordei feliz. Depois de mais de um mês e meio finalmente consegui iniciar um dia sem maldizer o despertador ou esse lugar que não é a minha casa e onde eu não queria estar, sem xingar mentalmente as pessoas que atravessavam o meu caminho, sem desejar poder me materializar para um futuro próximo quando este dia já teria passado e eu poderia voltar a dormir.

Hoje eu acordei feliz e, pela primeira vez em mais de uma semana, não tive dor de cabeça. Encontrei um restaurante perto do trabalho, que serve uma comida deliciosa e não cobra absurdamente caro, que estava vazio - o que me permitiu não ter que almoçar olhando para a cara de algum completo estranho - e que tem donos que conversam com você, fazem piada sobre aquelas velhas reportagens sobre a sexta-feira 13 e te tratam com educação, ao contrário daquelas pessoas que mal olham para sua cara, não respondem ao seu "boa tarde", grunhem o preço e atiram o troco de qualquer forma na sua mão.

Hoje eu acordei feliz e finalmente resolvi prestar atenção nos lugares por onde eu passo todos os dias. Por conta disso, vi que do lado do prédio onde eu trabalho tem uma livraria enorme e linda, que lembra aquela onde a Audrey Hepburn trabalhava em Cinderela em Paris. E lá eu encontrei o volume 2 do Watchmen que eu procurava, sem sucesso, há muito tempo.

Hoje acordei feliz e decidi matar a minha vontade de comer churros. Encontrei um carrinho e decidi ignorar aquela voz na minha cabeça que dizia "não coma isso, você vai engordar" e comprei um. Comi um churro delicioso, com um ótimo recheio de doce de leite e, por incrível que pareça, não senti nenhuma culpa.

Hoje eu acordei feliz e não tive dor de cabeça, conheci pessoas simpáticas, comprei o livro que queria e comi uma guloseima sem um pingo de culpa. Só posso concluir que acordar feliz faz bem. Espero despertar me sentindo assim mais vezes.

Pensamentos aéreos

2007-04-09T14:58:00.000-03:00

Que bom que consegui um lugar na janela. É sempre um ótimo lugar para viajar. Primeiro, porque dá para se distrair um pouco olhando a paisagem. Segundo, porque você não precisa levantar toda hora para que pessoas que só podem ter uma incontinência urinária muito séria possam ir ao banheiro de 15 em 15 segundos. O único problema é que sempre que eu sento na janela é batata que os dois outros lugares da fila serão ocupados por crianças escandalosas e buliçosas. Acho que vou começar a fazer pensamento positivo para evitar que isto aconteça desta vez. “Tomara que não sentem duas crianças barulhentas ao meu lado, tomara que não sentem duas crianças barulhentas ao meu lado, tomara...” Se bem que sempre que eu penso uma coisa, acontece outra. É sério! Acho que o Deus dos pensamentos positivos resolve me pregar uma peça e faz sempre o contrário do que peço. Ahá, então eu pensarei o contrário. “Tomara que sentem duas crianças barulhentas ao meu lado, tomara que sentem duas crianças barulhentas...”

***

“... sentem duas crianças barulhentas ao meu lado”. Que bom, acho que está dando certo. Já está quase na hora da decolagem e ainda não sentou ninguém aqui. Se bem que aqueles dois caras parecem estar vindo pra cá. E vieram mesmo. Nossa, eles estão usando umas roupas, digamos, um tanto exóticas. Será que pega mal eu perguntar se tinha camisa para homem na loja onde eles compraram? Bom, melhor não arriscar.

***

Ah, eles são franceses! Turistas, isso explica o gosto equivocado para roupas. Franceses... Acho que essa já é a quarta vez que eu viajo ao lado de um francês. Isso só contando os vôos domésticos. E olhe que eu nem viajo tanto assim. Quais as chances de isso acontecer? Acho que são poucas. Deve ser uma espécie de carmABAIXA ESSE BRAÇO PELAMORDEDEUS! Cruzes, que fedor. Agora vou ter que passar o resto do vôo fazendo pensamento positivo para que esse cara não precise levantar os braços pelas próximas duas horas.

***

Olhe só que desfaçatez: a pessoa pega um vôo na hora do almoço, paga quase 500 reais por uma passagem e a única coisa que tem para comer é um pacotinho de amendoim (blergh). Depois a companhia aérea alega que tem um baixo custo para poder vender passagens mais baratas. Me engana que eu gosto.

***

Estou começando a repensar aquilo que falei anteriormente sobre as janelas. Tá bom, no início e no fim do vôo é até interessante ficar olhando lá para baixo, mas o durante é um saco. Não tem nada acontecendo. Água, água, um pedacinho de terra, mais água, alguns barcos bem diminutos, uma imensidão de água, mais um pedacinho de terra, outros barcos, água, água, água. Realmente, é uma distração sem fim. Acho que vou brincar de contar os barcos lá em baixo. Acabamos de passar por uns cinco navios. Mais três. Agora foram quatro. Se bem que um deles não parece ser barco. Ele tem uma cor diferente e se move de um jeito estranho. Parece mais uma lula gigante... Cara, eu não acredito que estou vendo uma lula gigante de perto! Ok, não tão de perto já que eu me encontro a alguns pés de altura, mas definitivamente não é uma coisa que a gente vê todo o dia. Se bem que nem deve ser uma lula gigante: elas devem nadar em águas mais profundas e eu nunca ouvi falar desses bichos na costa brasileira. É, é impossível ser uma lula gigante. Mas é que ela está se movendo tão sorrateiramente. E está atacando o outro barco! Cara, eu não acredito que estou presenciando um ataque de lula gigante de perto!

***

Que vontade de comer Bono de chocolate. Deve ser essa maldita música do U2 que não me sai da cabeça.

***

Esse tempo que não passa. Acho que vou ler alguma coisa. O rótulo da água mineral, uma leitura deveras interessante. Composição química, blá, blá, blá, envasada por Beltrano indústria brasileira, blá, blá, blá, água radioativa da fonte tal... Peraí, água radioativa!? Nunca ouvi falar nisso. A mistura de água radioativa com amendoim deve até gerar mutações. Legal, vou virar uma X-Men.

***

Que tédio, meu Deus. Se eu ainda conseguisse dormir como o francês aqui do lado. Ele está dormindo tão bem que chega a estar de boca aberta, só falta babar. Acho que vou fazer umas bolinhas de papel e tentar encestar na boca dele. Taí um passatempo divertido. Se bem que é capaz do francês que está acordado achar ruim. Já imaginou se eu causo um incidente diplomático? Já estou vendo a manchete dos jornais: Governo francês exige condenação de brasileira que matou um cidadão francês asfixiado com bolinhas de papel. Melhor arranjar outra coisa para fazer.

***

Finalmente está chegando. Acho que da próxima vez trarei um livro. Só assim para eu não pensar tanta besteira...

Para fazer um (super) filme

2007-01-19T10:54:00.000-03:00

Aquela máxima científica que diz que na natureza tudo se copia é facilmente confirmada quando olhamos para Hollywood. A quantidade de aproveitadores de sucesso alheio que existe na terra do cinema não está no gibi – quer dizer, está. Vocês já notaram como os filmes de super-heróis são uma verdadeira febre? Tudo começou em 2000, quando Bryan Singer imaginou que seria bem legal fazer um filme dos X-Men. Bastou Wolverine e sua turma renderem uma fábula para que vários engravatados achassem bem legal encher os bolsos de verdinhas fazendo filmes de heróis.

Tudo o que eles tiveram de fazer foi seguir a fórmula de sucesso estabelecida em X-Men e Homem-Aranha. Neste momento você, leitor nerd devoto aos gibis, deve estar pensando: “esses filmes não têm fórmulas. Foram bem na bilheteria porque respeitaram a história dos personagens, que possuem vários fãs”. Neste momento eu olho para você e digo: meu querido, é claro que eles seguem um roteiro bem básico e facilmente copiável. Duvida? Pois eu provarei a seguir.

O herói: é um rapaz comum, tímido, que nunca foi popular e nutre uma paixão platônica por uma garota que o trata como lixo e não dá a mínima para seus sentimentos. Resumindo, é um perfeito banana. Ele vive sua vida desinteressante até que um dia algo dá errado em seu laboratório, ou ele é picado por um inseto radioativo, ou sua nave de pesquisa explode, ou acontece qualquer coisa bem esdrúxula que lhe dá super poderes.

O vilão: é uma pessoa mentalmente desequilibrada e com problemas familiares, mas comum. Isto se cientistas geniais puderem se considerados comuns. O vilão está desenvolvendo um projeto que revolucionará algum aspecto da vida humana, mas não consegue obter bons resultados com os seus experimentos e, portanto, tem dificuldades para buscar mais grana com os investidores. No auge do desespero, nosso obcecado cientista resolve testar sua invenção inacabada para provar aos donos do dinheiro que ela funciona. Só que o teste dá extremamente errado e acaba transformando-o em uma aberração super poderosa.

A descoberta dos poderes: o herói ganhou poderes, mas ainda não sabe disso. Ele acorda depois do incidente e segue com a sua vidinha. De repente percebe que alguma coisa está diferente: seus braços se esticam como se fossem feitos de borracha; uma gosma branca sai de seus pulsos; ele é capaz de percorrer centenas de metros com um simples pulo. Tomando consciência de sua natureza super, ele resolve testar seus poderes. Como bom looser, o herói levará uns tombos, baterá com a cara na parede e voará sem controle, provocando risos na platéia. Depois de domar seus poderes, ele passará a usá-los para coisas bobas, como se vingar dos valentões do colégio, conseguir dinheiro em lutas, trapacear em uma partida de basquete ou usar seu corpo flamejante para impressionar as garotas (aquelas que conseguirem ver um corpo em chamas e não ficar completamente histéricas). O vilão também ganhou poderes, e também não sabe disso. Ele acorda depois do acidente e volta ao seu laboratório. Tem um último desentendimento com seus investidores, fica bastante estressado e, durante a sua fúria, percebe que tem poderes. Como bom lunático, resolve matar todos aqueles que não acreditam em seu talento. E, por tabela, exterminar toda a humanidade. Sabe como é, ele precisa desopilar um pouco.

Caindo na real: o nosso herói precisa receber uma lição para dar um destino melhor às suas novas capacidades. Acontece alguma grande tragédia – um parente morre ou a vida de sua amada é colocada em perigo – que faz com que ele perceba que “grandes poderes trazem grandes responsabilidades”. Neste momento é interessante abordar o drama da inadequação do herói, enquanto gente e a nível de ser humano, na sociedade. Ele ficará triste por alguns minutos e decidirá combater o crime. Precisamente no mesmo instante em que o vilão realiza seu primeiro ataque, aproveitando um grande acontecimento na cidade, como a Parada da Independência, para colocar em prática o seu plano de vingança. Ele tenta matar seus desafetos e coloca pessoas inocentes em perigo, mas tem seus planos frustrados pelo surgimento do herói.

O romance: após seu primeiro ataque dar errado, o vilão resolve planejar algo muito mais maléfico, mortal e grandioso. Então o herói aproveita para fazer salvamentos mais corriqueiros, como resgatar o objeto de seu afeto de dúzias de enrascadas – as mocinhas têm uma capacidade infinita de se meter em roubadas. Em uma dessas ocasiões a ela se declara para o herói – sem saber quem ele é de verdade – e os dois trocam um beijo apaixonado. Você pode achar a cena forçada, mas ela é necessária para fisgar a parcela do público formado por menininhas românticas.

A luta do bem contra o mal: o vilão decide dar sua última cartada. Sua intenção é acabar com o herói, aquele cara bobo, feio e chato que estragou a sua diversão maligna, além de gerar caos, destruição e morte. Eles travam uma grandiosa batalha, recheada de explosões, efeitos especiais, correria, gritos da mocinha (não disse que ela só se mete em confusão?) e destruição de mais de metade da metrópole. O último combate resulta na morte (presumida) do vilão ou em sua prisão. Sempre é bom deixar uma possibilidade para que ele retorne em uma eventual continuação. O herói segue a sua vida combatendo os bandidos, desfrutando da admiração de toda a cidade e ganhando o coração da mocinha. O único problema é que só a versão super usufrui de todos esses benefícios. A versão banana, agora chamada de “identidade secreta”, continua sendo o mesmo banana de sempre.

* Texto originalmente escrito para a Promoção de Natal do Garotas. Ele originalmente também tinha uma foto, mas eu não encontrei no computador e fiquei com preguiça de procurar na intrnet.

O Inacreditável Homem-Banana

2007-01-02T11:45:00.000-03:00

Dia 23 de dezembro às duas da madrugada. Dois amigos conversam no MSN*.

-- Olá. É tão difícil ver você aqui a essa hora.
-- Pois é. Estou tentando escrever alguma coisa para a Promoção de Natal do Garotas. Só pode enviar até hoje. E eu não consigo pensar em nada, por mais que tente.
-- Qual é o tema?
-- Super-heróis. Até tive algumas idéias, mas não consigo desenvolver nenhuma.

-- Diz aí as idéias. Talvez eu possa te ajudar.
-- Eu pensei em fazer um texto com o tema “quem quer ser um super-herói?”. Aí eu dava umas dicas de transformação. Por exemplo, quando você está atolado de trabalho e seu chefe fica te passando mais coisas com um prazo impossível de cumprir ou te cobrando trabalho atrasado. Aí seria útil se transformar em Hulk. Bastaria colocar uma roupa uns dois números menor, esperar ele chegar e abrir bem os braços, até a roupa rasgar. Ele ficaria tão assustado com a transformação que nunca mais te passaria trabalho.
-- Legal. Por que não escreve sobre isso?
-- É que eu não pensei em mais nada. Convenhamos, é meio difícil encontrar motivos para convencer uma pessoa a usar cueca por cima das calças...
-- Hehehehe. É mesmo. Você podia escrever um texto sobre os clichês dos filmes de heróis, daquele tipo que você posta no seu blog. É um tema bem legal.
-- Já escrevi. Eu falei que o herói tinha que ser um banana, expliquei a origem do vilão. No entanto, acho que não dá para ganhar ou ser publicada.
-- Ué, por quê?
-- Porque as Garotas vivem escrevendo textos deste tipo. Nem é criativo.
-- Hmmm... Então por que você não cria um herói?
-- Seria bem legal, mas eu não consigo pensar em nada.
-- Pô, mas você mesma deu a dica. Escreve sobre o Inacreditável Homem-Banana!
-- HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-- Tá rindo do quê?
-- Homem-Banana? Era para levar a sério?
-- Lógico, cabeção.
-- Fala sério! Como foi que ele ganhou os poderes? Foi fazer a simpatia de enfiar a faca virgem na bananeira, mas não sabia que a árvore era mágica? Aí ela se revoltou e rogou uma praga nele, o transformando em uma banana? Meio ridículo.
-- Não foi assim que ele ganhou os poderes, sua chata! Eu também não ajudo mais.
-- Não precisa ficar amuado. Conte sobre o surgimento do Homem-Banana.
-- Rodolfo Rodrigues (tem que ter nome e sobrenome com a mesma inicial) era um órfão nerd e meio perseguido no colégio. Gostava de uma menina chamada Fabiana Freitas, que nem sabia que ele existia. Um dia ele comeu um cacho de bananas, mas não sabia que ele estava contaminado por agrotóxicos. O veneno agiu no organismo dele, dando os superpoderes.
-- Que seriam?
-- Ah, ele poderia jogar casca de banana para os inimigos escorregarem. E fabricaria bananas explosivas. É uma analogia com banana de dinamite. Diz aí, não é genial?
-- Genialmente estúpido? Ele tem uns poderes meio bestas.
-- Mas você é um porre mesmo. Pior é o Batman, que nem tem poder. Putz, adorei o Homem-Banana. Ele poderia voar. Fabricar umas asas com folhas de bananeira...
-- Ia ficar um treco meio mambembe. Acho que seria melhor ter um carro. É mais style.
-- Ué, já está gostando da idéia?
-- Não, estou só te incentivando para ver onde isso vai parar. :D
-- Ridícula. Vamos ver, ele teria um carro e... Caraca, você vai adorar essa idéia! Um carro em forma de banana boat! O Banana-móvel! Aí ele poderia ser um carro anfíbio. Andar na água e na terra.
-- Nada discreto esse Banana-Móvel. Os inimigos iam ver logo quando ele estivesse chegando...
-- Mas ele poderia ter só a forma do banana boat. Não precisa ser amarelo.
-- Assim fica melhor. E os inimigos?
-- Já tinha pensado nisso. O vilão será o Dr. Macaco. Ele era um cientista genético que trabalhava criando animais super inteligentes. Um dia faltou luz, as jaulas se abriram e ele foi atacado pelos macacos. Ficou ainda mais inteligente do que já era, mas com características de símios. E bolou um plano maligno.
-- Comer o Homem-Banana! KKKKKKKKK!
-- Nem comento mais as suas piadinhas infames. O plano do Dr. Macaco era criar uma fórmula para transformar todos os habitantes da Terra em macacos. Mas eles seriam burros. Nós voltaríamos vários estágios na evolução e ele se transformaria em um ditador, por ser o mais inteligente. Pronto, já tem todo o pano de fundo para o Homem-Banana. É só escrever uma das aventuras dele.
-- Sabe, acho que vou mandar esse texto assim mesmo. Se elas não acharem criativo, podem ao menos premiar a minha cara de pau. Você deixa?
-- Claro, mas se você ganhar eu vou querer uma parte do prêmio.
-- Ok. Valeu pela ajuda com o Homem-Banana.
-- Boa sorte. :)

* Esse texto é uma obra de ficção. A autora não é tão chata e nem tem amigos tão infames a ponto de criar algo parecido com o Inacreditável Homem-Banana.

P.S.: Esse texto foi escrito para a promoção de Natal do site Garotas que Dizem Ni. Eu tinha gostado muito do texto, mas achava que não teria muita sorte na promoção. Qual não foi a minha surpresa ao ligar o computador ontem e ver que ele foi publicado (clique aqui para vê-lo em todo seu esplendor)! Ainda não estou acreditando. E estou mais feliz do que pinto no lixo.

Orgulhosa: meu texto no Garotas e na chamada de capa do IG

Eu lembro um Natal

2006-12-23T23:44:00.000-03:00

Eu lembro que minha avó tinha uma amiga que sempre aparecia na casa dela no dia de Natal. As crianças - eu, minha irmã e meus dois primos - não gostavam dela de jeito nenhum. Todo ano era a mesma coisa: minha avó ligava com duas semanas de antecedência a convidando a dar uma passada lá. Ela sempre agradecia o convite, mas dizia que não poderia ir. E ela sempre aparecia por volta das 21:00. A tal passava horas lá, falava alto, roubava todas as atenções, não nos deixava assistir à TV - minha avó não queria que o aparelho atrapalhasse a conversa -, atrasava a entrega dos presentes - vovó não havia comprado nada para ela e, por isso, ficava constrangida em distribuir os presentes - e comia as comidas da ceia antes da oração - o que era especialmente injusto, pois nós levaríamos uma bronca se fizéssemos o mesmo. Em um Natal, decidimos nos liberar da opressão da visita. Colocamos uma vassoura atrás da porta para ver se ela ia embora logo. E não é que funcionou? Ela ficou só uns 10 minutos. Ficamos tão felizes que esquecemos de devolver a vassoura para o lugar. Foi uma risadagem geral quando a encontram e quando nós confessamos nosso plano. Desde então, esta virou a anedota natalina preferida da minha família.

Lembro um Natal em que eu queria muito, muito ganhar uma boneca chamada Magic Face. Minha família, que adorava judiar de mim por eu ser a mais nova e meio bobinha, dizia que não ia dar, que não tinham encontrado a boneca e que meu presente seria uma roupa. Eu fiquei com uma pontinha de tristeza, mas me conformei. Na noite de Natal, eu fui a última a ganhar o presente. Minha tia veio com uma caixa. Lembro que meu coração batia acelerado com a perspectiva daquela embalagem conter a minha querida boneca. Juro que um dos momentos da minha vida em que me senti mais feliz foi aquele em que rasguei o papel e vi a Magic Face. Eu não sabia se ria, se chorava, se corria, se pegava a boneca. Ela foi um dos meus brinquedos preferidos. Ficou aqui em casa um bom tempo, até ser doada. Fico imaginando se a criança que a recebeu se sentiu tão feliz quanto eu naquele dia.

Certa vez eu passei o ano todo economizando dinheiro do lanche para comprar presentes de Natal para a minha família. Consegui comprar uma besteirinha para cada um: um isqueiro para meu pai, caixas de bombons para minha irmã e primos, um prendedor de cabelo para a minha mãe... Fiz questão de que ninguém me ajudasse nas compras e de embalar tudo sozinho - vale salientar que as embalagens ficaram tosquíssimas devido a minha completa falta de habilidade manual. Depois de todo mundo ter dado os seus presentes, comecei a distribuir os meus. Foi um orgulho enorme para mim, na época com uns oito anos, conseguir fazer isso sozinha e ainda receber elogios. Essa pequena conquista me deixou muito mais feliz do que ganhar uma boneca.

Lembro de quando passei a não gostar mais do Natal. Houve algumas brigas na minha família e algumas pessoas deixaram de se falar. O Natal passou a ser deprimente: certas pessoas se recusavam a estar no mesmo cômodo ao mesmo tempo, faziam implicâncias e davam indiretas um para o outro, um tentava atrair mais atenções que o outro e, na hora da oração, escutávamos aquele sermão sobre a necessidade do perdão, de tratar bem o seu semelhante e todos se achavam os melhores cristão do mundo porque rezavam. Era uma hipocrisia sem fim. Tinha vontade de não ir para a casa da minha avó só para não ter que presenciar esse espetáculo. Por muitos anos, o Natal era a época do ano que me deixava mais triste. Depois eu percebi que não fazia sentido estragar a minha festa por causa da imaturidade dos outros. O espetáculo continuo a existir, mas deixou de ser deprimente para mim.

Lembro que no ano passado minha tia resolveu me dar um coração de pelúcia medonho, daqueles que têm bracinhos. Qualquer pessoa que me conhece minimamente sabe que eu acho aquilo brega e de extremo mau gosto. Mas, aparentemente, minha tia não tinha idéia disso. Ela veio me dar o presente, toda feliz. Quando vi o que era, respirei fundo, abri um sorriso e disse: "nossa, tia. Que coisa mais linda. Era exatamente o que eu queria ganhar". Sempre que ela vem aqui em casa, tiro o coração do armário e o coloco em cima da cama. Não custa nada fazer uma pessoa feliz de vez em quando.

Fico imaginando que tipo de recordações terei das festas deste ano. Desejo um feliz Natal para todos.

Símbolos

2006-12-13T12:34:00.000-03:00

Símbolo, de acordo com o Michaelis, é "qualquer coisa usada para representar outra, especialmente objeto material que serve para representar qualquer coisa imaterial". Alguns símbolos são universais: a pomba branca é o símbolo da paz e a foice e o martelo representam o comunismo. Outros, além de universais, são tão marcantes que serão eternamente reconhecidos. Ou você acha que seus filhos olharão uma suástica e não lembrarão imediatamente do nazismo? As religiões tem seus símbolos, os países também. E tenho quase certeza de que todas as pessoas possuem seus próprios símbolos, mesmo que ainda não tenham se dado conta disso.

Eu percebi que possuo alguns em uma conversa com o namorado. Estávamos lá de bobeira e o assunto que veio a tona foi uma camiseta que eu estava usando (só para vocês verem como falamos sobre assuntos relevantes. Se bem que uma camiseta é um tema de conversa melhor do que diarréia e furúnculos. Enfim...). Durante esta conversa, eu me dei conta de ela é um símbolo para mim. A blusa em si não tem nada de especial. Foi um presente que a minha avó me trouxe da Bahia em 1998. Nesta época, segundo a Organização Mundial de Saúde, eu era uma adolescente obesa. Eu já era gordinha desde os meus sete anos, mas nunca tinha me importado com isso porque quando se é criança todo mundo acha bonito você ter barriga e ser bochechuda. Fiz 15 anos e continuei sendo gordinha. E continuei a não me importar.

Até o dia em que eu ganhei essa camiseta. O problema foi que ela não cabia em mim. Quer dizer, eu até entrava na blusa, mas ela cortava a circulação dos meus braços e eu não podia fazer um movimento mais amplo porque ela corria o risco de rasgar tal qual as roupas do Dr. Bruce Baner quando ele se transforma em Hulk. Era uma blusa tamanho G e não cabia em mim! Meu mundo caiu. De repente eu comecei a me achar a pessoa mais gorda e monstruosa do universo. Neste dia eu decidi emagrecer. Meu objetivo final era vestir aquela blusa. Fui a uma endocrinologista e comecei a fazer regime e exercícios. Minha família achava que eu não conseguiria, que sempre fui e sempre seria gordinha, que era uma besteira. Mas eu queria provar que eles estavam errados. Quando consegui atingir os 69 Kg e me achar magra o suficiente, arrisquei colocar a blusa de novo. E ela coube. Ficou até folgada, imagine só! Acho que nem o Neil Armstrong quando pisou na lua ficou tão orgulhoso de si mesmo quanto eu fiquei neste dia. Desde então, essa blusa virou uma das minhas roupas preferidas. E se tornou também meu símbolo pessoal de perserverança e força de vontade.

Outro símbolo para mim foi um celular que eu tive. Foi a primeira coisa que eu comprei com meu dinheiro. A primeira vez em que tive algo verdadeiramente meu, comprado com o dinheiro do meu trabalho, e não presente da minha mãe ou aquelas coisas que você compra juntando dinheiro do lanche. Era um símbolo da minha independência, da minha capacidade de me virar sozinha. Ele foi roubado menos de três meses depois de ser comprado. Nunca chorei tanto por qualquer outra coisa (vejam bem, coisa) em toda a minha vida. Todo mundo vinha me consolar dizendo que era só comprar outro, que eu não tinha razão para estar tão triste. Só que ninguém entendeu que eu não chorei pelos R$ 300,00 perdidos, pelas parcelas que ainda iam vencer, ou pela conta que teria que pagar no fim do mês. Chorei por terem me tirado uma coisa que para mim significava tanto. Provavelmente é exigir demais que outras pessoas entendam uma coisa tão pessoal.

Uma blusa e um celular. Duas coisas simples, mas carregadas de significados. Devo ter alguns outros símbolos dos quais não lembro agora. E você? Quer compartilhar a história de algum dos seus símbolos comigo?

Sobre pessoas e artes

2006-12-04T23:27:00.000-03:00

Quem já viveu uma época em fase de desemprego plus sabe que chega um momento em que você se cansa de tudo. Cansa de ler, mesmo tendo aquela pilha de livros interessantes te esperando. Cansa de ouvir seus CDs pela milionésima vez, mesmo que eles sejam seus preferidos. Cansa da internet, mesmo ela estando cheia de pessoas e sites que você adora - essa última frase explica o hiato de um mês deste blog. Cansa da televisão... Quer dizer, cansa de alguns canais da TV porque eu tenho uma tábua de salvação. Quando todo o resto me cansa, sempre posso recorrer ao People + Arts.

O P+A não é um canal perfeito, não vou mentir para vocês. Ele apresenta programas com dublagens péssimas, não tem uma grade muito diversificada - na verdade, ela se resume a programas de decoração e alguns realities shows - e te castiga com inúmeras reprises. No entanto, se você quer relaxar e esquecer seus problemas com uma boa dose de futilidade, esse é O canal. E como futilidade é o remédio ideal para o tédio, o P+A é o meu canal. E esses aí em baixo são os meus cinco programas preferidos:

5 - Miami Ink: Miami Ink é uma série sobre um estúdio de tatuagem. São quatro tatuadores sócios e um aprendiz. O programa acompanha a rotina do estúdio desde a sua abertura. Mostra um pouco da vida pessoal de cada um, as tirações de onda com o novato, pessoas com histórias tocantes que vão fazer tatuagens em homenagem a pessoas queridas ou para representar alguma grande conquista e muitas obras de arte. Isso mesmo, cada tatuagem dos caras é uma obra de arte. Fico de queixo caído com cada coisa maravilhosa que eles são capazes de criar. E um programa capaz de fazer uma pessoa medrosa como eu ter vontade de fazer tatuagem, merece um mínimo de atenção.

4 - O Aprendiz: o do Roberto Justus acabou, mas o P+A exibe a série apresentada pelo Donald Trump. E é mil vezes mais legal do que a versão brasileira. A primeira razão é o apresentador. Donald Trump é uma figura risível, tem um cabelo horrendo, critica os candidatos sem abusar da grosseria gratuita e sabe rir de si mesmo - ao contrário de Roberto "T-1000" Justus, o homem de uma só face. Segundo, os candidatos não têm papas na língua. Esqueça aquela conversa tucanada ao estilo "a equipe toda trabalhou em perfeita sinergia, todos são brilhantes e capazes, mas eu tiver que apontar aquele que contribuiu menos para o sucesso do grupo, eu indico fulaninho" que predomina por aqui. Lá ninguém se furta a dizer que Fulano é incompetente, Siclano é um peso morto ou que Beltrano tem incontinência verbal. Terceiro, o Sr. Trump está pouco se lixando para as regras. Ele demite quem quiser, na hora que quiser e quantos quiser. Ele chegou a demitir quatro de uma vez, sumariamente e enxotou-os da sala de reunião enquanto os chamava de incompetentes. E nada no Aprendiz brasileiro foi tão engraçado quanto ver aquelas quatro pessoas amontoadas num táxi lançando olhares constrangios para a câmera. Quarto, as provas são muito mais legais. Enquanto aqui tudo se resume a horas de conversa que resultam em uma apresentação de Power Point, lá as tarefas são mais práticas. Eles chegaram a realizar um projeto para a Lucasfilm. Fala a verdade, trabalhar em algo relacionado a Star Wars é um sonho!

3 - Minha Casa, Sua Casa: é um programa de reformas no qual duas duplas de vizinho dispõem de 48 horas, um decorador e US$ 1.500,00 para remodelar um cômodo da casa do outro. É um programa inglês, o que garante uma alta dose de humor sarcástico. Entre designers enlouquecidos, batalhas de ego e disputas homéricas por causa da cor de uma parede, temos resultados lindíssimos (ou completamente bizarros, como um quarto que é a cópia fiel do cenário de Moulin Rouge ou uma sala de jantar transformada em iglu) e algumas ótimas dicas de como dar um tapa no visual da sua casa gastando pouco.

2 - Esquadrão da Moda: consiste basicamente em uma pessoa indicada por parentes e amigos que recebe US$ 5.000,00 para gastar em um guarda-roupa novo. Falando assim parece ser a coisa mais chata do universo, mas não é. As duplas de apresentadores garantem a diversão. Tnato Trinny e Susanah (na Inglaterra) quanto Stacy e Clinton são impiedosos e têm tiradas geniais. A primeira meia hora de um episódio de Esquadrão da Moda é mais engraçado do que todos os capítulos de A Diarista juntos. Nesta primeira parte, eles revelam à vítima (que geralmente tem umas roupas realmente horrorosas) que ela foi filmada em segredo por duas semanas e assistem ao vídeo enquanto fazem comentários absurdamente cruéis sobre o visual do pobre coitado. Em seguida, o infeliz deve vestir suas roupas preferidas e defender seu estilo em um espelho de 360° enquanto ouve coisas do tipo: "Meu Deus, o que morreu nesse seu cabelo?", "acho melhor você devolver essas roupas ao mendigo de quem roubou" ou "eu não posso te deixar sair de casa parecendo uma prostituta de dois dólares". Depois de toda essa destruição de auto-estima, a pessoa vai às compras e sempre termina o programa mais feliz e bonita. Para mim, é diversão garantida.

1 - Extreme Makeover: Reconstrução Total: o melhor de todos. Uma equipe de arquitetos, decoradores e carpinteiros é mandada para reformar uma casa caindo aos pedaços de uma família com uma história comovente - pessoas muito pobres, mas que abrem mão de tudo para ajudar sua comunidade, pais que se sacrificam por filhos doentes, casas destruídas em algum desastre natural. A equipe tem exatamente sete dias para demolir a casa (e parece que não há nada mais divertido do que colocar uma casa abaixo) e fazer outra novinha. Eles não economizam e sempre fazem uma reforma de cair o queixo e colocam na casa tudo do que a família precisa. Eu também quero uma!

Ty, vem reformar a minha casa

Alô, alô, marciano

2006-10-30T12:18:00.000-03:00

Confusões (reais) de uma eleitora provavelmente recém-chegada de uma viagem muito longa à Marte.

Após assinar o seu nome na ata de votação:

- Posso levar essa caneta para a cabine ou já tem uma lá dentro para eu poder marcar a cédula?

Ao se encaminhar para a urna:

- Hoje é eleição do quê mesmo?

Depois de passar algum tempo completamente paralisada na cabine de votação:

- Quais são os números dos candidatos?

Ao deixar a sessão:

- Desculpa pelas mancadas. É que eu estou um pouco avoada hoje.

Um POUCO avoada!? Não, não, imagina.

Retrospectiva

2006-10-25T12:10:00.000-03:00

Calma, eu não fui mordida pelo bichinho antecipador de feriados que costuma atacar as pessoas, principalmente os lojistas, com a chegada do final do ano. Eu sei que retrospectivas normalmente são feitas lá pelo dia 30 de dezembro para relembrar os fatos importantes do ano que passou, mas eu acho que um aniversário é um melhor momento para recordar do que a virada de ano.

Isso mesmo, aniversário. Hoje este blog faz um ano. Quem diria que eu - uma pessoa boa de iniciativa, mas ruim de acabativa - conseguiria manter este espaço por tanto tempo? Mas o fato é que consegui. Não com muita regularidade, tenho que confessar. Alguns meses foram bastante produtivos, enquanto outros por pouco não passaram em branco. No entanto, o importante é que mesmo assim eu consegui atingir a marca de um ano no ar. Estou muito feliz e orgulhosa de mim.

Durante os últimos 12 meses, tivemos 75 textos publicados que trataram sobre os mais variados temas. O cinema marcou presença em vários textos, tendo ganho inclusive um manual que ensina os aspirantes a astros e estrelas a fazer sucesso e ganhar prêmios. A música também bateu cartão por aqui. Através de várias publicações vocês puderam ficar sabendo mais sobre uma das minhas bandas preferidas, o show que eu gostaria de ter ido e os meus pecados musicais. Também falei sobre televisão, mais especificamente sobre a minha paixão por 24 Horas, e literatura. Temas atuais e universais, como amizade e saudade, além de observações sobre assuntos que me interessam ou coisas que me deixaram indignada. Não podemos esquecer também das homenagens a pessoas especiais.

Praticamente qualquer coisa foi considerada digna de ser tema de texto. Se eu via algo na rua que me chamasse a atenção, era batata que mais cedo ou mais tarde ele iria aparecer por aqui. Isso explica os textos sobre coisas totalmente irrelevantes e um tanto quanto inapropriadas, como banheiros públicos, vômitos e desmaios, o matemático Osvald de Souza, as aventuras de quem pega ônibus e uma música do Fagner.

Eu também fui tema de vários textos. Aqui vocês puderam ficar sabendo vários coisas sobre mim: as minhas manias, minha fixação por testes, o meu futuro filho e as pequenas coisas que me marcaram. Vocês também souberam que eu sou mesária, que já fiz vários trabalhos de corno e me meti em muitas roubadas, que sou um tanto mal-humorada e que não gosto de nada que escrevo. Vocês compartilharam vários momentos da minha vida, contrariando um dos princípios fundamentais deste blog. Estiveram comigo quando saí do estágio, quando eu estava cansada da minha vida, quando me formei e até no meu aniversário de namoro. E tiveram a confirmação definitiva de que eu não sou e nunca fui uma pessoa lá muito normal.

Este foi um pequeno resumo destes 365 dias. Espero estar ainda firme e forte durante muito tempo para compartilhar minhas idéias, gostos e experiências com vocês. Parabéns para mim!

Para você

2006-10-20T13:22:00.000-03:00

Parece que finalmente chegou o temido dia: eu, que sempre tenho uma opinião a dar sobre qualquer assunto, não sei o que escrever. Eu bem que poderia simplesmente não postar nada, como fiz várias outras vezes em que tive bloqueio, mas é questão de honra escrever alguma coisa para você no dia de hoje.

Ok, então vamos pensar. Eu poderia começar com uma revelação bombástica e bem-humorada, como "uma pessoa que não gosta de limão porque é azedo - para que serve o açúcar mesmo? - e é fã de Los Hermanos (eca!) não merece ser levado muito a sério". Só que eu não sei continuar a partir daí e não quero parecer estar te ofendendo justo hoje. Pensei em zoar da tua cara te chamando de velho, alguma coisa no estilo "25 anos. Um quarto de século. Você percebe que está realmente velho quando a sua idade pode ser medida em termos de século". Hmmm, também não está bom. E incorremos novamente nos dois problemas acima. Eu poderia contar como nós nos conhecemos! Não, não, já escrevi um texto sobre isso. E teria que dar uma volta enorme para colocar tudo o que eu quero te dizer num texto que conte a nossa história.

Não tem jeito, não vai sair nada criativo. Terei que te dizer tudo o que eu quero diretamente, sem piadinhas irônicas ou sacadas espertas. Bom, vamos lá. São só algumas coisinhas: eu queria que você soubesse que gostar de você me faz feliz e que minha vida tem sido bastante divertida desde que estamos juntos; que saber que você se preocupa comigo e quer me ver alegre consegue me tirar dos meus momentos de tristeza; que eu sei que estamos prestes a enfrentar uma situação difícil, mas que eu estou disposta a lutar para fazer tudo dar certo; que hoje é o quarto dia mais legal do ano - só não é melhor do que a Páscoa, quando eu ganho chocolates, do que o Natal, quando eu ganho presentes, e do que o dia 26/03 - e que é um prazer poder estar contigo nesta data; e, por último, mas não menos importante, que eu espero fazer parte da sua vida sempre.

Eu queria ter dito isso tudo de uma forma que soasse menos como uma menina boba e exagerada deixando um depoimento no Orkut do namorado (você sabe o que eu penso sobre esse tipo de garota), mas não deu. Então podemos combinar uma coisa? Você finge que esta homenagem ficou bem legal e depois eu te dou um beijo, um abraço, um presente e um bolo para compensar a falta de um texto mais decente. Certo? Ah, feliz aniversário.

Para ganhar o Oscar

2006-10-18T12:43:00.000-03:00

Digamos que você é um diretor famoso ou um super-astro. Você já fez grandes filmes, tem um salário milionário e vários sucessos de bilheteria no currículo. Em suma, você tem uma carreira de sucesso. Mas ainda assim você sente que falta alguma coisa em sua vida: você nunca obteve o reconhecimento dos seus pares, ou em outras palavras menos tucanadas, você nunca ganhou um Oscar. Então você entra em desespero e recorre a mim, a detentora das fórmulas secretas do sucesso cinematográfico, para tentar assegurar seu prêmio. Pois seus problemas acabaram, querido astro de Hollywood! Eu lhe darei agora totalmente de graça e sem cobrar nada o caminho das pedras para ganhar o Oscar. Anote.

Filme: esta, apesar de ser a categoria principal, é a mais simples de se ganhar. Estou falando sério. Se você não que correr riscos de perder o Oscar de melhor filme, aposte na adaptação de um best-seller que já tenho ganho vários prêmios ou na biografia de uma figura histórica pouco conhecida, mas que teve um papel fundamental na luta pela liberdade de sua terra e seu povo. O importante é que a história se passe antes da década de 1950 - sabe como é, a Academia não gosta muito de coisas "atuais" ou "modernas". Depois de escolher o conteúdo, é hora de cuidar da embalagem. O seu filme tem que ser qualificado com adjetivos como "primoroso", "elegante" ou "um esplendor". Para tal, escolha locações maravilhosas, que serão ainda mais valorizadas pela ótima fotografia. Tenha um figurino belíssimo, cenários impressionantes, uma reconstituição de época perfeita e uma trilha sonora que sublinhe os momentos mais dramáticos. E, por favor, não abuse dos efeitos especiais.
Direção: o segredo para ganhar é mostar sua versatilidade. Se você sempre fez filmes policiais, aposte em um drama. Se o seu negócio é o estilo fantástico, então faça um épico histórico (de preferência sobre a II Guerra Mundial) com cenas realistas e chocantes. Se você era um diretor de filmes trash, faça a adaptação requintada descrita acima. Não tem erro. Assim que você fizer um filme que fuja ao seu estilo, a Academia te dará um prêmio.
Roteiro: tente adaptar o livro para o filme descrito acima. Com certeza a categoria Roteiro Adaptado será sua. Já para o Roteiro Original, aposte em uma coisa bem diferente e moderna. Eu sei que disse anteriormente que a Academia não gostava de coisas atuais e modernas, mas isso é só para os filmes. Os roteiros originais devem envolver viagens no tempo, histórias desenvolvidas no cérebro do protagonista ou vários personagens (cerca de 20) que terminam se esbarrando e promovendo mudanças profundas nas vidas uns dos outros.
Ator: procure um papel de alguma celebridade já morta. Você terá que se transformar na figura retratada, mesmo que isso signifique engordar ou emagrecer mais de 10 Kg. Se ele for cantor, aprenda a cantar como ele, até que ninguém consiga diferenciar as vozes dos dois. Aprenda todos os seus trejeitos: ande como ele, fale da mesma maneira, adquira o sotaque, se possível, até faça xixi igual ao ídolo retratado. Esses papéis em que parece que o ator foi possuído pela figura do morto sempre rendem Oscar. Agora só resta torcer para que nenhum outro ator tenha escolhido uma estratégia similar (viu o que aconteceu com o Joaquin Phoenix? Tanta esforço para nada).
Atriz: você é uma atriz lindíssima, certo? Daquelas que deveriam ser proibidas de sair na rua para não oprimir as pobres mortais com a sua beleza? Então, amiga, o segredo para você é o seguinte: dispa-se do seu glamour. Calma, isso não quer dizer que você terá que ficar pelada o filme inteiro, nada disso. Você apenas terá que fazer um filme com espírito independente, onde não poderá usar maquiagem e interpretará uma mulher comum e desacreditada. Se você usar próteses de nariz para ficar feia, ninguém conseguirá tirar esse prêmio das suas mãos.
Coadjuvantes: se você for uma jovem atriz indicada a categoria de coadjuvante, não se anime: você não ganhará. Os velhinhos da Academia só te indicaram porque eles gostam de valorizar a nova geração e parecer antenados ao nomear pessoas que estiveram em filmes prestigiados em Sundance ou Cannes. Você pose até ter sido indicada, mas quem ganha é a atriz veterana. Sempre. Portanto, meu único conselho para você é: envelheça.

A Charlize e o Spielberg seguiram as dicas e agora têm um homenzinho dourado enfeitando suas estantes

Nós vamos invadir sua praia

2006-10-12T13:08:00.000-03:00

Morar em cidade que tem praia é uma maravilha, principalmente quando ela está a alguns metros de distância da sua casa. O bom de ter uma praia por perto é ter um lugar para fazer as suas caminhadas, dar um passeio, tomar uma água de coco ou simplesmente relaxar ouvindo o barulho das ondas enquanto lê um bom livro. É um paraíso. O único problema é que você só pode aproveitar toda a tranqüilidade da praia nos dias úteis, pois nos finais de semana e nos feriados ela se transforma em uma autêntica visão do inferno.

Pelo menos isso é o que acontece na praia de Boa Viagem, aqui em Recife. Boa Viagem é uma praia linda, mas sofre de um problema: com a especulação imobiliária que invadiu a praia para a construção de prédios - não entendo por que pessoas ricas adoram morar praticamente dentro do mar, deveriam construir logo umas palafitas - e o aumento do nível do mar, alguns pontos estão praticamente sem faixa de areia. Nestes locais foram erguidas barreiras para conter o avanço do mar e nos deixaram apenas uma faixa de areia mínima.

É justamente aí que reside o problema. Durante a semana, como as pessoas estão trabalhando e são poucos os que podem ir à praia, está tudo tranqüilo. Mas nos dias "inúteis" temos o acréscimo de milhares de pessoas que vêm de longe para aproveitar o dia de sol - entre eles, aquelas mulheres besuntadas com óleo de bronzear que ficam estendiddas em toalhas enquanto gritam para os filhos coisas do tipo "Sidny, sai da água para o tubarão não te pegar" - e centenas de vendedores ambulantes e barraqueiros. E são centenas MESMO.

A presença deles traz muitos transtornos. Os barraqueiros têm o péssimo hábito de ocupar toda a praia com as cadeiras e guarda-sóis que eles alugam. Mas não pensem que eles só colocam os objetos quando têm fregueses: eles chegam cedo e ocupam TODA a extensão da areia. Tomam conta da praia na maior cara de pau. Isso quer dizer que se você levar sua cadeira não terá espaço para colocar porque eles se recusam a tirar as deles, mesmo aquelas que não estão ocupadas. No fim, para não se indispor com os "donos" da praia, temos que pagar para usufruir um local público e que deveria ser gratuito. Além deles, temos vendedores de todos os tipos, desde aqueles que vendem produtos alimentícios - que não têm as mínimas condições de higiene - a comerciantes de filtro solar, brinquedos e CDs piratas, estes disputando a atenção dos banhistas com aquelas músicas breguíssimas executadas no último volume. Se já não bastasse ter que enfrentar toda essa balbúrdia durante a sua caminhada matinal, ainda temos os resquícios da confusão durante o resto do dia. Temos os bêbados que ficam dormindo jogados pelos bancos, as pessoas sem limites que ficam dançando ao som do carro de algum incoveniente com o porta-malas aberto e a montanha de lixo espalhada pela areia.

Esse caos todo em um dos principais cartões postais de uma cidade que deseja aumentar o fluxo de turistas é inadmissível. Imagine que impressão que causa principalmente nos visitantes estrangeiros, acostumados com locais muito mais organizados. E o pior é que a Prefeitura não faz nada para regulamentar essa baderna. Quando faz, prefere proibir o frescobol, o jogo de futebol e os cachorros, ao invés de dar um basta na bagunça. O mínimo que poderia ser feito seria limitar o número de vendedores, cadastrá-los e elaborar regras de conduta - como só permitir que as cadeiras fossem colocadas quando alguém quisesse ocupá-las e obrigá-los a recolher o lixo que produzem. Desta forma, os comerciantes poderiam continuar ganhando o seu dinheiro, mas os habitantes da cidade e os turistas teriam uma praia organizada que seria uma fonte de descanso, e não de stress. Do jeito que está atualmente, parece que vivemos em uma terra de ninguém.

Pena que só é bonita assim no cartão postal

5 X eu

2006-10-06T17:32:00.000-03:00

Já faz um tempinho que a minha amiga Rê escreveu um texto bem legal contando cinco curiosidades sobre ela e lançou um convite para que outros blogueiros fizessem suas listas. Resolvi aceitar o desafio e enumerar as cinco coisas que vocês talvez nunca quiseram saber sobre mim e por isso não se deram ao trabalho de perguntar.

1 - Eu sou muito detalhista: dia desses eu e o namorado vimos uma foto do debate com os candidatos a governador na primeira página de um jornal. Depois de um tempo, eu observo "nossa, todo mundo nessa foto está de gravata vermelha". Ele ficou admirado e disse que essa seria a última coisa que chamaria a atenção dele. Pois para mim esses detalhes sem importância são a primeira coisa a se destacar. Se eu vejo um repórter dando notícia na rua é batata eu dizer coisas como "vê que carro detonado está passando atrás dele". Se vejo um filme, eu observo todos os objetos colocados na estante no fundo do cenário. Se estou vendo novela, não demorará muito a surgir uma frase parecida com "o cabelo dessa atriz é 3 mm mais curto no lado direito, será que é o corte?".

2 - Eu sou muito fresca para comer: algum leitor, procurando ser legal, dirá que todo mundo tem suas restrições alimentares e que isso não é frescura. Mas a verdade é que eu sou realmente muito fresca para comer mesmo (uma frase com muita ênfase). Não como nada antes de alguém me dizer do que aquilo é feito e cato coisas da comida sem a mínima vergonha, mesmo estando em restaurantes ou sendo convidada para almoçar na casa de alguém - sei que é falta de educação, mas é mais forte do que eu. Vou fazer uma lista, mas já aviso que não dá para colocar tudo. Eu não como ervilha, cenoura, passas (por conseqüência prefiro evitar o salpicão, é muito trabalho para pouco prazer), pudim (a pior forma de estragar uma lata de Leite Moça), paçoca ou qualquer coisa feita de amendoim, chantilly, cereja, chuchu, feijoada, rabada ou qualquer coisa terminada em "ada", sushi, caldo de cana, dobradinha, cozido, caldo verde, canjica e qualquer comida feita de milho, tapioca e... Cansei.

3 - Eu tenho uma capacidade ilimitada para armazenar informações inúteis: eu não lembro de números de telefone, datas de aniversário ou nomes de ruas, mas tenho um verdadeiro banco de dados cinematográfico guardado na minha cabeça. Praticamente um IMDB ambulante. Se alguém me perguntar, eu provavelmente saberei dizer todos os vencedores do Oscar de 1996, a filmografia completa da Nicole Kidman e sinopse e elenco dos mais variados filmes, mesmo aqueles que eu não assisti. E sou capaz de passar horas enumerando todas essas coisas, como se isso interessasse a qualquer outra pessoa além de mim.

4 - Eu faço planejamento para sair de casa: funciona assim: eu quero pegar a sessão de 13:30 em um cinema. Então começo a fazer os cálculos: posso sair de casa às 12:45, espero 5 minutos pelo ônibus, levo 15 minutos para chegar no shopping, comprar algo para comer e o ingresso leva uns 20 minutos e ainda terei 5 minutos para lavar as mãos e escolher um bom lugar. Quando eu ia para a faculdade era a mesma coisa: como e me arrumo a partir das 17:00, saio às 17:30, pego o ônibus das 17:40, chego na faculdade às 18:30. O único detalhe é que esse planejamento só funciona perfeitamente na minha cabeça e eu sempre me esqueço de combinar com o resto do mundo para que não chova, não tenha engarrafamento e para que as filas andem rápido. Esse planejamento é a maior furada, mas eu continuo fazendo mesmo assim.

5 - Eu sou viciada em seriados americanos: tem aqueles que eu acompanho mesmo, como 24 Horas, Lost e Friends (sim, eu assisto todos os dias às reprises dos episódios). Tem aqueles que eu vejo eventualmente, como Scrubs, Will e Grace e Mad About You (também em reprises), C.S.I e Cold Case. Tem aqueles que vejo quando tem uma cena polêmica, como a morte da Marissa em O.C. Mas se eu estiver em casa de bobeira, assisto a qualquer um que estiver passando, mesmo que eu não saiba a história ou os nomes dos personagens e mesmo que sejam coisas horrorosas como What I Like About You, Hope e Faith e Melrose Place. Para mim, os seriados equivalem às novelas.

Para assustar

2006-10-03T00:43:00.000-03:00

Hollywood nos ensina que qualquer filme que queira ser considerado bom ou relevante (seja lá o que isso signifique) no cinema atual tem que fazer parte de uma trilogia. Seguindo essa linha de raciocínio, resolvi escrever a terceira parte do manual "Vamos fazer um filme" - que, anteriormente, já deu a fórmula para fazer comédias românticas e filmes de ação - capítulo filmes de terror.

O gênero terror não é daquele tipo que sempre atrai as pessoas ao cinema. Ele tem ciclos de sucesso e cada um deles é caracterizado pela exploração de temas diferentes. No fim dos anos 70 e começo dos 80, a moda era o terror ocasionado por bichos (Os Pássaros, Piranhas, A Mosca) ou "monstros aliénigenas" (A Coisa, A Bolha Assassina). No final da década, filme legal era aquele que tinha um vilão praticamente imortal, que matava adolescentes e conseguia alcançar suas vítimas mesmo que elas corressem enquanto ele andava calmamente (A Hora do Pesadelo, Sexta-Feira 13). Esse tipo de terror ressurgiu em 1996 com Pânico e seus imitadores e reinou absoluto até ser superado pela nova febre: o terror asiático. E é justamente sobre este estilo que nós vamos falar agora.

Os protagonistas: nada de adolescentes bonitinhos e cheios de hormônio. As protagonistas de filmes de terror asiático representam a "beleza madura", geralmente por volta dos 30 anos. Os personagens principais devem ser pessoas com problemas familiares e que estão tentando reestruturar as suas vidas. É importante ter uma criança que será sensitiva e estabelecerá contato com o fantasma.
O fantasma: esse é o vilão do filme. O fantasma deve estar associado a algum tipo de maldição que o leva a perseguir as pessoas. Ele deve assombrar uma casa específica, para a qual a família protagonista acabou de se mudar, ou se manifestar em fitas de vídeo e fotografias. O fantasma causará mais impacto se for representado por uma criança muito branca, de cabelos muito pretos e muito longos e que vestirá uma camisola também muito branca e muito longa. Quando o fantasma aparecer, é bom ter algo que denuncie a sua presença. Dê preferência para poças d'água.
A cena inicial: é de suma importância: ela deve ser assustadora e dar uma idéia dos perigos que os protagonistas irão enfrentar, mas deve-se tomar muito cuidado para não entregar de cara o segredo. A pessoa a ser morta inicialmente deve ter alguma relação com os protagonistas, o que levará a uma investigação que acabará por fazer com que a maldição os persiga.
O desenrolar: não tem lá muito importância, basta colocar seus personagens tentando se livrar do fantasma, enquanto enfrentam situações bizarras. E certifique-se de colocar alguns sustos para não entediar a platéia.
A volta dos que não foram: no final, deve parecer para o público que os protagonistas realmente se livraram do fantasma, que agora descansa em paz. Mas nada disso aconteceu e o público ainda será surpreendido por uma nova morte que denunciará a volta dos que não foram. Esta cena é extremamente importante para conseguir descolar uma continuação e quem sabe até uma trilogia. Afinal, a Hollywood de hoje nos ensina...

Samara, a fantasminha camarada

Eu acreditava que...

2006-09-20T15:14:00.000-03:00

... Jorge Amado e Dorival Caymmi eram a mesma pessoa. Dorival era o pseudônimo compositor e Jorge, o autor. Agora imaginem a minha confusão quando um morreu e o outro continuou vivinho da Silva.

... as nuvens eram sólidas e que se você saltasse de pára-quedas ou voasse de asa-delta poderia pegar um pedacinho e trazer para casa.

... a Elke Maravilha era homem. Quer dizer, eu acredito nisso até hoje e ninguém consegue me convencer do contrário.

... o meu pai e minha mãe sempre foram meu pai e minha mãe. Tentando explicar melhor, eu acreditava que a vida deles tinha começado no mesmo dia em que a minha e que a única atividade deles era ser meus pais.

... os brinquedos e as pessoas em fotografias estavam conscientes de tudo que se passava em sua volta. Por conta disso, eu morria de vergonha de trocar de roupa na frente das minhas bonecas e tomava cuidado ao falar certas coisas diante delas. Sabe como é, elas poderiam sair espalhando por aí.

... que algumas pessoas - como Jack Lemon, Gregory Peck e Katherine Hepburn, além dos meus avós - não morreriam nunca.

... se eu passasse mais de uma semana sem ver meus familiares ou meus amigos, eu esqueceria da fisionomia deles e, por não conseguir reconhecer ninguém, teria que passar os restos dos meus dias sozinha.

Mal necessário

2006-09-15T12:07:00.000-03:00

Daqui a 15 dias cada um dos mais de 100 milhões de eleitores brasileiros terão que tomar uma, ou melhor, cinco importantes decisões que influenciarão decisivamente no futuro do nosso país. A esta altura, alguns dos leitores devem estar pensando: "já não bastam o horário político, as propaganadas eleitorais, as bandeiras nas ruas, a ampla cobertura de todos os meios de comunicação, ainda tenho que ler sobre eleições em um blog?". Sim, terão, a menos que escolham parar por aqui. E o primeiro assunto está diretamente relacionado ao questionamento acima.

Há cerca de 20 anos, quando o país havia acabado de sair da ditadura militar e da luta pelo voto direto, as eleições eram consideradas a "Festa da Democracia", a realização do anseio de escolher seus próprios governantes. Hoje o sentimento que despertam é muito diferente. É um misto de raiva pelo voto ser obrigatório, frustração com a classe política em geral e indignação por ter que perder a praia ou o churrasco do domingo. Existem duas correntes que tentam explicar o porquê desta mudança na forma de encarar a corrida eleitoral. Há quem diga que isso apenas demonstra o amadurecimento democrático do povo, um pragmatismo maior, a resistência ao populismo e o fim da ilusão de encontrar um "salvador da pátria". Já outras pessoas acreditam que esta mudança seja resultado da decepção com os políticos que utilizam seus cargos para enriquecer e da falta de interesse e de consciência política da maior parte da população.

Acredito que a segunda corrente tenha mais razão. É realmente exigir muito que o povo dê importância para uma votação que os principais interessados não parecem levar a sério. Basta ver a magnífica seleção dos partidos, que têm coragem de emprestar a sua legenda para que pessoas como Ferreirinha Aposentado, Biu da Kombi ou Zé do Óculos - esses candidatos não foram inventados - possam concorrer. E também os próprios candidatos que mais preocupados em fazer um bom marketing e promessas mirabolantes do que em apresentar e discutir propostas de governo bem fundamentadas acabam reduzindo qualquer idéia a jingles de rima pobre no estilo "é uma idéia diferente/ que vai levar o Brasil para frente/ Fulaninho presidente". Também não ajuda a aumentar o interesse ter que escolher entre candidatos indiciados na Justiça pelos mais diversos crimes (não temos um Congresso, mas um exemplar vivo do Código Penal), aqueles suspeitos de corrupção - os famosos mensaleiros, vampiros e sanguessugas - ou pessoas que estão há anos na vida pública sem nunca fazer nada de significativo pelo país.

Este quadro fez com que surgisse a idéia de votar nulo como forma de protesto. É bom que fique logo esclarecido que anular seu voto não vai causar nenhum prejúizo aos candidatos. Ele apenas será solenemente ignorado pelo TSE na apuração final. Nós não temos o poder de anular uma eleição, apenas o TSE pode fazer isso. Se somente 10 brasileiros derem votos válidos, eles serão os responsáveis por eleger o presidente dos outros 100 milhões de que preferiram se eximir da responsabilidade de escolher e resolveram dar uma de Pôncio Pilatos e lavar as mãos. Um presidente escolhido por 10 pessoas não deveria ter legitimidade para governar um país de 180 milhões de habitantes, mas, infelizmente, os responsáveis pela elaboração da legislação eleitoral brasileira parecem achar o contrário.

Então, o que podemos fazer agora? Só nos resta usar todo o arsenal de informações que temos e investigar suas excelências para fazer uma escolha mais consciente. Talvez não possamos escolher o melhor para o nosso país, mas o "menos pior" já seria um bom começo.

24 em 24

2006-09-02T22:55:00.000-03:00

Eu já falei sobre a minha paixão pelo seriado 24 Horas em um outro texto. O meu vício geralmente se manifesta em ciclos anuais quando a Globo passa a exibir a nova temporada. No entanto, ele voltou mais cedo que o esperado. E isso aconteceu porque tive a feliz idéia de alugar a segunda temporada da série, que eu não tinha visto inteira. É impressionante como você nunca consegue se cansar de 24 Horas. É só terminar um episódio que você quer ver mais. Tive que resistir ao impulso de alugar os demais boxes e resolvi escrever esse texto para dar vazão ao meu lado ultimate-mega-power-jumbo-nerd-fã.

Esse texto foi escrito entre 21:20 e 22:55.

1 - Se tem uma coisa que qualquer fã de 24 Horas sabe é que ninguém é inteiramente confiável. Sua inocente irmã mais nova, seus colegas de trabalho, seus amigos, seus adoráveis vizinhos, qualquer um pode, de repente, se revelar (a) um terrorista, (b) um conspirador, (c) um traidor da pátria ou (d) todas as anteriores. É bom aceitar que nem a sua mãe, aquela santa mulher que trocou sua fralda e faz bolos deliciosos, pode ser considerada inocente.

2 - Existem alguns postos da série que nunca devem ser cobiçados. Nem em sonho deseje ser chefe da CTU (ou UCT - Unidade Contra Terrorismo). De George Mason a Michelle Desler, todos que ocuparam esse cargo já morreram, com exceção de Jack Bauer. Mas ele não conta porque é uma mistura de Highlander com Chuck Norris.

3 - Ser presidente dos Estados Unidos também tem grande possibilidade de acabar em morte.

4 - Se você é um rapaz e acha a Kimberly Bauer (filha de você sabe quem) atraente, nunca tente ser seu namorado. Dos infelizes que já se interessaram por ela um morreu, outro foi acusado de cúmplice de um assassinato e perdeu a perna em um acidente de carro e o outro teve o braço decepado. Isso é o que eu chamo de praga de pai ciumento. A mocinha precisa passar por uma sessão de descarrego para se livrar dessa urucubaca.

5 - Além da maldição de Jack Bauer, outro motivo para ficar longe da Kim é a grande capacidade da garota de se meter em encrencas e levar o namorado da vez junto. Ela já foi seqüestrada, foi refém em um assalto, acusada de assassinato, perseguida por um maníaco, entre outros. É preciso muito amor para aturar certas coisas.

6 - Jack Bauer é uma ilha de eficiência circundada por um oceano de incompetentes. Todos os figurantes e coadjuvantes da série insistem em não obedecer às suas ordens e sempre atrapalham o agente quando ele está bem perto de solucionar a ameaça terrorista. Como diz um dos fatos sobre Jack Bauer: "se todos na série fizessem o que Jack Bauer manda, ela se chamaria 12 Horas".

7 - Não existe ninguém mais letal do que Jack Bauer. Rambo, o Exterminador do Futuro, Steven Seagal, Chuck Norris? Pfff, não chegam nem perto. Se em algum momento da série Jack, 200 homens de uma equipe da Swat e 50 atiradores de elite da CTU invadirem o esconderijo dos bandidos, pode apostar que Jack matará mais pessoas do que os outros 250 juntos.

8 - O Presidente David Palmer é um exemplo de homem de conduta firme, um líder nato, honesto, ético, inteligente, sempre preocupado em fazer a coisa certa e promover o bem estar do povo norte-americano. Em suma, é tudo aquilo que os políticos brasileiros não são.

9 - David Palmer é uma espécie de reserva moral no núcleo político da série. Todos os outros que gravitam ao seu redor não prestam.

10 - Os roteiristas do seriado são sanguinários. Pode esperar uma imensa contagem de corpos ao fim de cada episódio. Ninguém escapa da sua sanha assassina. Nem mesmo os personagens principais. Por isso é que, para gostar de 24 Horas, você deve exercitar o desapego porque, invariavelmente, o seu personagem preferido morrerá.

11 - Personagens mais odiáveis: Nina Myers, Ryan Chapelle, Sherry Palmer, Kimberly Bauer e Behrooz Araz . Todos eles já foram tarde.

12 - O nepotismo existe no seriado. Só isso pode explicar a contratação de Kim Bauer (o ímã de confusão) como agente da CTU na terceira temporada.

13 - Se um dia você for testemunha em um caso investigado pela CTU, anote essas dicas: nunca fique em locais abertos ou você morrerá com um tiro na cabeça; se você ficar sozinho com algum agente em uma sala sem monitoramento, grite, senão você será morto; nunca diga "eu tenho essas evidências na minha casa/ meu escritório. Podemos pegá-las", pois você certamente será morto. Na verdade, é melhor nunca ser testemunha em 24 Horas, é morte certa.

14 - Cruzar o caminho dos vilões também é morte certa. Mesmo que você seja apenas um manobrista de carro que vá exigir o pagamento pelos seus serviços. E estar em um local movimentado não te protegerá do destino cruel: eles são capazes de te dar um tiro na cabeça bem na hora do rush na principal avenida de LA.

15 - Se quiser aumentar as suas chances de sobrevivência no seriado, é melhor se mudar para qualquer outro lugar que não seja Los Angeles.

16 - Os países inimigos dos EUA e os finaciadores do terrorismo são sempre tratados como "países do Oriente Médio". Portanto, não espere que os roteiristas da série dêem nome aos bois.

17 - Cena preferida de todos os tempos: Cloe descarregando uma metralhadora no carro dirigido por um terrorista que tentava matá-la.

18 - Todo fã nerd ama os toques de telefone da CTU (isso mesmo, os toque de telefone) e é capaz de identificar de quem é o ramal que está tocando. O meu toque preferido é o de Michelle Desler.

19 - Se por volta do 12° episódio a trama parecer ter sido solucionada, prepare-se: algo muito pior, mais rocambolesco e orquestrado por vilões mais impiedosos está para acontecer.

20 - É incrível como os vilões do seriado não aprendem que devem ter um pânico profundo de Jack Bauer. Todos eles caem na besteira de tentar enfrentá-lo achando que vão conseguir se safar só porque têm sotaque britânico, armas mais legais e frases de efeito mais elaboradas. Pois estão enganados, nada disso será capaz de poupar as suas vidas.

21 - Nem a morte é páreo para Jack Bauer. 20 minutos após ter sido ressucitado depois de uma parada cardio-respiratória (resultado de uma sessão de tortura que durou mais de uma hora), Jack saltou da maca em que estava deitado, roubou o revólver do torturador, matou três bandidos e enfrentou mais de 6 horas de correria.

22 - Não há nada mais angustiante para um fã de 24 Horas do que ouvir o "pi, pi, pi" da contagem de segundos anunciando o fim de um episódio.

23 - Teri Bauer teve uma morte merecida. Eu sei que essa afirmação é cruel, mas é verdadeira. A mulher foi seqüestrada, estuprada e espancada. Depois de passar por tudo isso qualquer um procuraria descansar ao chegar em um lugar seguro. Menos a idiota da mulher do Jack Bauer, que resolveu sair atrás da Nina Myers ( a principal vilã da primeira temporada) para agradecer por tudo que ela fez para libertá-la. Essa aí foi burra 50 vezes.

24 - Tony Almeida e Michelle Desler formam o melhor casal da TV. Não há como não se apaixonar pelos dois marcando de se encontrarem caso a CTU consiga impedir que uma bomba nuclear seja detonada em Los Angeles. E não há como deixar de torcer por um beijo a cada vez que eles trocam olhares durante a segunda temporada.

Meu casal preferido

Então

2006-09-02T21:14:00.000-03:00

Após um longo e tenebroso inverno, voltamos com a nossa programação normal. "Os rolos são trocados, o filme continua e ninguém na platéia percebe o que aconteceu".

Intermission

2006-08-05T21:51:00.000-03:00

Sabe quando você assiste a um filme antigo e longo em DVD - como Doutor Jivago, A Noviça Rebelde ou Minha Bela Dama - e, com cerca de uma hora de exibição aparece uma tela escrita "intermission" com a música tema ao fundo? É um intervalo de cerca de dois minutos para que o espectador possa descansar os olhos, fazer uma pipoca ou esticar as pernas. Pois bem, esse espaço na internet também entrará em intervalo, só que por um tempo impreciso. Podem ficar tranqüilos, não estou abandonando o blog. Apenas ficarei longe de casa mais de uma semana, milhas e milhas distante do meu amor e de um computador com acesso a internet, resolvendo a minha vida. Portanto, não estranhem a ausência de posts novos, a falta de comentários nos seus blogs, o meu desaparecimento do Fórum ou a demora para responder e-mails ou recados no Orkut. Espero estar de volta em breve.

Ah, esse intermission tem como música de fundo Walk Away, do Franz Ferdinand.

As Odisséias de uma turista

2006-08-05T01:14:00.000-03:00

Durante uma das minhas visitas diárias ao Garotas esta semana, li um texto com o qual qualquer pessoas que já tenha viajado nessa vida consegue se identificar. Ele aborda as roubadas em que os turistas se metem durante as viagens. Isso mesmo, nem tudo são flores na vida de um viajante. Na ânsia de aproveitar melhor o tempo e conhecer cada milímetro do destino escolhido, muitos se vêem envolvidos em verdadeiros programas de índio. Parece que Murphy está sempre trabalhando para dificultar a vida dos turistas. Essas frias podem parecer engrançadas e render boas histórias meses depois de terem acontecido, mas na hora bate aquele desespero e você só consegue pensar "como eu fui me meter nessa roubada?".

Este texto me fez lembrar os dois meses que eu passei em Portugal. A equação pouco dinheiro + vontade de conhecer tudo + falta de planejamento = fria na certa foi uma constante durante a minha viagem. Mesmo quando tudo tinha sido bem planejado, algo tinha que dar errado. O engraçado é que mesmo quando um determinado passeio parece ter sido um verdadeiro desastre, eu consigo ter saudades daqueles momentos e juro que faria tudo de novo. E não mudaria nada. Recapitulando esta viagem, separei um Top 5 Roubadas em Terras Portuguesas:

A missão: visitar o Parque Arqueológico de Foz Côa.

A Odisséia: não tinha como dar errado: o passeio foi organizado pela faculdade onde eu estava estagiando como parte de um programa de férias oferecido aos filhos dos professores. O único problema é que Foz Côa é o local mais quente de Portugal, no dia do passeio ele parecia a sucursal do inferno (um calor escaldante, rio seco e plantas queimadas), eu estava responsável por um grupo de sete crianças mais brancas do que leite que não haviam levado boné ou protetor solar e estavam passando mal de tanto calor. E não restava uma gota d'água na garrafa.

O resultado: uma visita que deveria durar meia hora, mas foi abortada em menos de dez minutos, cuidar para que as crianças se reidratassem e ter de beber água da torneira do banheiro para não ficar com sede. Mas tudo isso foi recompensado pela vista daquela paisagem linda e pela sensção de estar pisando em um lugar impregnado de História.

A missão: passar o fim de semana em Leiria.

A Odisséia: minha colega de viagem é amiga de um casal que nos abrigou na cidade de Leiria. Eles nos pegariam em Seia (cidade onde a minha colega estava hospedada e que fica há cerca de três horas de Leiria) e nos levariam até lá. Dentro de um bom carro em uma auto-estrada bem conservada não tinha como ter problemas, certo? Errado. Em determinado momento a correia do carro partiu, o motor atingiu 120° e nós ficamos esperando o Socorro Mecânico em uma estrada escura e deserta.

O resultado: uma espera de três horas passando frio e fome (nisso é que dá só viajar com o almoço no estômago). Tudo perfeitamente recompensado por um fim de semana repleto de mordomias - com direito a um "momento diva" tomando banho em uma jacuzzi em um banheiro que é duas vezes o tamanho do meu quarto - a primeira visita a um castelo e a estréia em praias portuguesas.

A missão: passar o fim de semana em Salamanca (Espanha).

A Odisséia: a minha companheira de viagem tem um amigo que estudava em Salamanca e nos daria abrigo. Ela deveria entrar em contato com ele para marcar o final de semana em que iríamos e me avisar para que eu pudesse comprar as passagens de ônibus (que deveriam ser adquiridas com dois dias de antecedência). Depois de uma semana sem dar notícias (estávamos hospedadas em cidades diferentes), ela me liga em uma quinta-feira a tarde e diz "estou indo praí amanhã de manhã para a gente poder ir para Salamanca". Ok, mas como poderíamos ir sem passagens? A solução foi oferecida por uma amiga, que sugeriu que entrássemos no ônibus de penetras e tentássemos comprar uma passagem quando ele parasse em alguma cidade espanhola. Realmente, uma idéia magnífica: entrar de gaiata em um ônibus, sem passaporte, sem visto e correndo risco de ser parada na fronteira e confundida com integrantes de um esquema de tráfico internacional de mulheres. Idéia abortada. Resolvamos então fazer um caminho bem simples: pegamos um trem até Vilar Formoso (cidade que fica na fronteira), atravessamos a fronteira a pé, chegamos no lado espanhol (Fuentes del Oñoro) pegamos um táxi até Ciudad Rodrigo e de lá um ônibus até Salamanca. Simples mesmo, não?

O resultado: gastamos mais dinheiro do que se tivéssemos feito o trajeto normal, tivemos que enfrentar a mesma maratona na volta para casa, ficamos hospedadas na casa de baladeiros profissionais que não estavam nem um pouco interessados em visitar pontos turísticos e dormimos um total de seis horas durante todo o fim de semana. Tudo isso devidamente compensado por ter conhecido pessoas interessantes, pelas baladas divertidas e pela oportunidade de conhecer uma cidade linda e de se sentir uma perfeita turista por finalmente estar em um lugar com costumes e língua diferentes dos seus.

A missão: conhecer a Cidade do Porto em 24 horas.

A Odisséia: três horas de ônibus, mais de 12 horas andando com a mochila nas costas, subir 193 degraus para apreciar a vista do ponto mais alto da cidade, mais de uma hora e meia de espera passando um frio de menos de 10° (sem agasalhos) para poder assistir a um show gratuito do Black Eyed Peas, ir dormir na casa de um garoto que conhecia há menos de dois dias, enfrentar mais meia hora de ônibus e 40 minutos de caminhada até o esconderi... a casa dele, encontrar três lobos (!!!) no meio da rua, dormir sem poder tomar um banho e descansar apenas três horas depois de um dia especialmente exaustivo.

O resultado: um corpo implorando por descanso e banho e uma gripe. Isso não foi nada perto da emoção de estar na cidade onde estava acontecendo a abertura da Eurocopa e testemunhar a comunhão de vários povos diferentes e da oportunidade de conhecer o lugar com um guia particular e apaixonado pelo Porto, que nos mostrou cada pedacinho da cidade que eu considero o lugar mais bonito em que já estive.

A missão: conhecer a Vila de Belmonte (onde nasceu Pedro Álvares Cabral).

A Odisséia: esse passeio foi milimetricamente planejado. Estudei o melhor dia, comprei água e comida para levar na mochila, consultei o horário dos trens, calculei o dinheiro necessário, enfim, tinha tudo para não me meter em roubada ou encarar uma aventura inesperada. Mas como todos os meus passeios tiveram uma parte programa de índio, (in)felizmente a Caminhos de Ferro Portugueses estava lá para dar a sua contribuição. No dia escolhido, eu fui cedo para a estação de trem, comprei minha passagem e embarquei em segurança para Belmonte. Chegando na estação de Belmonte uma única pergunta veio à minha cabeça: "em que lugar eu vim me meter?". Essa questão explica-se: a estação estava vazia e toda fechada, com exceção da porta que dava para a rua. Esta não estava em uma situação melhor, com apenas um senhor e um pirralho andando por lá. Além disso, não se via castelo, igreja, estátua ou túmulo de Cabral. Sem a mínima idéia de para onde ir, resolvi parar o senhor e perguntar:

Eu: Onde fica o posto de turismo?
Ele: Ah, aqui não tem, não. O posto de turismo fica em Belmonte.
Eu: Mas aqui não é Belmonte?
Ele: É, mas o centro histórico da cidade fica a uns 4 ou 5 Km daqui.

Nesta hora a única coisa que me deu vontade de fazer foi xingar o engenheiro que planejou e construiu a ferrovia. Como alguém pode ser tão estúpido a ponto de fazer um caminho de ferro a quatro quilômetros de uma cidade? Como não tinha mais o que fazer, lá fui eu andando (isso mesmo, andando) até o centro histórico por uma estrada completamente deserta debaixo de um sol de rachar o coco. Para completar, consegui me perder na volta (sempre escolho o caminho errado em uma bifurcação), vaguei durante longos minutos e acabei indo parar em um convento onde finalmente encontrei uma alma caridosa que me colocou no caminho correto.

O resultado: o pé coalhado de bolhas, a sensação de estar com poeira até na alma e dor de cabeça. Tudo isso compensado pelo prazer de conhecer um lugar novo sozinha, munida apenas de muita vontade e de um mapinha.

Se você me perguntarem, eu afirmo sem pestanejar que faria tudo de novo. E não mudaria nada.

Este lugar vale qualquer roubada

Azul da cor do mar

2006-08-03T18:11:00.000-03:00

Sejam bem vindos ao novíssimo Mundo Azul. Ele antes era sem graça com aquele layout padrão do Blogger, mas agora está essa belezura de tons de azul em formato de caixinha de lápis de cor. Tenho que agradecer à minha amiga, que além de ser minha alma gêmea talentosa e criativa e a melhor redatora que eu conheço, ainda faz templates como ninguém. Nana, obrigada por ter feito a nova cara do meu espaço. :)

Obrigada, Susie

2006-07-29T10:54:00.000-03:00

Recomendar um filme, um livro ou uma música para alguém é uma tarefa um tanto arriscada. Os fatores que levam você a gostar de algo são muito particulares. Pode ser porque o autor tem idéias parecidas com as suas ou aborda um assunto de seu interesse, ou porque fala algo que você está precisando ouvir em determinado momento da sua vida e você consegue se identificar com a obra. Aí é que está o risco de se recomendar: como nem todas as pessoas pensam igual a você ou estão passando pela mesma coisa, é batata que muita gente não vai gostar da produção artística indicada. E, entre esses, muitos ainda vão te cobrar por ter gasto tempo e dinheiro com algo tão ruim e chato.

No entanto, às vezes você gosta tanto de alguma coisa que tem vontade de contar para todo mundo. E foi exatamente essa a vontade que eu tive quando terminei de ler Uma Vida Interrompida. O livro conta a história de uma garota de 14 anos, Susie Salmon, a partir do seu assassinato. Isso mesmo, Susie foi violentada e morta em um milharal próximo da sua casa no dia 6 de dezembro de 1973 e é exatamente nesse ponto que a história começa. O livro é narrado por ela no céu - que, no seu caso, lembra as típicas High Scholl americanas, mas com balanços no pátio e sem a obrigação de assistir às aulas - e conta como todos aqueles que amaram Susie lidam com uma perda que se manifesta nas coisas mais banais, como o presente de Natal comprado antecipadamente ou a partida de Banco Imobiliário disputada com um jogador a menos. Deste ponto de vista privilegiado, ela vê seu assassino esconder todas as provas que levem a ele, observa sua família desmoronar e, aos poucos, se reconstruir e registra impressões sobre o que as suas pessoas queridas estão vivendo e recorda momentos importantes de sua curta existência. Falando assim, parece ser um livro extremamente doloroso e depressivo, mas ele é, na verdade, carregado de uma grande dose de esperança e inocência.

Apesar de contar a história da família Salmon, o principal tema do livro é outro: a necessidade de aceitar que certos acontecimentos em nossa vida não podem ser mudados. Isso está perfeitamente ilustrado na passagem onde Susie diz que teve vontade de sair do milharal, mas não foi embora e se pergunta por que não fez isso. A sua coordenadora no Céu simplesmente responde: "Não fez e pronto. Não fique quebrando a cabeça. Não adianta nada. Você morreu e tem de aceitar isso". Susie tem que aceitar a sua morte, que nunca mais poderá beijar o menino de quem gostava, ficar com a sua família e ter experiências novas como a sua irmã. Sua família e seus amigos têm que aprender a conviver com o fato de que ela nunca mais voltará para casa. Essa aceitação é importante para que eles possam deixar de viver no passado e possam ser felizes.

É uma lição simples, porém difícil de aprender. Quantas vezes não nos vemos tentando repetir uma situação em que fomos felizes? E quantas vezes não lamentamos por amigos que estão afastados do nosso convívio ou nos torturamos ao lembrar como éramos felizes em uma passado não muito distante? E tentamos fazer tudo isso voltar e ficamos tristes por não conseguir, ao invés de simplesmente aceitar que alguns momentos foram especiais por uma série de fatores que talvez nunca se repitam novamente e que os amigos crescem e que, infelizmente, talvez você não possa participar da nova etapa da vida deles. Aceitar essas coisas não significa se conformar ou esquecer, mas apenas guardá-las na memória para que elas sirvam como lembranças reconfortantes quando você precisar e não uma fonte constante de inquietação que impede que você viva a sua vida plenamente.

Eu costumo usar o modo como certas obras de arte me afetam como medida do quanto eu gosto delas. Sei que gosto de Cinderela em Paris porque me sinto no lugar da Audrey Hepburn quando Fred Astaire canta Funny Face. Gosto de Antes do Amanhecer/ Antes do Pôr-do-Sol porque Celine é o personagem que eu mais gostaria de interpretar no cinema (se fosse atriz, claro). Gosto do Morro dos Ventos Uivantes porque queria ter escrito cada palavra proferida pela Catherine Earnshaw/ Linton. Dessa forma, sei que gostei de Uma Vida Interrompida porque tinha vontade de entrar nas páginas do livro só para poder consolar aquelas pessoas, mesmo sabendo que eles não existem de verdade. E porque ele me ensinou algo que eu preciso aprender urgentemente. Faço minhas as palavras de Susie e deesejo a todos vocês uma vida longa e feliz.

Uma vida longa e feliz para você também, Susie

Devaneios

2006-07-18T15:41:00.000-03:00

Cena 01

Ele: E aí, viu o jogo ontem? Gostou do resultado?

Eu: Vi, mas só consegui acompanhar o finalzinho. Foi um jogão. Estava torcendo tanto para a Itália. Fiquei tão feliz quando fizeram os gols... Quer dizer, fiquei feliz até a TV mostrar a torcida alemã chorando. Aí fiquei com remorso. Preferia que a Alemanha tivesse ganho.

Ele: Mas se a Alemanha tivesse ganho, os italianos ficariam tristes e você ficaria chateada do mesmo jeito.

Eu: Eu sei. Por isso é que eu acho que todo mundo devia ganhar. Assim ninguém ficava triste.

Ele: Mas é uma competição. Se nenhum time perdesse, não haveria campeão e não teria graça em assistir Copa do Mundo. Você não ia gostar do mesmo jeito.

Eu (com aquela cara de "você está certo, mas bem que poderia ser do meu jeito"): É, eu sei. Mas seria mais divertido se todo mundo ganhasse.

Cena 02

(Dia de chuva. Por alguma razão, caminhos tomados para ir ao trabalho surgem no meio da conversa)

Ele: Hoje eu passei pela Imbiribeira.

Eu: Estava alagada?

Ele (com cara de dúvida): Não...

Eu: Ah, é. A Imbiribeira não alaga. Quem alaga é a Av. Recife. Eu sempre confundo as duas. Imbiribeira não é onde tem o aeroporto?

Ele: É. Acho que você confunde porque a Av. Recife vai dar na Imbiribeira (ou o contrário, eu sempre me perco nessa história de nome de rua e não lembro do diálogo literalmente).

Eu: Que coisa mais sem lógica. Se a Av. Recife vai dar na Imbiribeira, deveria ter o mesmo nome.

Ele: Como?!

Eu: É. As avenidas não deveriam mudar de nome a cada trecho diferente. Devia ser tudo Av. Recife.

Ele: Mas, por essa lógica, as ruas não mudariam de nome nunca. A gente poderia percorrer todo o Brasil pela Av. Recife. Imagina sair daqui e chegar ao Rio de Janeiro sempre pela Av. Recife. Ficaria muito confuso, não?

Eu: Não, seria mais simples para decorar o nome das ruas. Do jeito que é agora, parece até o Rio Amazonas, que recebe vários nomes ao longo do curso.

Ele: Mas se o Amazonas não tivesse vários nomes, como a gente diferenciaria o rio principal dos afluentes?

Eu: Sei lá, podia chamar os afluentes de Amazonas 1, 2, 3... Ficaria mais fácil.

Ele: Tá. Digamos que essa sua idéia dos nomes das ruas seja adotada. Como é que seriam os endereços, já que todos moraríamos na mesma rua?

Eu: É para isso que servem os números, ué. Para diferenciar os endereços.

Ele: Mas os números seriam muito grandes. Ninguém conseguiria decorar. Todo mundo ia ficar perdido. Não ia dar certo.

Eu (com aquela cara de "você está certo, mas bem que poderia ser do meu jeito", resmungo): Não tem lógica.

Cena 03

(Sinal fechado. Os dois atravesando a rua fora da faixa de pedestres. Um carro dobra de uma das ruas transversais para a avenida principal)

Ele: Corre!

(Eu continuo andando no mesmo ritmo. Ao chegar na calçada)

Eu: Nem adianta gritar para eu correr. Me recuso a correr para atravessar a rua.

Ele: Que tendência suicida é essa agora?

Eu: Não é tendência suicida, só acho que não custa nada o motorista esperar o pedestre terminar de atravessar a rua. Você viu que ele saiu da faixa em que estava originalmente para vir pra cima da gente?

Ele: Mas ele não tinha que esperar nada. Nós estávamos errados, atravessamos fora da faixa.

Eu: Mesmo assim. O cara estava sozinho, tinha quatro faixas para andar. Por que ele tinha que vir justamente para a faixa que a gente estava terminando de atravessar? Ele também estava errado.

Ele: E se o cara estivesse bêbado? Ele não ia pensar em não ir para a faixa em que a gente estava. Além do mais, nós estávamos errados e ele tinha o direito de escolher a faixa que quisesse.

Eu (com aquela cara de "você está certo, mas bem que poderia ser do meu jeito"): Mesmo assim. Não custava nada ele ter esperado. Motorista mal educado.

Por que as coisas não são da forma que eu acho que elas deveriam ser?

Vergonha alheia

2006-07-12T14:19:00.000-03:00

Sabe como é sentir vergonha por atitudes tomadas por outras pessoas? Eu sei. E como. Não sei se é por causa da minha timidez ou do meu senso de ridículo super desenvolvido, mas eu sinto muita vergonha alheia. Quando vejo alguém fazendo, com toda a naturalidade do mundo, algo que me deixaria constrangida, não tem jeito: já fico com o rosto quente, as bochechas vermelhas, solto alguns risinhos nervosos e tenho vontade de sair correndo para pegar um lençol para esconder a pessoa e evitar que ela continue fazendo aquele papel embaraçoso em público.

Existem muitas coisas que me fazem sentir vergonha alheia. Algumas delas são mais gerais e outras são situações bastante específicas. Entre as generalidades, uma das piores coisas são tombos. Como pessoa estabanada que sou, já levei muitos tombos nessa vida. Então consigo me colocar perfeitamente no lugar da pessoa que leva uma queda. Muitas vezes, não tenho nem vontade de rir quando alguém cai. Fico com tanta vergonha que vou logo ajudar a pessoa a levantar para ver se ela vai logo embora. Mas tem gente que adora prolongar a minha agonia e fica explicando o porquê de ter caído. Por que será que eles fazem isso? Eu não me sentirei nem um pouco melhor sabendo que a culpa foi do salto que prendeu em um buraco, dos desníveis da calçada ou da falta de atenção com os degraus da escada. Você está caído de quatro no meio da rua! Será que eu sou a única que está constrangida?

Outra coisa que me deixa deveras acanhada são indivíduos que dão escândalo em público. Podem ser casais de namorados discutindo, amigos brigando porque acharam a divisão da conta injusta ou desconhecidos se agredindo devido a alguma provocação. Qualquer situação que leve uma pessoa a levantar a voz e fazer com que gente completamente estranha tome conhecimento de assuntos que são íntimos me fazem ficar constrangida. E eu tento disfarçar, procuro não ouvir o que está sendo dito ou não prestar atenção na briga, mas não dá. As vozes elevadas e os gestos chamam a minha atenção e eu fico olhando aquilo e me torturando, enquanto sinto uma vergonha absurda.

Mas ultimamente nada tem me feito ficar mais embaraçada do que duas senhoras que fazem ginástica na praia. Eu explico: todos os dias fico esperando a minha carona para o trabalho na praia. De uns meses para cá, duas senhoras com seus cinqüenta e tantos anos passaram a fazer exercícios no calçadão. O problema é que elas fazem coisas completamente malucas com uma sincronia de fazer inveja as melhores equipes de nado sincronizado do mundo. Alguns exercícios são tão esdrúxulos que eu cheguei a dar nomes para alguns deles, como "adoração ao sol", "perna mole", "barrigada" e "fechando mala cheia". Então eu vejo diariamente duas senhoras com roupas de cores berrante apertadas, com a barriga de fora, fazendo movimentos completamente estapafúrdios e em posições constrangedoras. E observo que algumas pessoas passam fazendo aquela cara de quem está se esforçando para segurar o riso. Fico imaginando se elas também inventam nomes para os exercícios e isso me faz ficar com mais vergonha ainda por elas. Tenho vontade de me oferecer para pagar uma mensalidade de academia para cada uma, só para poder me ver livre desse tormento.

No entanto, esta segunda-feira aconteceu algo que conseguiu superar as senhorinhas atletas no quesito grau de vermelhidão das minhas bochechas. Como meus leitores sabem, sou uma administradora formada desde o mês passado, mas as solenidades estão acontecendo todas essa semana. Segunda foi a aula de encerramento e uma parte do evento consistia no discurso da oradora de descerramento da placa. Nenhuma vergonha alhei que eu tenha sentido nessa vida poderia ter me preparado para aquele momento. A garota fez o discurso inteiro com voz de loura burra, soltou frases que nem a pessoa mais besta do mundo teria coragem de dizer - "pensei que ser oradora de descerramento da placa era só puxar um paninho" - ficou mandando beijos e chegou a empinar a bunda e dar uma leve rebolada em certos momentos. Além disso, foi "puxar o paninho" ao som de um coro de "tira, tira" entoado pelo bando de homens que fazem parte da turma. Minha vontade foi sair correndo do auditório só para não ter que assistir a esse espetáculo. Nunca em toda a minha vida senti tanta verhonha por outra pessoa. Ainda bem que não receberei o DVD com essa pérola.

O que está acontecendo?

2006-07-08T15:11:00.000-03:00

Sei que a maioria das pessoas que leram o post passado ficaram sem entender nada. Quer dizer, acho que todos entenderam que algo importante estava acontecendo, mas não sabiam o que era. É relamente uma coisa muito importante e que mais cedo ou mais tarde eu teria que contar para todos que conheço. Por conta disso, resolvi abrir uma exceção no blog e falar sobre o que está acontecendo na minha vida. Essa é a maneira mais fácil de contar para todo mundo de uma vez só. Será a primeira e única vez em que o blog funcionará como diário, eu prometo.

Vamos começar do começo. Minha família é carioca. Eles vieram para o Recife há cerca de 20 anos. Ultimamente, devido a vários acontecimentos, eles estavam decididos a voltar para o Rio de Janeiro. Uma das etapas dessa volta consistia em arranjar um emprego por lá para minha mãe e para mim, que me formaria no meio do ano e não tinha nada assegurado por aqui. Bom, fizemos o concurso da Transpetro (transportadora do Grupo Petrobras) e fomos aprovadas. Ficamos esperando a convocação desde março. Estava crente que eles só chamariam no ano que vem, mas o telegrama chegou na segunda-feira da semana passada pedindo que eu estivesse no Rio na quinta para apresentar minha documentação.

Foi um Deus nos acuda. Ainda não tinha me formado oficialmente, então tive que colar grau, tirar carteira de trabalho e me registrar no conselho de classe em dois dias (sem contar que a terça-feira foi completamente perdida por causa do jogo do Brasil). Quinta-feira às seis da manhã eu já estava a bordo do avião que me levaria ao Rio de Janeiro. Chegando lá, a mocinha que me atendeu pegou as xerox dos documentos e disse que eu poderia voltar para casa para esperar a convocação para o exame médico. Vocês conseguem imaginar o tamanho da minha indignação? Passei um aperreio danado desde a noite de segunda e gastei uma fábula em passagem de avião para entregar duas xerox e voltar para casa. E olhe que eu tinha ligado para perguntar se não poderia enviar os documentos de alguma outra forma, mas a mocinha disse que minha presença era de suma importância. Vai entender...

Enfim, essa história toda só para dizer que eu irei embora do meu querido Recife até o fim do ano. Perdi completamente o chão. Não estou aceitando muito bem a idéia de deixar o lugar onde eu cresci, os meus amigos, a minha casa, meu namorado. Mas é a vida, as coisas mudam e a gente tem que ir para onde estão as melhores oportunidades. Emprego não está fácil e eu não tenho condições de jogar um tão bom pela janela. Estou triste, mas sou forte e acho que conseguirei superar.

Estou em Recife desde o sábado passado no aguardo desta nova convocação. Tomara que demore a chegar...

À espera da bonança

2006-06-27T20:49:00.000-03:00

O quê é pior: agüentar a falsa calmaria antes da tempestade ou ser jogado de repente no olho do furacão? É melhor enfrentar aquele clima opressivo e de incerteza, tentando se preparar para algo que você não sabe quando ou como vai acontecer ou ver o mundo todo enlouquecer subitamente a sua volta e tentar fazer o melhor possível para que ele volte a fazer sentido? Seria mais cômodo continuar esperando para ver o que iria acontecer? Ou é melhor que tudo venha de uma vez e ser obrigado a agir logo?

Digamos que a tempestade que eu estava esperando há cerca de três meses acabou de chegar. E ela ter chegado não me ajudou a clarear nem um pouco minhas dúvidas. Só senti o céu desabar na minha cabeça desde ontem e, com tanta coisa para resolver, ainda não consegui parar para pensar qual seria a minha situação preferida (ter mais tempo ou enfrentar isso de uma vez?). Já que eu não tive escolha, só me resta enfrentar.

Torçam por mim. E não estranhem ou se preocupem se eu passar um tempinho sumida.

Que bonito é

2006-06-20T17:15:00.000-03:00

Considerações sobre a Copa do Mundo (ué, ela tinha que aparecer aqui. Afinal, segundo nos querem fazer crer, é a única coisa acontecendo no planeta por esses dias):

Vocês perceberam como o Galvão Bueno conseguiu estar mais chato e cara-de-pau do que nunca? Sinceramente, eu admiro o Arnaldo César Coelho que, apesar do tom de inconfundível irritação na voz, consegue responder às provocações do Galvão sem ser ofensivo. Já a cara-de-pau foi flagrante no jogo contra a Austrália: "não sei porquê o Parreira insiste nesse 'quadrado mágico'. Não dá certo. Eu gostaria de ver o Robinho ou o Juninho Pernambucano entrando nesse time desde o começo, colocando fogo no jogo". Isso vindo do cara que cunhou a expressão 'quadrado mágico' e que seria capaz de parir um gato se o Parreira colocasse o Ronaldo "Fofômeno" ou o Adriano no banco. Fala sério, Galvão! A mim você não engana. Só está falando isso para dar uma de entendido e sair por cima com aquela cara de "eu avisei" se o Brasil perder.
Falando na nossa dupla de ataque, eu sempre soube que ela nunca daria certo. Além de nunca ter gostado do futebol de nenhum deles, qualquer um sabe que não dá certo ter dois jogadores com as mesmas características jogando juntos. Se os dois centroavantes ficam plantados na área esperando a bola aparecer, quem vai se comunicar com o meio campo? Quem estará disponível para pegar a bola e dar continuidade às jogadas criadas nesse setor? Como vão surgir as tabelas e trocas de passes? Esse Parreira não sabe de nada. Dou início à campanha "Patrícia para técnica da Seleção Brasileira em 2010". :D
Eu adoro futebol, me divirto acompanhando os jogos, preenchendo as tabelas, discutindo os esquemas táticos. Mas não gosto da competição. Acho tão triste ver times como Togo, Costa do Marfim, Arábia Saudita, que a gente sabe que só entraram para fazer número e que quase não têm chances de se classificar ou, até mesmo, fazer um gol. Puxa, é tão triste ver as caras dos jogadores quando são eliminados. Eu fiquei com tanto dó do jogador de Trinidad e Tobago quando o gol que ele marcou contra a Inglaterra foi anulado. Quando a câmera o mostrou em close, ele estava mordendo o lábio para não chorar. Ver um homem daquele tamanho com cara de choro é triste. Não agüento ver essas coisas. Por mim, todo mundo deveria ganhar. O futebol seria só um pretexto para fazer festa.
Eu quero uma camisa do Brasil! Estou me sentindo a pior das patriotas por não ter uma. Mas não foi (só) minha culpa. Sério! Estou para comprar um desde que estive em Portugal em 2004. Lá tinha uma linda, toda amarela com detalhes verdes e o nome "Brasil" estampado na frente, mas como era da Adidas (ou da Puma, sei lá), era caríssima. E aqui eu nunca encontrei para vender até o início desse ano. Vou comprar uma bonita e que dê para usar sempre, não apenas em época de Copa.
Todo mundo fala que o Ronaldo está gordo, mas alguém já conferiu o físico do Adriano? Como é que o homem pode jogar futebol com uma bunda daquele tamanho? Não é à toa que meu pai o chama de "baiana" (sim, aquelas de escola de samba). Sério, se o cara cair na Alemanha é capaz de gerar uma Tsunami na costa da África! Só por causa do peso daquela bunda.
Sei que o namorado não vai gostar, mas eu tinha que falar: o que é aquela seleção italiana? Ô cambada de homem bonito, sô.
Uma das coisas que eu mais gosto nas transmissões dos jogos é assistir à execução do hinos e ler as legendas. Gosto de entender as coisas que são exaltadas por cada país. O engraçado é que muita gente critica o Hino Nacional por ele ser muito ufanista, mas todos são muito parecidos. Louvam o povo, a natureza, convocam para lutar pela pátria. Quer dizer, quase todos. O da Inglaterra é uma lenga-lenga intermínavel com aquela história de Deus salve a Rainha, conserve-a forte e gloriosa, que ela reine vitoriosa sobre nós, nossa poderosa, amada, absoluta, vitaminada, glamurosa, Rainha do Funk. Ooops, confundi as músicas.
Por falar em legenda dos hinos, é impressionante como a Globo sempre perde o ritmo das músicas e coloca a letra na hora errada. Algumas vezes todos já pararam de cantar, mas as legendas continuam sendo exibidas. Outras, elas aparecem muito antes de qualquer pessoa no estádio abrir a boca. Sério, eles raramente acertam. No jogo Portugal X Irã a Globo já mostrava o terceiro verso do hino português ("Levantai hoje de novo") quando eles começaram a cantar "Heróis do mar, nobre povo". Puxa, o hino é cantado em português! Será que é tão difícil assim de sincronizar?
Adorei todas as propagandas da Skol que tiveram a Copa do Mundo como tema. Muita gente critica porque diminui o futebol brasileiro e insinua que a seleção só conseguiria vencer a Argentina se tivesse uma ajudazinha, desse um jeitinho, mas eu acho o máximo. Não consigo deixar de rir quando vejo os argentinos saindo de campo após dar um carrinho. Principalmente no final, quando o locutor diz "bola na trave".
Essa é para quem gosta de Mc Donald´s: recomendo fazer uma refeição lá na sexta-feira. O Mc Brasil é muito gostoso. Por que a Mc só faz sanduíches bons em época de Copa (o Mc Itália, de 2002, também era divino)?

Todos juntos, vamos. Pra frente, Brasil!

Educação sentimental

2006-06-12T15:12:00.000-03:00

Não sei se todos os leitores desse blog sabem, mas o namorado foi meu primeiro namorado. Isso mesmo, só comecei a namorar aos 21 anos. Alguns dizem que eu devo ter sido muito exigente e acabei perdendo a minha juventude, a oportunidade de curtir, mas eu sinceramente não me arrependo. Toda a espera valeu a pena. Consegui encontrar alguém perfeito para mim, que me permitiu um namoro tranqüilo, sem brigas (juro que nós nunca discutimos seriamente nesses 15 meses de namoro), sem estresse, com muitos momentos divertidos, muita cumplicidade e bom humor, sem desconfianças e desentendimentos bobos. Um namoro da forma que eu sempre quis, mas que todo mundo me dizia ser impossível de acontecer.

Por todas as razões escritas acima, acho que, apesar da minha pouca experiência, tenho embasamento suficiente para dar alguns conselhos. Hmmm, quer dizer, conselhos, não. É uma coisa muito auto-ajuda. Vamos dizer que seriam coisas que eu observei em vários casais e durante o meu relacionamento e que podem ajudar as pessoas a ter um namoro mais tranqüilo.

1. Esqueça aquela história de que "opostos se atraem". É pura balela. Todos gostamos de pessoas que tenham idéias e gostos parecidos com os nossos. Ok, pode até ser que no início todas as diferenças pareçam interessantes e rendam bastante assunto, mas, com o tempo, um tentará mudar o jeito de ser e de pensar do outro. Nesse ponto as diferenças, que antes eram interessantes, serão motivos de brigas e nada mais.

2. Nunca comece a namorar alguém de quem você não goste de verdade. É ilusão achar que o afeto vai surgir com o tempo. Na verdade, você acaba se acostumando em ter aquela pessoa ao seu lado e começa a imaginar que gosta dela, mas não é verdade. É só costume e rotina, vai por mim. E se a outra pessoa gostar de você e não for retribuídos, aí será uma relação fadada ao fracasso. Ele vai te cobrar carinho sincero e você não poderá oferecer isso a ele. E, novamente, você só encontrará motivos para brigas. Conclusão: se vocês está pensando em namorar com qualquer um só para não ficar sozinho (a) ou só porque quer uma boca para beijar, pense novamente. Pode não valer a pena.

3. Partindo da mesma idéia acima, não insista em um relacionamento onde você não tem mais aquela vontade de ficar junto. Se a distância para você só for motivo de chateação por perder uma companhia para ir ao cinema, se você geralmente fica com aquele ar enfadado quando está com ele (a), se vocês não têm vontade de estar juntos, namorando e se curtindo, pode ter certeza que o único motivo que os faz estar juntos é o costume. Sei que é triste, mas é a realidade. Se vocês já estão assim no namoro, imagina quando casar?

4. Guarde apelidos carinhosos e momentos de intimidade só para vocês. Você pode achar lindo posar de casal apaixonado, que não consegue se desgrudar e só se trata de forma melosa, mas com o tempo seus amigos e sua família vão achar que vocês são uns chatos. Essas são coisas muito íntimas do casal e ninguém gosta de ficar presenciando a intimidade alheia – a não ser os voyeurs.

5. Nunca namore alguém em quem você não confia. Ligar de 10 em 10 minutos quando ele sai sem você para saber o que ele está fazendo não é ser cuidadosa ou preocupada com o bem estar dele. Se você é excessivamente ciumento e acha que está sendo traído, melhor avaliar se não vale a pena terminar.

6. Não pegue no pé do pobre coitado do moço (ou da moça) sem razão. Se ele nunca te deu motivos para desconfiança, não fique insistindo que ele te trai e não fique com desconfianças infundadas. O máximo que você vai conseguir com esse comportamento é fazer com que ele tenha mesmo vontade de procurar outra pessoa.

7. Quando você ficar chateado (a) com algo, experimente conversar. Não faça bico e fique sem falar, não diga que "não é nada" e fique esperando ele adivinhar o que se passa (o pobre coitado não é adivinho e nem tem bola de cristal). Afinal, você é uma pessoa madura, não uma criança birrenta.

8. Não ache que vocês dois se bastam. Não esqueça que vocês têm amigos. Pode ser maravilhoso ficar juntos o tempo todo, mas é meio cansativo. Entenda que vocês são pessoas diferentes e que não deixaram de ter sua individualidade só porque estão namorando. Então, não faça tempestade em copo d´água porque ele quer sair para beber com os amigos ou se ela marcar uma reunião com as garotas. Esses momentos separados fazem bem para vocês e para quem convive com vocês.

9. Lembre-se que divergências de opiniões não precisam ser motivos de brigas. Tente defender seu ponto de vista sem ser agressivo (a), nunca tente se impor e estar sempre certo. Discordar é natural e saudável, desde que você saiba discutir.

10. Não tente mudar só para agradar o outro. Se você não gosta de pagode, não se sente à vontade usando decotes e saias curtas e não gosta de ver filmes de terror classe B, não se force. Isso não quer dizer que você não possa ir a um pagodão de vez em quando ou assistir Cobras no Avião, mas não seja a única a concordar fazer programas que não te agradam. Você vai ficar de saco cheio.

Bom, espero não ter parecido muito chata e metida com os meu conselhos. E também espero que eles sirvam de alguma coisa. Desejo um feliz dia dos namorados para aqueles que têm um par. Para os que não têm, não se desesperem. Afinal, como diz o ditado, "antes só do que mal acompanhado".

Ah, já ia esquecendo. Rafa, feliz dia dos namorados. ;)

Contigo aprendi

2006-06-09T14:19:00.000-03:00

Quatro anos e meio. Não vou dizer que "parece que foi ontem" porque seria uma grande mentira. Demorou uma eternidade. Foram muitas preocupções, estresses, crises, trabalhos feitos em cima da hora. Todos eles seguidos por momentos de descontração e alívio, conversas pelos corredores e partidas de dominó e totó. Perdi algumas preciosas horas agüentando matérias dispensáveis e professores ruins e lamento não ter aproveitado mais as aulas daqueles que eram bons. Colecionei desafetos, fiz amigos e ganhei um namorado (quer dizer, namorado se ganha?). Durante quatro anos e meio, boa parte da minha vida aconteceu dentro daquelas paredes azuis que limitavam o universo da faculdade. E agora acabou. Assim, sem mais nem menos. Simplesmente chegou o dia em que eu não teria mais que ir pra lá.

Não poderia haver momento melhor para fazer um balanço desses anos. Minha faculdade se propôs a me ensinar tudo o que eu precisava saber para me otrnar uma administradora competente, mas, por tabela, acabou me ensinando muito sobre a vida e as pessoas. Quer dizer, algumas coisas eu já sabia, mas a confirmação delas me fez perder um pouco da minha inocência utópica de quem acha que pode mudar o mundo. Mas nem tudo foram coisas ruins e decepções. Vamos fazer uma listinha:

Aprendi que esforço, talento e conhecimento não são pré-requisitos para se dar bem em algo. Bajular os poderosos e conhecer as pessoas certas pode ser muito mais efetivo (mas eu prefiro ser esforçada e tentar conseguir o que quero por mérito).
Tive a grande bênção de, pela primeira vez na minha vida, não ser a "filha da diretora". Acho que alguém que nunca foi "filho do diretor" não pode saber o bem que isso me fez. Finalmente pude falar palavrão, arrumar brigas, falar besteiras, gazear aulas. Enfim, pude ser eu mesma e não o modelo de perfeição que uma "filha de diretora" teria que ser.
Pude ver como as pessoas conseguem ser falsas. Sei que falsidade é uma coisa "normal", que algumas pessoas só se aproximam quando você tem algo que as interesse, mas na faculdade isso atingia níveis inacreditáveis. Um livro indicado pelo professor e difícil de ser pego na biblioteca era motivo para que alguém que nunca tinha olhado na sua cara virasse seu amigo de infância, conversando com você, chamando para ir na cantina, oferecendo carona. Tudo isso para, no dia seguinte, voltar a não olhar para a sua cara e a não responder nem a um "oi". Afinal, ele já tinha conseguido a xerox.
Percebi como as pessoas podem ser mesquinhas e fazer coisas para prejudicar os outros. Um trabalho passado em um dia que muitas pessoas faltaram, provas antigas daquela cadeira difícil, uma dica passada para poucos alunos, todas essas coisas que colegas deveriam compartilhar para ajudar uns aos outros eram escondidas. Isso até dentro de grupos que se diziam unidos e formados por grandes amigos.
Tive a oportunidade de passar dois meses em Portugal fazendo um estágio. Com tudo pago! Dois meses sendo dona do meu nariz, conhecendo pessoas diferentes, cidades interessantes, inventando viagens de última hora que tinham tudo para dar errado, mas acabaram dando certo. Foi uma experiência única (sei que é clichê, mas é verdade) e isso nunca teria acontecido se não fosse pela faculdade.
Aprendi que a hipocrisia não tem limites. E que professores que reclamam de desinteresse, atrasos e faltas são justamente aqueles que mais faltam, se atrasam e que menos têm interesse em ensinar algo (além da hipocrisia, lógico). E que colegas que querem unir a turma são aqueles que mais contribuem para separá-la.
Percebi que tenho que me dar o devido valor. Se eu não me considerar boa e capacitada o bastante, ninguém mais vai achar.
Vi que amizades verdadeiras podem surgir do nada e entre pessoas completamente diferentes. No começo, tudo o que tínhamos em comum era sentar no canto da sala, mais especificamente na fila perto da janela. Com o tempo, fomos descobrindo afinidades e passando mais tempo juntos e nos unindo até formarmos um grupo de amigos. Ana Helena, André, Bruna, Camila, Domingos, Gilberto, Iara, Jamir, Luiz, os dois Rafaéis, Thiago, Victor, Wagner, muito obrigada a todos vocês que em algum momento e que por maior ou menor tempo formaram a Turma da Janela. Vocês fizeram a eternidade passar muito mais rápido. A gente se encontra nas janelas por aí.

Diário de uma paixão

2006-05-29T09:03:00.000-03:00

“Querido Diário,
Já está um pouco tarde, mas tive que vir correndo te contar as novidades. Acabei de voltar da festa de aniversário da minha melhor amiga, a Ceça. Para comemorar, ela fez um super bailinho na garagem, com direito a lona no portão e papel celofane colado na luz para dar aquele clima de danceteria. Estava super chique, viu. A festa foi muito animada, tinha muito comida boa (as coxinhas estavam deliciosas), músicas legais e todos os nossos amigos. Dancei todas as músicas da Ivete, depois começou a tocar uma sessão de Fábio Jr. (ai, ai) e eu fiquei lá sentada esperando algum garoto ter coragem de me chamar para dançar. Quando começou a tocar Alma Gêmea, eu percebi um garoto vindo na minha direção. Ele me tirou para dançar e enquanto estávamos no meio do salão, parecia que o tempo tinha parado e estávamos só nós dois lá. Não o conhecia, mas agora sei que ele é um primo da Ceça e se chama Osvaldo. Acho que foi paixão à primeira vista e tenho certeza que ele também tem uma quedinha por mim. Assim eu espero. Beijos da sua Bianca Catarina”.

10 de julho de 2005.

“Diário, posso te dizer com certeza que o Osvaldo gosta mesmo de mim. Já faz uma semana que ele passa todos os dias aqui em casa para ficar conversando comigo e com a Ceça no portão. E todo dia ele me traz um presente: já ganhei sonho da padaria, paninhos para colocar sobre minha mesa de cabeceira e um enfeite de biscuit. Eu retribuí e fiz uns bolinhos de chuva para ele, além de ter mandado para a mãe dele alguns sabonetes que eu faço. Ele disse que eu sou a garota mais prendada e mimosa que ele já conheceu! O Osvaldo é um garoto de ouro: fez curso técnico de informática (mexe com computador, vê que importante), trabalha para ajudar em casa e economizar dinheiro para a faculdade e ajuda a criar os irmãos mais novos. Não parece nada com aqueles filhos da Dona Carminha que só querem saber de vadiagem. Ele prometeu continuar a vir me cortejar todos os dias”.

22 de julho de 2005.

“Ai, que raiva do Osvaldo. Ele disse que viria me ver todos os dias e sempre avisaria quando não pudesse passar em casa. Acredita que ontem ele não deu as caras aqui e não me disse nada? Isso não seria um grande problema se eu não ficasse sabendo porque ele deixou de vir me ver. A Maria das Dores, minha amiga, disse que viu ele passeando de mãos dadas com uma lambisgóia pelo bairro a altas horas da noite! Aposto que foi com a perua da Kelly Christina lá da rua de baixo. Sei bem que ela é uma garota de vida fácil, aquelas unhas pintadas de vermelho nunca me enganaram. E ele ainda veio dizer que era mentira da Das Dores, como se ela tivesse coragem de mentir para mim. Os homens são todos iguais!”.

“Não acredito que fui tão injusta com o Osvaldo! Não é que a Das Dores mentiu para mim porque estava com inveja? Queria me fazer brigar com o Osvaldo para poder roubar ele de mim, a sirigaita. Ele passou aqui em casa agora de tarde junto com a Dona Francisquinha que me disse que ele só não veio ontem porque estava acompanhando ela da parada de ônibus até em casa. O caminho é muito escuro e esquisito, o Osvaldo se recusou a deixar que ela fosse sozinha. Ele é mesmo um garoto de ouro”.

14 de agosto de 2005.

“Hoje eu e o Osvaldo fomos ao cinema. A gente teve que levar os nossos irmãozinhos porque minha mãe disse que menina direita não vai ao cinema sozinha com um garoto que não seja seu namorado. Nós vimos o filme do Zezé. Quando começou a tocar É o Amor, o Vavá (é como eu o chamo agora e ele me chama de Bibica) pegou na minha mão e me deu um beijo. Ai, foi tão lindo beijar ao som do Zezé! Pena que os pirralhos viram e eles só prometeram não contar nada para a mamãe se a gente pagasse sorvete para eles. Não vou esquecer desse dia nunca. Até guardei o ingresso do cinema e a colher do sorvete na minha caixa de pátina azul, que aprendi a fazer na Ana Maria”.

16 de agosto de 2005.

“E não é que os pestinhas quebraram a promessa? Meu pai ficou revoltado por eu ter beijado o Vavá e mandou ele vir aqui em casa para saber quais são as intenções dele comigo. Vou fazer um bolo de cenoura para ele, receita da minha finada avó, que Deus a tenha. Ela já dizia que homem se segura pelo estômago. Mulher sábia, viu?”.
.

.
“O Vavá me pediu em namoro! Me deu uma aliança de compromisso com o nome Osvaldo gravado. E ele tem uma igual, mas com o meu nome. Achei tão romântico. E ele adorou o meu bolo de cenoura, pediu até para levar um pratinho com um pedaço. Tomara que o guardanapo não tenha grudado na cobertura de chocolate”.

* Se vocês estiver pensando "que texto louco é esse?! Não tem nada a ver com o seu estilo.", pode ficar calmo que eu explico. Ele foi originalmente escrito para participar da promoção de aniversário do Garotas que Dizem Ni. Bastava escrever um texto com temática suburbana (se bem que o meu parece mais interior do que subúrbio, mas tudo bem) para concorrer a um caderno e um kit de coisas maravilhosas para escrever da Faber Castel. O vencedor já saiu, mas nós gostamos tanto da brincadeira que resolvemos publicar os textos que não foram selecionados no Fórum. Essa foi a minha humilde contribuição.

* Gente, quando eu escrevi no post anterior que gostava de Calypso, eu não quis dizer que tenho todos os Cds e que escuto todo dia. O meu "gostar" diz respeito a imitar a Joelma cantando e só. Não precisam ficar preocupados.

Pecado musical

2006-05-19T15:06:00.000-03:00

Todos têm os seus pecados musicais. Sabe aquela música que você gosta, mas tem vergonha de admitir? Aquela que você acha legal, baixou na internet e sabe cantar inteira, mas que nunca compraria o CD (ou gravaria no seu mp3 player) para escutar onde quiser? Uma música que no fundo você sabe que é ruim, que deveria detestar, mas não consegue? Aquela que você não conta para ninguém que gosta com medo de ser julgado (e condenado) por isso? A reunião de todas essas características (ou duas delas) forma um pecado musical. E eu, do alto da bobeira e falta de noção que me atinge ocasionalmente, tenho vários.

Não vou dizer que sempre tive um ótimo gosto musical - quem já gostou de Backstreet Boys e Celine Dion (ei, não jogue esse tomate!) não pode falar uma coisa dessas. No entanto, de uns tempos pra cá, a coisa degringolou de vez. Tudo começou quando eu conheci o Napster e baixei uma música chamada The Thong Song (sim, a música da calcinha fio dental, algum problema?). Desde então, não tenho mais culpa nenhuma em pegar músicas de qualidade duvidosa e me divertir a valer enquanto jogo Paciência. Na verdade, não tenho nem mesmo vergonha de admitir que gosto de certas canções. Querem saber quais são? Estão preparados mesmo? Não vão deixar de gostar de mim? Certo, aí vai:

Candy Shop - 50 Cent: na realidade, meu caso de amor pelas músicas do 50 é mais antigo, vem desde os tempos de In Da Club. Mas essa é a minha preferida da discografia deste rapper. Todo mundo me tira o couro quando digo que gosto dessa música (menos o namorado, que ainda faz questão de dividir essa informação com os colegas de trabalho). Só porque é praticamente um funk, com sacanagem pesada e que trata as mulheres como objetos sexuais rebolativos. Confesso que gostei da primeira vez que ouvi, apesar de não conseguir entender quase nada que ele cantava (também, o cara mal abre a boca). "Tudo bem, mas você passou a odiar depois que leu a letra, né?". Não, foi aí que eu passei a gostar mais! Sério, o quê há para não gostar em um hip-hop com analogias nada sutis entre certa parte da anatomia masculina e um pirulito e que ainda usa o slogan do M&M´s (derrete na sua boca, e não na sua mão) de forma tão sacana? E ainda digo mais: um CD do 50 é um dos meus sonhos de consumo.
Don´t Cha - Pussycat Dolls: é de um grupo de 7 garotas onde só uma canta enquanto as outras dançam como se fossem contorcionistas, uma música que denigre a imagem das mulheres e que ainda é tolerante com a traição ("eu não me importo/ mas sei que ela não quer dividir"). E eu odiava. Sério, sempre que o clip começava a passar, eu mudava de canal. Até um dia em que resolvi encarar. Pronto, gostei. Culpa desse refrão que gruda na cabeça e do ritmo dançante. Para quem gosta de dançar sozinho em casa (como eu), é irresistível. Agora sempre que vejo o clip (e me encontro sozinha em casa) fico treinando meus passos ao som das Pussycats.
Ela só Pensa em Beijar - MC Leozinho: sim, é essa música que você está pensando. A que tem o refrão "se ela dança/ eu danço". E o engraçado é que eu também odiava (de verdade, não estou inventando desculpa). Essa música é a sensação dos bares e das boates recifenses. Sempre que tocava, eu ficava no canto reclamando do mau gosto alheio e me questionando como seria possível alguém se divertir ao som desse troço. Até o dia em que a ouvi no rádio. Preciso dizer que gostei? E até acho muito bonitinha. Poxa, o cara até propõe namorar com a menina. E tudo isso só porque ficou fascinado com a maneira que ela dançava. Podem dizer o que quiserem, mas eu acho mais singela do que Já Sei Namorar.
This Ain´t a Love Song - Bon Jovi: ou melhor, qualquer música gosmântica do Bon Jovi. Tenho todas as mais famosas em mp3. Essas músicas eu gosto de ouvir quando estou chateada. Nada melhor do que desabafar acompanhando os gritos do John.
Qualquer música - Calypso: antes que me joguem tomates de verdade, vou contar a hitória desde o começo. Há uns quatro anos os recifenses foram brindados pela EMTU com a instalação de rádios nos ônibus. Como esses aparelhos são controlados pelos motoristas, geralmente somos obrigados a ouvir as chamadas rádios populares - embora, tenho que fazer justiça, alguns deles sintonizem a Nova Brasil ou a Antena 1. Foi aí que ouvi Calypso pela primeira vez. A música se chamava Como uma Virgem. Eu achei tão engraçada, mas tão engraçada, que me segurei durante toda a execução para não rir alto. Desde então, uma das minhas maiores diversões é imitar a Joelma cantando (eu disse que às vezes sou boba e sem noção). E, segundo amigas minhas que gostam, faço isso muito bem. E não perco uma oportunidade de demosntrar esse meu dom: pode ser no ônibus, em casa (eu tenho vizinhos bastante solidários que adoram dividir seu péssimo gosto musical com os outros) ou no meio da rua. Mas não precisam ficar preocupados: nunca fiz (ou farei) download de uma música deles e também não comprarei o CD. Não sou tão boba e sem noção assim.

Quem vai comprar um CD do 50 Cent pra mim?

Engano

2006-05-16T12:11:00.000-03:00

Terça-feira, 09 de Maio de 2006.

Fato: não estava mais de TPM. Isso não significa, necessariamente, uma boa notícia, pois quer dizer que já estava menstruada e sofrendo com cólica, o que contribui para piorar ainda mais o meu humor. Havia chegado ao trabalho há uma meia hora e só então lembrei de tirar o celular da bolsa. Cinco chamadas não atendidas - essa terrível mania de esquecer o celular no modo silencioso dentro da bolsa. Todas elas de um mesmo número que eu não conheço. Decido ligar de volta: nunca faço isso, mas estou esperando algumas ligações importantes que virão de números que eu não conheço.

- Alô?
- Oi, meu nome é Patrícia. Estou lig...
- POR QUÊ VOCÊ NÃO PÁRA DE LIGAR PRA CÁ!?
- Er... só estou ligando porque recebi cinco chamadas e resolvi retornar para ver ser era algo importante. Mas acho que foi engano, desculpa.
- Você é que ligou pra cá!
- Já disse que não conheço esse número, nunca liguei praí. Só retornei agora por causa das chamadas não atendidas.
- A gente só ligou porque você vive telefonando pra cá!
- Olha, já te disse porquê liguei. Mas se você não acredita, não posso fazer nada. Agora dá licença porque não vou ficar gastando meu telefone com isso.

Ok, decidi deixar isso de lado e tentar ficar de bom humor. Volto ao trabalho. Alguns segundos depois, o telefone começa a vibrar. Quando vejo, o mesmo número ligando. A cobrar. "Até parece que vou ficar atendendo ligação a cobrar de uma pessoa que eu não conheço e que vai ficar me acusando de ser uma maníaca perseguidora". Ignoro, por mais que isso seja difícil pra mim - não consigo ouvir um telefone tocando, me dá nos nervos, mesmo que o toque seja apenas uma vibração da bateria. Parou. Não, voltou a tocar de novo. Um número diferente ("oba, minha ligação importante!"). A cobrar. "Essa mulher deve me achar idiota. Até parece que vou atender só porque vem de um número diferente. Como se eu não esperasse por uma coisa dessas". 15 minutos depois, o telefone continua tocando initerruptamente. Com a minha paciência já abalada, resolvo atender:

- Alô?
- Por quê você não pára de ligar pra cá!?
- Já expliquei porquê eu tinha ligado. Foi um engano. Agora, por favor, dá para parar de ligar? Estou tentando trabalhar.
- É que tem um homem que fica ligando desse número e pedindo para falar com minha amiga Lidiane.
- Bom, esse número é meu há quase um ano. Nenhum homem usa meu telefone. Nunca liguei para esse celular antes e não conheço nenhuma Lidiane. É um engano, vocês devem ter confundido os números.
- Mas é esse telefone que está registrado aqui!
- Eu já disse que não liguei. Não sou eu quem ligo para a sua amiga. Não sou homem, caso você não tenha percebido.
- Então é seu namorado quem liga! (além de desocupada, essa pessoa quer semear a discórdia).
- Ha-ha-ha, queridinha (é a manifestação irônica da minha raiva). Não é MESMO.
- COMO É QUE VOCÊ TEM CERTEZA!!? (e a maldita ainda é desaforada. Pode?).
- Dá licença, mas não vou continuar com essa conversa de gente doida.

Agora ela pára, não é possível. Sim, é possível! Ligando de novo! Vou ignorar, por mais que me custe. Quase meia hora depois, minha paciência já tinha ido pro brejo. Tive que atender o telefone. Era a cobrar, mas nem liguei:

- QUÊ!?
- Você mora onde?
- Até parece que vou dizer, né?
(Desligo. O telefone volta a tocar. De novo a cobrar).
- QUÊ!?
- Você mora onde?
- Se eu responder, você pára de ligar?
- Você mora no Ipsep?
- Não, não moro no Ipsep. Nunca passei pelo Ipsep. Não sei nem onde fica o Ipsep e não quero saber (as duas últimas frases são mentiras). PÁRA DE ME TELEFONAR!!
(Mais 15 minutos de telefone tocando. Que tortura! Vou atender de novo.)
- PELAMORDEDEUS! Você não tem mais nada para fazer da vida, não?
- Você não é mesmo do Ipsep?
- Isso só pode ser pegadinha, não é possível! Não, não sou do Ipsep.
- O homem que liga pra minha amiga é daqui do Ipsep.
- Problema seu! Problema da sua amiga! Não tenho nada a ver com isso e não vou mais gastar meu telefone. Tchau! Vai encher o saco de outro.
(Telefone tocando de novo).
- Por favor, já te pedi para parar de ligar.
- É... só liguei pra avisar que liguei pro número errado...

Depois reclamam que eu sou grossa. Dá para ter paciência com uma pessoa dessas?

Mau Humor

2006-05-08T14:59:00.000-03:00

Às vezes eu acordo de mau humor sem nenhuma razão. Simplesmente levanto com o pé esquerdo, de ovo virado mesmo. Tenho a plena consciência de que fico intratável quando acordo assim. E me detesto nesses dias.

Sei que saio por aí de cara feia. Quando vejo algo (ou alguém) de que não gosto, pode ter certeza que a minha inconfundível expressão de desprezo estará estampada no meu rosto. E sei também que terei que aturar olhares constrangidos ou de desaprovação dirigidos a mim. Sinto muito, mas é algo que eu não consigo controlar. Posso até ser simpática, falar como se nada estivesse acontecendo, mas a cara feia ainda estará lá, fazendo questão de lembrar que hoje será um dia mal humorado.

Outra coisa praticamente incontrolável nesses dias é a minha tendência à grosseria. Sim, eu sou adepta da máxima “pergunta idiota, resposta cretina”, mas em dias normais eu consigo disfarçar bem e não ofender ninguém. No entanto, num dia mal humorado parece que eu perco a noção de coisas que não devem ser feitas em prol de uma boa convivência. Tudo o que penso sai pela minha boca sem que eu consiga impedir. Quando percebo, já foi. Então piadinhas ridículas de pessoas que se acham engraçadinhas merecem tolerância zero. Exemplo: trabalho em um lugar onde quem controla a temperatura do ar condicionado só pode estar fazendo experiências sádicas de congelamento de humanos. Tenho que dar uma saída, mas não tenho saco de tirar o casaco. Um chato de galochas me vê de casaco no sol (fato que durou dez segundos): “o frio aí fora está igual ao da Sibéria, né?” (ha-ha-ha). “Não, mas qualquer imbecil percebe que o frio está aí dentro e não precisa perguntar”. Sei que foi grosso, mas saiu sem que eu notasse.

Nesses dias eu só preciso que as pessoas me deixem ficar curtindo meu mau humor em silêncio ou que, pelo menos, falem de assuntos agradáveis e interessantes. Mas não adianta, todos parecem achar que têm que falar o tempo todo, mesmo que sejam assuntos que me desagradam e sobre os quais eu já esteja cansada de falar. Ou ainda acham que têm que me fazer rir e ver como a vida é bela e como outras pessoas têm muito mais razão do que eu para serem mal humoradas, mas estão alegres. Sinto afirmar que não surte efeito. Quando estou de mau humor, acho que meus problemas são maiores do que são na realidade e saber que existem pessoas muito mais lascadas do que eu não me deixa nem um pouquinho mais feliz. Não tem jeito, ninguém coopera, nada ajuda. Só me resta ter calma, respirar fundo e esperar que esse dia passe logo.

Anotação mental 1: perguntar à ginecologista se existe algum bom remédio contra a TPM.
Anotação mental 2: não escrever nada quando estiver de TPM (ou quando acordar de ovo virado).

Escrevendo

2006-04-25T17:28:00.000-03:00

Eu não gosto de nada que escrevo – estou só emitindo uma opinião, não escrevi isso para vocês comentarem "ah, mas você escreve muito bem blá, blá... adoro seus textos e coisa e tal". Isso foi uma das razões que me fizeram desistir de fazer jornalismo e que me fizeram pensar tanto se eu deveria ou não ter um blog. Também é por isso que eu escrevo meus textos diretamente na página do Blogger e publico sem reler. Ás vezes eles saem com alguns erros gramaticais ou de digitação que eu só corrijo depois de algumas horas para não sofrer a tentação de apagá-los. Às vezes acho que eles são tão bestas que tenho vergonha e me dá vontade de apagar todo o blog. Acho que o problema está no meu, na falta de um nome melhor, estilo. Por que essa necessidade de escrever como se estivesse falando com alguém? E para quê deixar transparecer seu senso de humor bobo e sua personalidade ranzinza? E precisa ser tão prolixa? É isso, definitivamente não gosto da maneira que escrevo.

Às vezes tenho muita vontade de mudar. Leio alguns blogs e penso: “porque eu não escrevo esses textos filosóficos sobre como me sinto? Seria uma boa idéia”. Mas aí eu percebo que não consigo escancarar meus sentimentos para qualquer um. Além disso, quando estou triste – o que tem acontecido com certa freqüência – não gosto de falar sobre isso, pois fico ainda mais triste, tenho vontade de chorar (ou choro mesmo) e acabo me achando boba por causa disso. E tem também o problema de ser “filosófica”. Eu simplesmente não consigo. Não tenho o dom (ou a paciência) de fazer analogias com o vôo dos pássaros ou com a fugacidade das coisas e pessoas. Acho melhor ser simples e direta. Pronto, idéia abandonada.

Em outras ocasiões, penso como seria legal se eu fosse uma observadora crítica da realidade. Ler uma notícia e expressar uma opinião inteligente, esperta, engraçada e... sucinta. Pronto, aí está o problema. Como domar minha prolixidade? Não dá, é mais forte do que eu. E tem também o problema de que inteligente, esperta e engraçada eu só consigo ser em conversas cara a cara. Escrevendo, qualquer resquício de humor vai pelo ralo. Então penso em escrever contos. Contos seriam legais, mas acho que teria mais vergonha ainda de publicá-los. Poxa, são um expressão artística e não apenas um punhado de pixels traduzidos em letrinhas. E eu também poderia ter que enfrentar críticas de pessoas que se acham tão entendidas nesse tipo de expressão literária que se julgariam no direito de me dizer qualquer coisa, esculhambar mesmo. Não faria nada bem para a minha auto-estima. E, como não sou de agüentar desaforo calada, eu teria que gastar muito tempo discutindo com esse tipo de gente. Não que eu não goste de discutir (AMO!), mas uma hora iria cansar. Mais duas idéias atiradas ao fogo.

Por mais que eu pense e procure, não consigo mudar esse estilo de jeito nenhum. Deve ser porque ele é a tradução perfeita do que eu sou: faladeira – mas só quando vou perdendo a timidez –, dona de um senso de humor bobo, porém esperto, alguém que não tem a necessidade de ser feliz e engraçada o tempo todo, que não tem a menor vergonha de deixar transparecer sua irritação ou melancolia e que tem um temor absoluto de ser mal-compreendida. Então a mudança teria que ser de personalidade, e não apenas de estilo. Mas eu não quero mudar, gosto de ser assim. Espero que seja só uma questão de tempo até eu poder dizer que gosto de escrever assim.

Mexe com isso

2006-04-07T17:14:00.000-03:00

Eu sou uma pessoa muito tímida e discreta. Tenho pavor de chamar a atenção de muitas pessoas e, por isso, raramente emito uma opinião diante de um grupo muito grande – porque é claro que não sinto vergonha de falar o que penso em um grupo de amigos, por exemplo. Por isso a maioria das pessoas que não me conhecem direito acha que eu sou uma songa monga, que estou sempre quieta no meu canto e sou incapaz de discordar de algo ou gerar polêmica. Ledo engano. Quando uma coisa me tira do sério ou me incomoda, sai de baixo. Boto a boca no trombone sem nenhuma vergonha. Principalmente quando é algo que me afeta diretamente.

Algumas coisas me deixam tão indignada que me fazem ter a necessidade de espalhar aos quatro ventos o motivo da minha indignação. Uma dessas coisas aconteceu esta semana. Acompanhem: daqui a três meses eu serei uma bacharela em Administração. Lá na faculdade estamos naquela fase de organizar as cerimônias, escolher professores homenageados e decidir qual será o nome da turma. Foi exatamente nesse ponto que o bicho pegou. Imaginem vocês que o nome mais votado foi “A turma que mexe com isso”. Faça-me o favor! Como é que pessoas que estudaram durante quatro anos e meio na melhor faculdade de Administração do estado, ao menos é o que dizem, têm a coragem de colocar uma expressão idiota e de duplo sentido para nomear sua turma? Como é que alguém que durante todo esse tempo se preparou para ser um excelente profissional tem o orgulho de dizer que “mexe com isso” como se fosse uma pessoa despreparada? Eu achei completamente inadequado, ao menos para uma turma de formandos. No entanto, consigo imaginar vários lugares onde a expressão estaria bem colocada:

Em uma boca de fumo: fala a verdade, “mexer com” alguma coisa não parece gíria de bandido? Para mim, é. Posso ver a reportagem do Fantástico adentrado uma boca de fumo com uma câmera escondida. Nela, um repórter disfarçado finge estar interessado em comprar drogas e pergunta ao traficante quais são os produtos vendidos. Eis que ele responde: “mano, aqui a gente mexe com todo o tipo de tóxico (leia-se “tóchico”, para ficar uma coisa bem Mirtes). Tem maconha, cocaína, heroína e... Xiii, lá vem os hómi, rapa todo mundo daqui! Perdeu, perdeu”. Conclusão que eu tiro do nome da minha turma: somos uma quadrilha.
Em um anúncio de jornal: “mexer com” algo também pode ser gíria de biscateiro. Eu consigo imaginar um anúncio de profissional liberal: “Mexo com encanamento, fiação, e aparelho de TV. Qualquer coisa que precisar de conserto é só chamar. Eu mexo com isso e dou um jeito!”. Conclusão que eu tiro do nome da minha turma: não estamos realmente qualificados para nada, mas damos um jeitinho em qualquer coisa.
Em um prostíbulo: expressão ambígua e de duplo sentido, “mexer com isso” bem que podia ser o nome de alguma casa de tolerância onde a Bruna Surfistinha trabalhou. Afinal, nesses lugares elas realmente “mexem com isso”. Não só com isso, mas com aquilo – principalmente com aquilo – além de mexer com homens, mulheres e casais. Conclusão que eu tiro do nome da minha turma: somos profissionais do sexo oferecendo os nossos serviços.
Em uma letra de axé: eu juro que quando eu vi o nome “Turma que mexe com isso”, a primeira coisa que veio à minha cabeça foi: “meu Deus, o Cumpadi Washington vai apresentar a minha festa de formatura!”. Imagina ele com aquele bigodinho de gigolô dizendo “mexe com isso, ORDINÁRIA!” daquele jeito que só ele consegue fazer. Nossa, que sonho! Se ele vier com a Carla Perez, a Sheila, a outra Scheila e as mais de mil ex-dançarinas do É o Tchan! será a glória. Conclusão que eu tiro do nome da minha turma: somos dançarinos de banda de axé que mexem o bumbum em danças libidinosas ao som de músicas de qualidade duvidosa.

Para tranqüilizar vocês, aviso que o nome da minha turma não será mais a “Turma que mexe com isso”. Eu superei minha timidez e mandei um e-mail que encorajou todos aqueles que estavam insatisfeitos a protestar. A questão foi levada ao diretor da faculdade e ele teve o bom senso (coisa que falta na maioria dos integrantes da minha sala) de vetar o nome. Estou salva! Mas será que ainda dá para ter o Cumpadi Washington apresentando a formatura?

"Lá vem a Turma que mexe com isso. Mexe, administradora ORDINÁRIA!"

Biloxi Rosembrick

2006-03-29T08:35:00.000-03:00

Em um dos textos anteriores, eu disse que chamaria meu filho de Biloxi quando quisesse zoar da cara do moleque. Sei que, para alguns dos meus leitores, esse nome é tão misterioso quanto o “Rosebud” dito no filme Cidadão Kane. Para que não reste mais nenhuma dúvida, escrevo esse texto para esclarecer que Biloxi, aliás, Biloxi Rosembrick, é apenas o nome que darei ao meu futuro filho.

Vocês devem estar pensando agora: “que absurdo! Como você teria coragem de dar um nome desses para o seu filho!?”. Acalmem-se, pois isso não passa de uma brincadeira. Eu não gosto de nomes duplos – como Carlos Daniel – e muito menos esdrúxulos, como Clerverson, mas sempre gostei de brincar dizendo “vou colocar esse nome no meu filho” cada vez que descobria um nome estranho (ok, reconheço que meu senso de humor é bobo). Aliás, um dos motivos que me levam a fazer essa piada é justamente o tipo de reação que provoca nas pessoas. É engraçado ver a cara de espanto dos outros e ser chamada de louca, maníaca, detentora de péssimo gosto, sádica, doente e outros adjetivos tão bonitos e agradáveis. E é também incrível notar como são poucas as pessoas que conseguem distinguir uma afirmação séria de uma brincadeira. Para aqueles que acham que tenho mal gosto e que apenas uma mente doentia e sacana seria capaz de bolar um nome desses, esclareço: essas duas graças existem de verdade.

Biloxi é o nome de uma cidade dos Estados Unidos. Descobri que ela existia ano passado, durante as notícias sobre o furacão Katrina. Eu estava lá assistindo despreocupadamente aos noticiários televisivos quando ouvi essa palavra de seis letras. Automaticamente, virou o novo nome do meu filho. Ainda mais quando eu descobri como ela era escrita. Uma graça! Já Rosembrick é o nome de um jogador do Santa Cruz. Também descobri por acaso, enquanto assistia à transmissão de uma das partidas da Série B no ano passado. O namorado que chamou minha atenção para ele, dizendo que seria um nome perfeito para uma argamassa. No entanto, eu achei que cairia como uma luva no meu filho. O namorado disse que eu tinha que decidir se seria Biloxi ou Rosembrick. Mas para quê decidir entre duas coisas que juntas caem tão bem? Eis que surgiu Biloxi Rosembrick.

Desde então, Biloxi virou uma verdadeira entidade. Falo dele como se existisse de verdade. Quando vejo uma criança bonitinha já digo “olha um Biloxi”. Quando alguém discute sobre educação de crianças, eu tenho que soltar um “Biloxi só verá desenhos legais, como O Laboratório de Dexter” ou “se Biloxi gostar de axé, coloco o pirralho no psicólogo”. Já elaborei várias coisas sobre Biloxi: ele não será daquelas crianças chatas que se jogam no chão de mercados e shoppings quando querem algo, aprenderá a nadar e a andar de bicicleta, será sempre levado à praia, mas só em horários seguros, e se esbaldará nas piscinas naturais. Biloxi será apresentado desde pequeno a bons filmes, músicas e livros, se vestirá como criança, e não como um mini-adulto e será engraçado, esperto, inteligente, educado e sem frescura (ao contrário da mãe). Ah, também decidi que não o chamarei de Biloxi. A não ser quando eu quiser zoar da cara do moleque.

Quem é o Biloxi fofo da mamãe?

O meu amor

2006-03-24T07:28:00.000-03:00

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

E que me deixa louca quando me beija a boca

A minha pele toda fica arrepiada

E me beija com calma e fundo

Até minh'alma se sentir beijada, ah

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos

Com tantos segredos lindos e indecentes

Depois brinca comigo, ri do meu umbigo

E me crava os dentes, ai

Eu sou sua menina, viu?

E ele é o meu rapaz

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

De me deixar maluca quando me roça a nuca

E quase me machuca com a barba malfeita

E de pousar as coxas entre as minhas coxas

Quando ele se deita, ai

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

De me fazer rodeios, de me beijar os seios

Me beijar o ventre e me deixar em brasa

Desfruta do meu corpo como se o meu corpo

Fosse a sua casa, ai

Eu sou sua menina, viu?

E ele é o meu rapaz

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

Termino essa semana especial com a participação do Chico Buarque com a nossa música. Espero que vocês tenham gostado. Rafa, parabéns pra nós. ;)

Ele é o meu rapaz

Acredite se quiser

2006-03-23T07:42:00.000-03:00

Um ano de namoro em estatísticas inúteis e fatos curiosos:

1 - Depois de todo esse tempo juntos, nossos pais ainda não se conhecem. Eu sei que vocês dirão que é um absurdo, mas não é culpa nossa. Eles ficam aguardando a situação perfeita, alguma festa ou comemoração. E com essa história de ocasião propícia, já se passou um ano e, até agora, nada. Mas vou compensar essa falha e arranjar um jeito de esse povo finalmente se conhecer. Nem que eu tenha que amarrá-los e levá-los à força!

2 - Desde o nosso reencontro no jogo de futebol até o início do namoro, se passou um mês. Se contarmos a partir do momento que meus amigos linguarudos souberam que eu gostava dele, foram duas semanas. E acredita que, mesmo assim, eles reclamavam que a gente era muito devagar e que o namoro não sairia nunca? Faça-me o favor! Ô povinho pentelho.

3 - Nós trocamos exatos 150 e-mails durante esse ano, totalizando 1.315 respostas (sim, eu me dei ao trabalho de ir no Gmail e somar tudo isso). Eu ainda me espanto com a nossa capacidade de conversar tanto sobre nada.

4 - Nós somos muito parecidos fisicamente - há controvérsias, mas eu acho que somos. Não foram poucas as pessoas que já vieram me perguntar se ele era meu primo ou meu irmão. Algumas delas fizeram essa pergunta mesmo depois de ver que nós estávamos nos beijando. Não quero imaginar em que tipo de família doentia esse pessoal foi criado...

5 - Nesses 365 dias juntos, em 51 deles um dos dois esteve viajando, ou seja, 13,98% do tempo. O último mês faz parte dessa estatística. Desde o dia 16 de fevereiro eu estou em um estado permanente de ansiosa espera. Mas essa espera já está perto de acabar. Quer dizer, sexta-feira à noite já está próxima?

6 - Com uns três meses e alguma coisa de namoro, ele veio me dizer que, além da nossa situação financeira, não havia nada que nos impedisse de casar. Eu tentei chamá-lo à realidade: "nada, Rafael?". Mas ele continuava insistindo até que eu finalmente perguntei: "e o fato de a gente se conhecer há pouco mais de quatro meses, não conta?". Aí ele teve que concordar comigo. Deus, será que dá para colocar mais bom-senso naquela cabeça?

7 - Levou cerca de um mês e meio até que nossos pais soubessem do namoro. Sabe como é, a gente queria ver se dava certo e estava planejando a melhor forma de contar. Entretanto, não adiantou nada esse planejamento, pois, dos dois lados, a revelação aconteceu acidentalmente por causa de conversas telefônicas. A mãe dele ficou sabendo através de uma "denúncia anônima" e minha família porque a bisbilhoteira da minha irmã ficou escutando uma conversa nossa na extensão. Por essas e outras é que eu amo ter irmã mais velha.

8 - Eu fui a primeira a dizer as famigeradas três palavrinhas, também conhecidas como "eu te amo" (sempre as mulheres, não tem jeito). Mas, como pessoa moderna que sou, falei pelo MSN. Acho que era medo de assustá-lo ou de ficar com cara de tacho esperando ouvir um "eu também" que nunca viria (mas ele veio). É a tecnologia ajudando a aproximar as pessoas.

9 - Nós somos um casal anti-clichês melosos. Por isso nunca espere nos ouvir nos tratando por apelidos carinhosos (né, zunzunguinho? :p) ou trocando carinhos excessivos na frente dos outros. No máximo um beijinho bem tímido, mãos entrelaçadas e nossa piscadinha cúmplice. Afinal, para que fazer isso em público se é bem melhor quando estamos só os dois? (Nós temos apelidos carinhosos, mas não revelo nem sob tortura).

10 - Esse um ano de namoro representou 4,43% da minha vida e 4,09% da vida dele (eu disse que as estatísticas eram inúteis). Bem longe dos 10%, que eu considero um número bastante expressivo. Espero que a gente chegue lá.

Dez coisas que eu amo em você

2006-03-22T08:23:00.000-03:00

Para provar que eu realmente sou uma ótima namorada, farei uma lista bastante diferente daquela publicada no texto passado. Com isso tento apagar qualquer possível mágoa que tenha ficado ontem e também procuro limpar um pouco a minha barra (imagina se aquele povo todo que te ama inventa de partir pra cima de mim?). Vamos lá, eu amo:

1 - Te ver: explicando melhor, eu amo como eu me sinto quando te vejo. Vou tentar explicar mais ou menos como é. É como se, de repente, meu coração começasse uma série ininterrupta de duplos twists carpados. Ao mesmo tempo, sinto um calor se apossando do meu corpo e um sorriso que teima em surgir nos meus lábios. E uma sensação que eu acho que só pode ser uma felicidade plena. Eu me sentia assim todos os dias quando te via subindo as escadas da faculdade. E me sinto desse mesmo jeito até hoje. Será que isso demora a passar? Espero que sim.

2 - Como você sempre reserva um espaço ideal para eu me aconchegar: quando você se acomoda em qualquer lugar, eu já posso ver aquele braço delimitando meu lugar. É um convite irrecusável para encostar minha cabeça no seu ombro. E como é bom sentir o seu braço me envolvendo e você me fazendo chamego. É todo o conforto, carinho e proteção que eu preciso.

3 - Te ouvir: gosto de ouvir suas histórias, de saber como foi seu dia, e até as suas reclamações. E gosto de ver sua empolgação ao me falar sobre o Náutico, a última novidade oferecida pelo Google, a Teoria do Caos e todos aqueles assuntos que te interessam. Também amo a sua paciência para me explicar qualquer coisa, especialmente aquelas que envolvem uma tecnologia um pouco mais avançada. E como você me explica tudo direitinho, mesmo sabendo que eu sou meio burrinha e não entenderei quase nada. E também a sua capacidade de elaborar as coisas simples, como quando eu perguntei, com uma semana de relacionamento, se a gente estava namorando. E você respondeu qualquer coisa parecida com: "Estou feliz por estar contigo e te conhecer. E, cada vez mais, quero te conhecer, ficar contigo e te fazer feliz. Se isso significa namorar, então posso dizer que estamos namorando". Tinha como não me apaixonar? Tinha!? Xiii, agora é tarde...

4 - Quando você me ouve: é bom saber que posso dividir tudo contigo: minhas dúvidas, frustrações, alegrias, tristezas, medos, lembranças, histórias engraçadas. Gosto de ver a tua paciência em ouvir até mesmo quando eu conto alguma besteira que aconteceu comigo ou começo a desfiar minha cultura inútil sobre cinema, tv e música. E nessas horas eu amo ver o jeito como você me olha, tão admirado, parecendo até que está me vendo pela primeira vez. E nesse momento eu realmente consigo me sentir a coisa mais linda e valiosa que você tem.

5 - Os e-mails que nós trocamos: nesse quase um ano de namoro, foram cerca de 150. Alguns deles chegavam a ter 76 ou 59 respostas (ah, esse maravilhoso Gmail que nos permite agrupar as conversas tão facilmente). Eu às vezes gosto de ler alguns deles para relembrar tudo que passamos. É engraçado ver como no começo éramos formais e escrevíamos com todo o cuidado. Depois fomos perdendo a timidez até virar essa esculhambação que é hoje. Isso só vem provar que intimidade é mesmo uma porcaria...

6 - Ver que você se preocupa comigo: receber uma mensagem no celular inesperadamente, um presente sem nenhuma razão especial, uma visita quando estou doente, um e-mail ou um telefonema quando estou triste, um chocolate. Todas essas pequenas coisas que demonstram que em algum momento do dia você pensou em mim me deixam muito, muito feliz.

7 - O fato de você sempre me incluir nos seus planos para o futuro: gosto de ficar planejando contigo como será nossa vida, onde iremos morar, essas coisas. E acho engraçado lembrar como será nosso apartamento (o globo terrestre no escritório, as partidas de videogame e jogos de tabuleiro, os banheiros separados para não haver desentendimento) e do nosso acordo de chamar nosso filho de Biloxi pelas costas quando quisermos zoar da cara do moleque (piada interna. É uma estória um pouco comprida para eu contar agora).

8 - Como você me faz sentir bem: quando estou ao seu lado, sempre me sinto feliz e segura. Estar contigo é sempre bom, seja para um cinema, para uma sessão caseira de filmes, para jogar xadrez... Sua companhia é uma das coisas que eu mais prezo e espero não perdê-la por nada.

9 - Seu senso de humor: além de boa companhia, você é muito divertido. É bom andar contigo na rua cantando ou fazendo piada, ficar rindo dos casais melosos, das pessoas atrapalhadas, dos apresentadores de telejornal quando eles falam alguma besteira ou dos personagens de filmes e novelas por eles serem muito babacas. E o que falar dos nossos momentos-clichê? Quem mais imitaria comercial de vitamina C comigo na chuva? Quem teria coragem de posar de casal de comédia romântica correndo na praia e rindo enquanto um joga água no outro? Só você mesmo...

10- Ver que você realmente me ama: nem adianta disfarçar, está estampado no jeito que você me olha, na forma de falar comigo, em como você me beija, na maneira de me abraçar, no seu jeito de dizer "Patrícia..." quando quer falar sério. Tudo te denuncia e isso é a coisa que eu mais amo em você.

Dez coisas que eu odeio em você

2006-03-21T08:09:00.000-03:00

Ao contrário do que muitos dizem, amar não é achar que o outro é perfeito e se fazer cego aos seus defeitos. Nada disso, nós simplesmente temos que aceitar que todos têm qualidades e defeitos, que às vezes a pessoa amada não vai concordar com tudo o que nós pensamos e sentimos e que mesmo aquela coisa que mais te irrita é perfeitamente suportável. A chave para um relacionamento duradouro é ter sempre tolerância, compreensão e respeito. Dito isto, não me considerem um monstro por enumerar as dez coisas que eu mais odeio (odiar é uma palavra muito forte, mas é só para casar com o nome daquele filme famoso) no namorado. Eu odeio:

1 - A sua mania de planejar tudo: uma pergunta simples como "quer ir ao show do Nando Reis?" não tem uma resposta igualmente simples como um "sim" ou um "não". Geralmente é algo assim "temos que ver se teremos companhia, como vamos fazer para ir e voltar, quanto dinheiro precisaremos, etc". Eu primeiro compro o ingresso do show, depois vejo como vou fazer para ir. Você tem que fazer todo um plano de ação para só depois se decidir. Isso é o que eu chamo de ser maníaco por controle.

2 - Como às vezes você consegue ser tão cabeça dura: é só colocar uma coisa na cabeça que geralmente você não muda de idéia. Isso raramente acontece, é verdade, mas custava ter levado o sabonete quando foi viajar? Aposto que não levou só de pirraça. Pelo menos tive o consolo de saber que você quebrou a cara ao chegar no flat e ver que não tinha sabonete. Ha ha ha, bem feito! :D

3 - Quando você fica sinceramente ofendido por eu te chamar de bobo, esquisito ou nerd: saiba que eu só te chamo de bobo e esquisto de brincadeira. E que nerd nunca é usado por mim em tom depreciativo. Alguém que tem orgulho de ser nerd nunca poderia fazer uma coisa dessas.

4 - Como você sempre consegue inverter as coisas: quando eu estou a fim de te pentelhar, fazendo birra e fingindo que estou com raiva, você sempre dá um jeito de mostrar que eu estou errada e que, na verdade, é tudo culpa minha. Isso lá é coisa que se faça? Você não sabe que as mulheres têm necessidade de estar sempre certas? Custa me deixar ganhar uma discussão às vezes, pôxa?

5 - A maneira como você fala de mim na frente dos amigos em comum: não gosto quando você me chama de Dona Encrenca ou Patroa na frente dos amigos. Sei que é brincadeira, mas eu acho injusto. Nunca briguei contigo, nunca quis te proibir de sair para qualquer lugar ou de falar com alguma mocréia. Eu sou uma namorada tão legal, você devia era agradecer todos os dias, isso sim.

6 - Como você disfarça as suas críticas: ao invés de falar "você não vai escrever no blog de Pedro do mesmo jeito que você escreve no seu blog, né?" é melhor dizer "acho que seu estilo não é adequado para um blog mais sério, como o de Pedro". Eu prefiro. E juro que não fico chateada.

7 - Quando você fica chateado com algo e não me fala: na primeira vez que conversamos sobre aquele assunto que você não gosta de lembrar, você passou o resto do tempo que estava comigo meio calado. Eu pensei que você tinha ficado com raiva de mim. Não faça mais isso, por favor. Só pensar em te deixar triste me desespera.

8 - O excesso de zelo que você tem comigo e a falta de zelo consigo mesmo: sei que você se preocupa comigo e quer cuidar de mim, eu adoro isso. No entanto, você tem que entender que eu também me preocupo contigo e que não gosto de te ver se arriscando à tôa. Então aceite que eu posso voltar de ônibus sozinha antes das sete da noite. Sou muito cuidadosa, pode ficar tranqüilo. E isso me poupa da preocupação de você pegar ônibus muito tarde naquela parada esquisita .

9 - Como O MUNDO TODO te ama: ser amado pelos pais, irmão, amigos e parentes mais próximos é normal. Mas com você a coisa chega a ser absurda! Onde já se viu a mãe da namorada do seu primo vir falar para mim para cuidar bem de você porque você é um menino de ouro? Fala sério, isso não existe! Acho que até a tia da cantina do colégio onde você fez a alfabetização te ama. Eu fico morrendo de medo de um dia te magoar e todo esse povo partir pra cima de mim. E isso não acontece só com quem te conhece há muito tempo. Até meus amigos e meus parentes te adoram. Posso apostar que gostam mais de você do que de mim.

10 - Como você consegue se tão inteligente, carinhoso, engraçado, companheiro e tão perfeito para mim que torna tão complicado preparar uma simples lista com os seus maiores defeitos...

Não há nada de muito romântico...

2006-03-20T08:16:00.000-03:00

... na maneira como nos conhecemos. (...) Não há uma estória bonitinha que nós contamos juntos, rindo e parecendo tão charmosos ao completar as frases um do outro. Na verdade, foi tudo um acidente. Assim como é para todas as outras pessoas.

O trecho acima é de uma música do Morphine que eu acho que ilustra perfeitamente o início de qualquer relacionamento. Ou você vai negar que a maioria das pessoas que passam pelas nossas vidas a gente só conhece por um mero acidente? Bom, comigo foi assim. Tudo, mas tudo mesmo, foi um grande acidente. Desde a primeira vez que a gente se viu até quando começamos a namorar.

Acompanhem: o namorado entrou na faculdade em 2001. Eu entrei na mesma faculdade um ano depois. Ele estudava à noite e eu pela manhã. Mas ele havia trancado um semestre e, quando voltou, o currículo tinha sido reformulado e calhou de ele ter que pagar uma cadeira na minha sala (acidente número 1). Não vou dizer que foi amor à primeira vista, mas admito que fiquei encantada por ele de cara. Sabe aquela pessoa que basta olhar para você achar legal, ouvir umas poucas opiniões para se identificar e trocar algumas palavras para querer conhecer? Pois foi exatamente isso que aconteceu. Então... Bem, então fiquei só na vontade mesmo. Como já disse, sou muito tímida e reservada. Nunca teria coragem de chegar perto dele e dizer: "olá, meu nome é Patrícia. Você me parece ser muito legal. Quer ser meu amigo?". O semestre acabou, ele voltou a estudar à noite e eu só o via algumas vezes. Virou minha paixão platônica.

Isso durou uns três anos, mais precisamente até fevereiro do ano passado. Num domingo qualquer, fui ver meus amigos jogando futebol - sim, ver meus amigos jogando futebol é, para mim, a idéia de um programa divertido - e o namorado era um dos peladeir... er... jogadores. Foi uma grande coincidência: ele só foi convidado porque encontrou com um dos meus amigos no ônibus e eu quase não fui porque inventei de ir à praia e só não perdi a carona por uns 15 minutos (acidente número 2). Fiquei sentada num canto enquanto eles jogavam. Quando a partida de Rafael terminou, ele me chamou para sentar ao lado dele e nós ficamos horas conversando. Foi tão natural, uma identificação imediata. Então... Bem, então ficou só nisso mesmo. Eu fui ao cinema e continuei alimentando uma paixão platônica e ele foi para casa e continuou com a sua vida (apesar de ter me dito depois que se lamentou por estar suado e não ter me acompanhado no cinema naquele dia).

Seguiram-se as etapas típicas dos relacionamentos modernos: ele me adicionou no Orkut e depois passamos a conversar pelo MSN. Tudo muito tranqüilo até eu cair na besteira de contar para um amigo, que se revelou um tremendo fofoqueiro (acidente número 3), sobre o meu encantamento. Como temos um melhor amigo em comum, foi uma questão de dias até ele ficar sabendo. Foi o meu desespero: eu não conseguia olhar para a cara do garoto sem ficar constrangida, amaldiçoei meus dois amigos linguarudos e queria nunca mais pisar na faculdade. Então... ele me chamou para sair! Isso mesmo, finalmente aconteceu alguma coisa nessa estória! Bom, essa parte eu vou resumir. Fomos dar uma volta na praia, conversamos, nos beijamos e começamos a namorar (apesar de só termos nos dado o rótulo de "namorados" uma semana depois).

Pensando bem, acho que temos mesmo uma estória bonitinha para contar. Principalmente quando relembro de todas as particularidades do nosso primeiro encontro: ele chegando na porta da minha casa com uma folha da lista telefônica na mão para não errar o caminho; nós trocando filmes alugados (Peixe Grande e A Felicidade não se Compra) para termos uma desculpa para nos ver no dia seguinte; eu incrédula perguntando "sério!?" quando ele me pediu um beijo; o coco caindo no ombro dele quando estávamos indo embora (acidente número 4. Ooops, não é desse tipo de acidente que eu estava falando...); ele resistindo à dor para se fazer de forte. Enfim, cada uma dessas pequenas coisas que faz o nosso "acidente" ser tão diferente do de outras pessoas. Para eles também foi um acidente, mas não um igual ao nosso.

* Idéia (e trechos) retirada da música The Way We Met do Morphine.

Semana especial

2006-03-20T08:11:00.000-03:00

No dia 26 de março, ou seja, próximo domingo, eu e o namorado (também conhecido como Sr. Rafael Lima Moura) estaremos fazendo um ano de namoro. Dizem os mais prudentes que nós não devemos sair fazendo propaganda do que é nosso por aí para não despertar a inveja alheia. Mas como estou muito feliz, resolvi mandar a prudência às favas e dividir um pouco da minha alegria com vocês. Por isso, declaro oficialmente aberta a Semana Especial - Aniversário de Namoro. Vou tentar não ser brega ou piegas. E vou fingir que não estou nem ouvindo na minha cabeça a voz do Danadão (um locutor de rádio daqui de Recife) falando "sua romântica, sua apaixonada".

Amizade virtual

2006-03-16T13:49:00.000-03:00

Em um dos primeiro posts do blog, eu disse que era uma pessoa um tanto resistente às novidades trazidas pela modernidade. Não que eu seja contra o computador, a internet e o telefone celular, nada disso! Só acho que algumas aplicações da tecnologia são exageradas e inúteis. Quem é que precisa de uma geladeira que faça a sua lista de compras? É o tipo de inovação cara e dispensável que não me agrada.

Enfim, como eu estava dizendo, sou uma pessoa contrária a certas "mudernidades". Uma delas, surgida em conseqüência desses tempos de comunicação sem fronteiras, é a idéia da "amizade virtual". Esse é um conceito que, na cabeça dessa pessoa um pouco antiquada, era algo impossível de acontecer. Era inconcebível para mim pensar em encontrar um completo estranho em uma sala de bate-papo e engrenar uma conversa, ainda que sobre banalidades. Se já acahava meio absurdo falar sobre cinema ou sobre o tempo, imagina dividir minhas idéias, opiniões, sonhos, alegrias e frustrações com alguém que eu nunca vi e que nem sei se está falando a verdade? Não me sentia nem um pouco à vontade. Com isso, não conseguia cumprir dois requisitos da amizade: confiar no outro e ser capaz de dividir coisas íntimas com ele. Pode até ser que isso seja fruto da minha personalidade tímida e reservada, mas eu simplesmente não conseguia e não achava natural.

Também tinha o problema da virtualidade. Acho que certos sentimentos só são despertados realmente através da convivência, do contato. Como você pode amar ou ter carinho por alguém que nunca viu? Quer dizer, poder até pode, mas acho que você ama mais a imagem idealizada que você cria daquela pessoa, e não o que ela é de verdade. A pessoa pode falar coisas nas quais não acredita ou fingir ser o que não é por trás de um monitor. Eu sei que na vida real também podemos fazer isso, mas, com a convivência, você consegue perceber certas falsidades rapidinho. No entanto, as amizades (e até namoros) virtuais continuavam acontecendo, para a minha total incredulidade.

Quer dizer, total incredulidade até uns quatro meses atrás. Foi mais ou menos nessa época que eu comecei a freqüentar o Fórum do Garotas. Um lugar onde a gente conversa (e brinca) sobre tudo, com pessoas muito divertidas, garotos inteligentíssimos de 14 anos e pessoas de quase 40, mas com o espírito jovem, todas elas formando uma verdadeira comuNIdade. Hoje eu já me pego pensando neles como "os meus amigos do Fórum" e recorrendo a eles sempre que me sinto um pouco triste ou entediada. A mesma coisa aconteceu com "os meus amigos do blog". A cada vez que eu leio um texto, sinto um carinho cada vez maior por eles e me pego torcendo para que aquele trabalho dê certo ou para que o namoro (ou casamento) continue sempre firme e feliz.

Entretanto uma coisa não mudou. Eu continuo achando que encontrar com eles seria o ideal. E lamento que essas amizades, provavelmente, nunca serão reais...

Teste aqui!

2006-03-14T08:25:00.000-03:00

Durante o meu expediente, de tempos em tempos tenho o costume de acessar o portal do Ig para dar uma olhada nas notícias. Passeio pela página inicial e é sempre a mesma coisa: a pizza nas CPI´s, como foi o dia do Lula, os resultados dos principais jogos de futebol, aumento no preço do álcool, diminuição da inflação, alguma notícia dispensável sobre a celebridade do momento... Enfim, nada que me atraia para ler além da manchete. Mas eis que, lá no meio da página, duas palavras mágicas chamam a minha atenção: "teste aqui!". Pronto, caí feito um patinho. E lá vou eu novamente me dedicar a responder um teste feito de perguntas fúteis para descobrir um aspecto totalmente irrelevante da minha personalidade.

O engraçado é que eu nunca fui uma maníaca por testes, nem quando assinava a revista Capricho - em minha defesa, alego que estava no início da adolescência e, há uns 8 anos, a revista era interessante e não uma coleção de futilidades e incentivo ao estilo de vida "eu sou de todo mundo". Mas, de uns tempos pra cá, não posso ver um que já vou correndo fazer. Não é minha culpa, esse pessoal inventa uns testes muito divertidos e superintrigantes. Se eu leio a manchete, não consigo me conter até descobrir o resultado. Especialmente daqueles testes ao estilo "quem é você em...?" que a gente encontra aos montes pela internet.

Fala a verdade, como alguém pode resistir à possibilidade de descobrir quem seria em Belíssima? Eu seria a Júlia Assumpção, personagem da Glória Pires. Tá bom que fui chamada de insossa, mas sou uma excelente administradora e estou sempre preocupada em ajudar as pessoas. E em um desenho animado? Eu seria o Charlie Brown. Tá bom que fui chamada de insossa (e boboca), mas sou fofa, excelente amiga e responsável. E se fosse um personagem do X-Men? Eu seria o Ciclope. Tá bom que fui chamada de insossa, mas sou uma líder nata e uma pessoa bem educada. Humm... agora que eu reparei que poderia passar sem saber disso.

Mas nem tudo está perdido. Esses testes me permitiram saber mais sobre mim mesma do que simplesmente chegar à conclusão de que eu sou uma pessoa sem graça, porém limpinha. Pude saber, por exemplo, que sou chique. Sério! Eu sei ter boas maneiras até mesmo em uma ida ao motel (não sabia que tinha código de etiqueta nesse local, mas tudo bem). Descobri que o perfume ideal para mim são os orientais, mas eu prefiro mesmo os cítricos. Também pude descobrir que sou uma mulher zen, quase uma hippie (logo eu que sempre me considerei agitada). Agora eu também sei que não estou pronta para namorar - simplesmente porque eu não desmarcaraia uma viagem para ficar cuidando do meu amorzinho (termo usado pelo criador(a) do teste) que caiu doente...

Depois desses resultados tão equivocados, sou forçada a admitir que a única utilidade dos testes é proporcionar alguns minutos de diversão despreocupada. Mas eu sei que um dia eles serão úteis e me ajudarão a saber mais sobre mim mesma. Tenho certeza que eles irão me ajudar a responder a questão suprema: que tipo de sofá me definiria como pessoa? E sei que, nesse momento, todo o tempo perdido terá valido à pena. Mesmo que eu não concorde com a resposta.

Ciclope? Eu preferia ser o Fera

Privado por natureza

2006-03-08T17:32:00.000-03:00

Banheiro público. Não conheço nenhuma outra expressão na língua portuguesa que contenha tamanha antítese. Como pode ser classificado como público um local onde você faz coisas tão íntimas como tirar meleca, tomar banho, fazer necessidades fisiológicas, passar hidratante e dublar a Bonnie Tyler usando o frasco de xampu como microfone? Não dá, é impossível. Banheiros públicos não deveriam existir, são a contradição suprema.

No entanto, não são todas as pessoas que pensam dessa forma. Tem gente que se sente em casa dentro de um banheiro desses. Levante a mão quem nunca entrou num sanitário de shopping e viu alguém espremendo as espinhas na frente do espelho. Isso é bem comum. Legais (??) mesmo são aquelas situações bizarras, como ver alguém fazendo xixi de porta aberta ou enxugando o suor do suvaco com papel higiênico. Mas nada supera entrar no recinto e ver uma senhora de calcinha, com a calça pendurada na porta de um dos reservados e refrescando as partes no lavabo. Sério, eu já presenciei essa cena. E ela não esboçou nenhuma reação ao me ver entrando. Tem coisas que só o banheiro do trabalho faz por você.

Alguns arquitetos provavelmente também devem achar que esse ambiente pode ser bem íntimo e pessoal. Só isso explicaria a decisão de colocar uma porta de vidro (!!!) na casinha - nome delicado que eu dou à parte onde fica a privada. Tá bom que o vidro é fosco, mas dá para ver perfeitamente a pobre cidadã que o está utilizando naquela desconfortável e contrangedora posição de "pipi em banheiro público". Eu sei que fica bonito, mas no quesito adequação ao uso, merece uma nota zero.

Mas de todas as situações que se podem enfrentar em um ambiente desses, a pior são as pessoas que, só porque te conhecem, acham que têm a obrigação de ficar puxando conversa. Não sei se também acontece com vocês, mas toda vez em que eu estou lá escovando os dentes, alguém tem que vir falar comigo. E não é só um "oi" rápido ou qualquer comentário ao qual você pode responder com um aceno de cabeça. Já vieram tentar conversar sobre trabalho, sobre o casamento de um colega nosso, sobre a frieza extrema do ar condicionado, sobre a novela... E eu lá, com a boca cheia de espuma sem saber o que fazer. Será que deveria cuspir tudo para conversar com a pessoa? Será que eu deveria ignorar? Será que deveria falar qualquer coisa, mesmo que ininteligível? Se eu falar com a boca cheia de pasta, passo por nojenta? E se não disser nada, será que sou mal-educada? Oh, céus, preciso urgentemente de um livro de etiqueta para essas horas.

Se bem que eu acho que a única solução para acabar com essas situações contrangedoras era criar um banheiro individual para cada um. Imagina como seria legal se todos tivessem uma chave que, quando colocada na fechadura do banheiro, desse acesso ao seu próprio ambiente, com as cores, os produtos e o cheirinho de sua preferência. Pronto, um banheiro público individual. Se eu vivesse em Hogwarts, talvez fosse possível.

Se eu fosse feiticeira, resolveria esse problema de banheiro público em um acenar de varinha

É carnaval!

2006-02-25T09:54:00.000-03:00

Finalmente chegou o dia da maior festa popular brasileira. O carnaval, como quase tudo na vida, é controverso. Há aqueles que adoram, passam o ano bolando a fantasia e compram o abadá ou o camarote já no ano anterior. E há aqueles que detestam, que não podem ouvir um batuque e não suportam assistir aos telejornais nesta época porque o único assunto abordado é o carnaval.

Bom, estou aqui só para desejar um ótimo carnaval para os que vão cair na folia e para aqueles que vão aproveitar o feriado para descansar, ir ao cinema ou curtir uma programação caseira. E também vim avisar que ficarei distante por uns 10 dias. Tenho um compromisso que me obriga a viajar para outro estado, mas antes eu vou brincar de ser feliz um pouquinho. :)

Trilha sonora de quem esperava ansiosamente o reinado de Momo:

Voltei, Recife - Alceu Valença

Voltei, Recife
Foi a saudade
Que me trouxe pelo braço

Quero ver novamente Vassoura
Na rua abafando
Tomar umas e outras
E cair no passo

Cadê Toureiros?
Cadê Bola de Ouro?
As Pás, Os Lenhadores
O Bloco Batutas de São José?

Quero sentir
A embriaguês do frevo
Que entra na cabeça
Depois toma o corpo
E acaba no pé

Minha trilha sonora:

Escravo da Alegria – Toquinho

E eu que andava nessa escuridão
De repente foi me acontecer
Me roubou o sonho e a solidão
Me mostrou o que eu temia ver
Sem pedir licença nem perdão
Veio louca pra me enlouquecer

Vou dormir querendo despertar,
Pra depois de novo conviver
Com essa luz que veio me habitar
Com esse fogo que me faz arder
Me dá medo e vem me encorajar
Fatalmente me fará sofrer

Ando escravo da alegria
Hoje em dia, minha gente,
Isso não é normal
Se o amor é fantasia,
Eu me encontro ultimamente
Em pleno carnaval

Mania ê, mania a, mania

2006-02-24T09:13:00.000-03:00

Todos nós temos manias. Algumas são bastante comuns e inofensivas. Outras são deveras estranhas e podem atrapalhar a vida de algumas pessoas, como é o caso daqueles que têm TOC. O interessante das manias é que quem as possui geralmente não percebe. É uma coisa que fazemos quase automaticamente e só notamos quando alguém nos fala. Ou quando temos que listar algumas delas.

Essa é uma brincadeira que está rolando por aí. Fui convidada a participar pelo casal Danirey e Test Driver. O blogueiro convocado tem que obedecer às regras abaixo:

"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do 'recrutamento'. Ademais, cada participante deve reproduzir este 'regulamento' no seu blog".

Aí vai a minha pequena lista:

Essa é bem comum, mas é uma coisa que eu faço. Eu sempre leio o fim do livro antes de iniciar a leitura. Mas não é o fim da história mesmo, só a última frase. Quer dizer, quando a última sentença do livro é algo como "Beatriz Roberta olhou para o horizonte e respirou fundo", geralmente eu leio todo o último parágrafo para tentar entender alguma coisa (se bem que um livro com um personagem chamado Beatriz Roberta não merece nem a leitura do título, mas enfim). O intuito não é saber o fim da história. Aliás, eu fico muito chateada com alguns autores desagradáveis que entregam a trama toda na última frase. E quem lê o fim antes do começo, como é que fica?
Eu guardo os meus cds na capa com o nome reto. E tenho a mania de, de tempos em tempos, abrir a caixa para verificar se ele continua certinho, mesmo que eu não mexa no cd há séculos. E sempre que abro tenho que ajeitar, nem que seja um milímetro. É assustador, eu sei.
Eu costumo ler todos os e-mails que me são enviados. TODOS mesmo. Todas as propagandas mandadas por spammers (menos aquelas que obviamente têm vírus), todas as piadas, todos os arquivos em .ppt com imagens de flores e bebês fofinhos juntamente com um texto piegas atribuídos a um grande escritor (juro que dia desses vi um texto que falava em e-mail creditado ao Fernando Pessoa!!), todas as correntes que me condenam a uma vida triste e a uma morte horrorosa se eu não repassar para 2548 pessoas. Se eu receber cinco vezes a mesma mensagem, leio todas as cinco. Não importa que elas tenham sido enviados no mesmo dia.
Sou uma pessoa muito sonoplasta. Tenho mania de fazer "opa" ou "eita" quando tropeço. Se alguma porta bate com força, lá estou eu fazendo "pow". Se o ônibus faz uma curva com muita violência, faço um barulhinho parecido com a tartaruga do comercial da Brahma ("iiiiiiiih"). Não é à toa que as pessoas na rua me olham como se eu fosse louca.
Tenho mania de verificar se as portas dos armários estão abertas. Quando alguém sai de casa, tenho que ir no quarto da pessoa ver se ela fechou o armário. Um tempo depois eu me pego pensando "será que fulaninho fechou o armário antes de sair?" e volto lá para checar. Repito isso pelo menos umas cinco vezes. Será que eu tenho TOC e não sei?

Bom, a regra pede para indicar pelo menos cinco pessoas para participar da brincadeira. Eu escrevi porque achei divertido. É interessante conhecer coisas tão particulares sobre as pessoas cujos textos nós lemos todo dia. Como está correndo uma polêmica entre os bloguistas, que reclamam que isso é uma corrente e blá, blá, blá, prefiro não indicar ninguém. Deixo aqui um convite aberto para quem quiser participar. Basta lembrar de colar o regulamento no seu blog.

Eu ia

2006-02-20T09:20:00.000-03:00

1998. Foi a última vez em que o U2 veio ao Brasil para fazer grandes shows abertos ao público. Eu tinha 15 anos e estava na 8ª série. Traduzindo, era uma estudante lisa que não poderia pagar passagem para o Rio mais ingresso do show. E meus pais me achavam muito nova para ir sozinha, portanto também não iriam pagar. Não tinha mais nada a fazer, a não ser me conformar com a situação. Lembro se ter escutado o show ao vivo pela Transamérica e de ter gravado em uma fita cassete, que eu ouvi milhares de vezes, e de ter visto todas as entrevistas e matérias sobre o show. Lembro também de ter invejado aquela sortuda que ouviu With or Without You com o Bono deitado em seu colo e de ter comprado todas as revistas que falassem sobre o evento. E lembro de ter prometido a mim mesma que eu estaria no próximo show que eles fizessem aqui, nem que tivesse que ir montada no lombo de um jegue.

2005. Os últimos meses do ano trouxeram uma ótima notícia: o U2 vem ao Brasil em 2006. Na época, falava-se em dois shows em São Paulo e um no Rio de Janeiro, mas nada estava confirmado. O site oficial da banda não dizia nada, a empresa promotora do evento também não dizia que sim nem que não e os fãs terminaram o ano na incerteza, mas com uma grande esperança.

2006. Depois de muito fiofó doce por parte da organização, em janeiro finalmente alguém resolveu se pronunciar. O U2 faria apenas um show em São Paulo e um possível segundo show estava em negociações. Os ingressos (o mais barato custando R$ 200,00) seriam vendidos por um site e em 12 lojas do Pão de Açúcar. Foi aí que eu percebi que o negócio não iria dar certo. Que tipo de show tem ingressos vendidos em um supermercado? Desde quando um estabelecimento desses tem a estrutura necessária para receber uma enorme quantidade de fãs dispostos a acampar com dias de antecedência para garantir seu lugar na fila? Cortesia do inteligentíssimo empresário Alexandre Accioly. Mas eu fiz minha parte de fã: comecei a procurar passagens, a economizar dinheiro, a procurar um lugar para ficar em São Paulo. No dia em que os ingressos começaram a ser vendidos, eu tentava acessar o site desde às 7:30 da manhã. Esforço inútil já que ele passou o dia inteiro fora do ar porque não suportava mais de dois mil acessos simultâneos (!!!).

O que aconteceu nesse dia não foi segredo para ninguém. Confusão, bagunça, desorganização. Pessoas que ocupavam um ótimo lugar na fila, mas que saíram de mãos abanando. Idosos e grávidas se vendendo por R$ 500,00 para comprar 10 ingressos no atendimento preferencial. Gente alugando crianças para quem não queria enfrentar filas. Eu sei que é a lei, mas sabe de uma coisa? Os idosos, grávidas e "pais" de crianças deveriam esperar igual aos outros. Se agüentariam mais de duas horas em um estádio lotado, deveriam suportar a espera na fila também. Mas é claro que eles não iriam para o show. Estavam apenas faturando na cara dura, se vendendo para entregar os tão cobiçados ingressos para os cambistas.

Eis que surge uma boa notícia: haveria um segundo show. Seguida por uma péssima: os ingressos seriam vendidos por telefone (!!!). Outra maravilhosa idéia do esperto Alexandre Accioly. Depois de algumas tentativas e telefones ocupados, eu desisti. Não ia dar mesmo. Já que eu não conseguiria compra ingresso pelo meio normal, me recuso a pagar o dobro ou o triplo nas mãos de um cambista. O que restou dessa história toda foi raiva dessa organização amadora e frustração. Por isso resolvi dar uma de autista e ignorar completamente a passagem do U2 pelo Brasil. Não quero saber quando chegaram, para onde foram, não quero ver as entrevistas e nem vou assistir ao show. Podem me chamar de infantil, mas eu não quero nem saber. Para mim, o U2 nunca esteve aqui em 2006.

Mas faço novamente uma promessa: da próxima vez eu vou, nem que seja montada no lombo de um jegue.

Da próxima vez eu vou, a não ser que o Alexandre Accioly me impeça de novo

Faltam oito dias...

2006-02-17T13:31:00.000-03:00

Para quando o arco-íris encontrar o pote de ouro - Nando Reis

Ainda faltam 4 dias

Hoje, faltam quatro dias

Eu sei que faltam quatro dias

Mas amanhã faltarão 3

E amanhã, então, eu vou cantar o quê?

Que ainda faltam 3 dias

Esses que faltam, 3 dias

São os que faltam, 3 dias

e amanhã só faltarão 2

Dessa manhã, então, eu vou cantar depois

Agora falta só 1 dia

Falta mais 1 dia

Que bom que só falta mais um dia

E amanhã vai virar hoje

Amanhã eu te verei quando ficar de noite

Na verdade, faltam oito dias, mas desde ontem essa música não me sai da cabeça e acho que continuará por um bom tempo. Ontem eu fui do completo abatimento a uma grande euforia em questão de horas. De manhã eu tinha um nó na garganta de saudade, um carnaval sem programação e nenhuma idéia de quando voltaria a ter a companhia dele. À tarde, o futuro já me indicava uma tremenda ansiedade, um feriado inteiro juntos e a certeza de vê-lo no próximo sábado à noite. Será uma longa espera até o dia 25.

Eu nunca pensei

Enquanto te esperava

Eu sempre te esperei

Mas você não chegava (...)

Eu vivi perfeitamente bem 21 anos sem ele. Por que agora, depois desses dez meses e alguma coisa, parece tão difícil passar alguns dias longe? Já me fiz essa pergunta várias vezes. Um dia ainda conseguirei responder.

Dia Branco

2006-02-15T12:17:00.000-03:00

Se você vier
Pro que der e vier comigo
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva
Se a chuva cair

Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar

Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto, esse canto de amor
Se você quiser e vier
Pro que der e vier comigo

Se branco ele for
Esse tanto, esse canto, esse tonto, esse tão grande amor
Se você quiser e vier
Pro que der e vier comigo

Não sei porquê, mas me deu vontade de postar essa música. Acho que foi pelo fato de tê-la escutado no rádio duas vezes hoje (qual a probabilidade de uma coisa dessas acontecer?). Mas talvez seja por eu ter percebido como ela consegue ser uma canção de amor linda e simples, sem ser piegas. Pode ser também porque é um estilo que eu adoraria saber escrever, mas para o qual não tenho talento.

* O que fazer com 20% de um prêmio da MegaSena? 2,6 milhões de reais? Eu andei pensando e cheguei a algumas possibilidades. Para comemorar, tomar um Ovomaltine grande, comprar o grafite de 18 reais e todas aquelas pequenas coisas que nós gostamos e que parecem caras agora, mas que são uma pechincha para quem tem 2,6 milhões. Comprar também algumas (poucas) ações do Google, só para poder ter o prazer nerd de dizer que somos acionistas do Google. Como acredito que os quatro anos e tralalá de faculdade valeram de alguma coisa, administraremos bem esse dinheiro. Vamos encontrar uma aplicação segura e que nos permita viver de renda. No entanto, como só o trabalho dignifica o homem (e porque viver sem trabalhar deve ser muito chato), montaremos uma empresa. Pode ser na área de logística, mas temos que avaliar bem o investimento, a rentabilidade e os riscos envolvidos. O que importa é que finalmente poderemos ser administradores ("administrador é quem administra algo", como você adora falar), trabalharemos por prazer, geraremos empregos e ajudaremos a mudar alguma coisa nesse mundo, nem que seja melhorar a vida de umas poucas pessoas. Mas antes disso, iremos viajar. Conhecer o Canadá e a Irlanda. E tirar alguns dias de folga e ir ao cinema no meio da tarde, enfrentar uma maratona de filmes, fazer piquenique ou conhecer alguns lugares diferentes e legais. Pronto, é isso o que a gente pode fazer com o seu prêmio. Se você ganhar, lógico. E se você quiser e vier, pro que der e vier...

Minutos de sabedoria

2006-02-13T14:18:00.000-03:00

Todos nós já cometemos gafes verbais, ou os populares micos. Eu adoro colecionar micos verbais (alheios, que fique bem claro). Os mais engraçados são aquelas pérolas que alguém solta quando está desatento, aquela frase que, na sua cabeça, fazia muito sentido, mas que você só percebeu que tinha alguma coisa errada depois de ter dito. E o pior é que geralmente você solta uma dessas na frente daqueles amigos que não perdem a piada e será eternamente lembrado (e zoado) por causa da danada da frase. É chato, mas poderia ser pior: você poderia ter falado uma besteira na frente das câmeras de televisão, como fez o Ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos.

Quando estudantes jogaram uma galinha preta na prefeita Marta Suplicy, ele, indignado, soltou a seguinte frase "jogar uma galinha na prefeita é a mesma coisa de tacar um veado em um homem que estivesse discursando". Absolutamente genial! Além de ter se encarregado de chamar a prefeita de oferecida (acredito que a intenção dos estudantes ao jogar a galinha preta era comparar a Marta com um encosto, do qual eles poderiam se livrar com uma macumba, e não chamá-la de galinha), ele nem percebeu a impossibilidade física de se jogar um veado em quem quer que fosse. O Márcio Thomaz Bastos pode ser apontado como um dos melhores ministros do Governo, pode ser um grande advogado, mas, para mim ele será sempre o homem que fez a comparação do veado.

Da mesma forma, alguns amigos meus ficarão eternamente marcados pelos micos verbais que vocês podem ver abaixo:

"Eu gosto daquele sushi feito de arroz": não conheço muito de culinária japonesa, mas sei que todos os sushis são feitos de arroz, então não é muito esclarecedor dizer que gosta de sushi de arroz. E fazendo valer o ditado de que a emenda é pior que o soneto, essa minha amiga tentou esclarecer da seguinte forma "eu me confundi! Ia dizer atum". Ahan, sei.
"Tive um Djavan": sei que parece algo que pode ser dito de brincadeira, mas foi de verdade. Tenho certeza porque a pobrezinha da ex-namorada do meu amigo fez uma cara de "não estou entendendo" quando todos começamos a rir. Para quem também não está entendendo onde está a gafe, explico: sabe aquela sensação de já ter presenciado algo que acabou de acontecer? Chama-se dèjá vu. Facinho de confundir com um compositor alagoano que faz letras sem sentido.
"O futuro é o futuro": A gravidade desse comentário só pode ser completamente entendida dentro do contexto. Imagine a situação: você namora há oito meses, escondido do pai da sua namorada. O velho é uma fera e escolhe a manhã do primeiro dia do ano para revelar que já sabia do namoro e para questionar sobre suas intenções com a filha dele. Ele diz que se preocupa muito com o futuro dela, que não quer que o namoro atrapalhe os seus estudos e mais aquelas coisas que todos os pais costumam falar. Para demonstrar que você também é um garoto que se preocupa com o futuro da sua namorada você diz: "eu também me preocupo muito com o futuro dela porque o futuro é... o futuro" . Se eu fosse o pai dela, diante de uma conclusão tão bem fundamentada, abençoava o namoro na hora! O duro foi escutar isso e não poder rir...

Nossa, tive um Djavan

Tato

2006-02-07T10:20:00.000-03:00

Não gosto que desconhecidos ou pessoas com quem não tenho muita intimidade toquem em mim. Qualquer tipo de toque, intencional ou não. E estou cansada de ser chamada de estranha e anti-social por causa disso.

Existe algum problema sério com uma pessoa que não goste de aglomerados humanos? Que fique chateada quando estranhos esbarram ou se esfregam nela? Que se sente constrangida em abraçar pessoas com quem tem pouca intimidade? Pois essa sou eu. Tenho vergonha de chegar em uma festa e cumprimentar todos com os famigerados "dois beijinhos". Se pego um ônibus lotado, faço o possível para não roçar em ninguém enquanto passo. Demoro um tempo considerável para achar natural abraçar um novo amigo. O inferno, para mim, deve ser formado por uma multidão que se movimenta incessantemente, sempre encostando uns nos outros enquanto passam.

Tenho uma teoria para explicar esse meu comportamento: meu corpo é a única coisa que é realmente minha. É o único bem que eu possuo que só pode ser usufruído por mim ou por aqueles que tiverem autorização para tal. Decidir dividir esse bem com outras pessoas, através de qualquer espécie de toque - apertos de mão, abraços, cafunés -, é um sinal de confiança e de afeto. Tocar outra pessoa é permitir que ela tenha acesso aquilo que lhe é mais íntimo. É a forma mais verdadeira e especial de demonstrar carinho. Nada mais natural do que só querer tocar aqueles de quem gosto ou com quem tenho alguma espécie de empatia.

Diante desse pensamento, não consigo me considerar estranha. Mas talvez eu seja mesmo esquisita, e o maior sintoma disso seja ficar bolando teorias para justificar minha esquisitice.

Um dia comum, mas especial

2006-01-29T14:02:00.000-03:00

Ela diz que tudo começou quando ela, de pé no chão, despenteada, moleca e toda suja, me chamou para brincar. E eu, toda arrumadinha, de cabelo penteado e comportada, disse que não podia, pois iria sujar minha roupa. Eu não lembro disso, mas também não lembro de muitas coisas da minha infância. Não lembro como nos conhecemos, nem quando ela começou a fazer parte da minha vida, simplesmente tenho a impressão de que ela sempre esteve ao meu lado.

A primeira lembrança que eu tenho dela é que ela subia numa árvore na hora do recreio com a garota que, na época, era minha melhor amiga. E eu ficava lá me sentindo escanteada e morrendo de raiva porque era medrosa e não tinha coragem de subir na árvore com elas. Tinha ciúmes, achava que ela estava querendo roubar minha amiga. Mas então aquela garota foi embora e ela continuou no colégio me fazendo companhia nos recreios. E continua até hoje sendo minha amiga.

Será que foi aí que eu reparei que essa amizade iria durar para sempre? Taí outra coisa que eu não lembro. Pode ter sido nessa época, mas pode ter sido durante uma de nossas inúmeras e longas conversas. Ou quando almoçamos no shopping e fomos jogar no Game Station. Ou quando eu liguei para ela em um domingo e perguntei se poderia ir para a casa dela passar o tempo e ela disse "vem, pô". Ou quando ela sofreu uma grande perda e eu simplesmente sentei ao seu lado, sem dizer uma palavra, pois sentia que era aquilo que ela precisava no momento. Ou quando eu lia todas as cartas e cartões que ela me escreveu durante todos esses anos. Não sei, são tantos momentos que fica até difícil definir um em particular.

O que eu sei é que, por um longo tempo, pensei que ela era minha alma gêmea. Continuo tendo essa impressão até hoje. Quem disse que só um namorado pode ser sua alma gêmea? Sei que ela me completa de muitas formas. É a minha parte louca, engraçada e expansiva. Minha metade criativa e talentosa. Minha versão corajosa, que acredita que tudo é possível e que não tem receio de demonstrar o que sente. É o que eu sou e o que eu gostaria de ser.

É a minha parte que está fazendo aniversário hoje. Um domingo comum, mas especial. Bem apropriado para uma pessoa comum, mas especial, como ela. Natasha, parabéns.

Notas de uma extraterrestre em Portugal

2006-01-21T11:25:00.000-03:00

Ou anotações, observações e impressões sobre esta terra estranha com gente esquisita que chama ônibus de autocarro e tela de ecrã.

Eu já passei dois meses "morando" em Portugal. Isso aconteceu em 2004. Foi uma experiência muito boa: tive que me virar sozinha para fazer as coisas que queria, fiz amigos em um lugar onde ninguém me conhecia e participei de algumas aventuras, ou seja, me meti em algumas roubadas (se bem que nem foram tão "roubadas" porque acabaram dando certo. Qualquer dia conto elas por aqui). Outra coisa que fiz durante esses dois meses foi reparar nos costumes deste povo tão parecido com a gente (afinal, falamos a mesma língua e eles nos colonizaram), mas ao mesmo tempo tão diferente. A seguir, uma série de observações desta que vos escreve:

Portugal é o mundo encantado das máquinas de auto-atendimento. Praticamente tudo é vendido nelas, desde comidas e bebidas até cigarros e seringas para viciados em drogas. Uma máquina bastante popular é a que vende camisinhas. Elas estão espalhadas pelas ruas de todas as cidades e são bastante acessadas. O interessante é que os portugueses (pelo menos os que eu conheci) usam essas máquinas porque acham constrangedor entrar numa farmácia para comprar preservativos. Têm menos vergonha de fazer isso no meio da rua, na frente da cidade toda. É, eu também não entendi. Talvez Freud explique...
Portugueses adoram andar em alta velocidade. A média indicada nas estradas geralmente é de 90 Km/h, mas a velocidade real passa dos 150 Km/h, inclusive nas curvas. Além disso, não prestam muita atenção no trânsito. Durante esses dois meses tive umas quatro experiências de quase-morte.
Algumas marcas têm nomes diferentes dos usados aqui. Por exemplo, Kibon se chama Olá. Para mim, perdeu todo o charme.
Ao contrário do que a maioria poderia pensar, os portugueses (os mais jovens) adoram os Mamonas Assassinas. É sério! Conhecem todas as letras e não se sentem nem um pouco ofendidos quando toca o vira. Lá também existem grupos que cantam música engraçadinhas. A que me ensinaram é de uma doçura e de uma sutileza incomparáveis. É assim: "Quando fores ao cagatório/ Veja lá o que vai fazer/ Se o cagalhão for grosso/ Vais ficar com o cú a doer". Não é linda?
Os pratos de comida contêm porções gigantescas. E as pessoas comem muito. Os principais ingredientes da mesa portuguesa são batata, feitas de todos os modo possíveis, e carne de porco. Bacalhau? Esqueçam, só é usado em almoços de família e comemorações.
A única coisa que os portugueses fazem mais do que comer é fumar (seguido de perto pelo hábito de tomar café expresso). E eles não têm o mínimo respeito: fumam em restaurantes, em lugares fechados, nos escritórios, enquanto estão trabalhando, e qualquer outro espaço que vocês imaginarem. Lá os maços de cigarro também vêm com advertências, mas nada tão leve quanto no Brasil "o Ministério da Saúde adverte que blá, blá, blá". Lá há uma mensagem curta e grossa: "Fumar Mata" de um lado e de outro advertências que variam entre "Fumar pode causar morte lenta e dolorosa", "Fumar provoca cancro (= câncer) pulmonar fatal" ou "Fumar prejudica a circulação e provoca impotência".
Eles adoram brasileiros. Assistem a todas as novelas da Globo, gostam das músicas (em 2004, "Tô nem aí" fazia um sucesso absurdo por lá), amam o nosso sotaque (dizem que a gente tem um jeito doce de falar) e as paisagens naturais do nosso país, não fazem piadas de brasileiro como todo mundo diz, andam com camisas do Brasil - não só a da seleção, mas também de outros times brasileiros e aquelas camisetas de turista. Tenho quase certeza que o maior orgulho português foi ter descoberto o Brasil.
Em Portugal há desemprego (muito alto, por sinal), crise econômica, corrupção no Governo, greve de funcionários públicos por aumentos, as universidades "públicas" também cobram mensalidades e a pirataria é uma das grandes responsáveis pela sonegação fiscal. Engraçado, conheço um país onde a situação é bem parecida...

Um céu estrelado

2006-01-18T16:18:00.000-03:00

Acredito que a maioria dos indivíduos que possui e-mail já deve ter recebido um texto que fala sobre os dois tipos de pessoas que passam pela sua vida: as estrelas e as cometas. A pessoa-cometa é aquela que tem uma existência fugaz, é bela e tem um brilho intenso enquanto está passando, mas é incapaz de continuar a irradiá-lo quando se vai. Já as estrelas são aquelas que, mesmo que convivam pouco tempo conosco, são muito marcantes em nossas vidas e continuam brilhando por vários anos, não importando a distância em que se encontram.

Nesses tempos de sites de relacionamentos onde cada um de nós coleciona (essa é a palavra correta) centenas de "amigos", torna-se muito mais importante parar um tempo para pensar quem são seus cometas e suas estrelas. Muitos cometas já passaram pela minha vida. Não foram fugazes e nem tiveram brilho intenso, eram apenas pessoas que em algum momento fizeram parte do meu círculo social. Gente com quem eu conversava, estudava ou trabalhava. Agora que elas passaram, percebo que não fazem muita falta. De muitas delas eu nem lembro o nome. Posso passar por elas na rua e não as reconhecer. Não tenho curiosidade em saber onde estão, o que estarão fazendo, nada. Sei que pode parecer cruel falar dessa forma, mas não me levem a mal. Mesmo que essas pessoas não signifiquem nada para mim, elas são estrelas no céu de um outro alguém, como diria Eddie Vedder.

Esse tipo de cometa é muito fácil de reconhecer. Difícil é atribuir esse rótulo para pessoas que foram muito importantes para você em determinada época. Quantos melhores amigos você teve da sua infância até hoje? Quantas vezes você jurou amizade eterna e verdadeira para outra pessoa? Agora eu lhe pergunto, quantas dessas amizades foram verdadeiras e eternas e quantos desses melhores amigos ainda o são atualmente? Eu tive duas grandes amigas na infância. Elas me eram muito queridas e foi terrível quando tiveram que se afastar de mim. Hoje percebo que elas não passaram de cometas. Não tenho grandes lembranças delas ou recordações dos momentos que passamos juntas, não tenho saudades de quando éramos amigas e nem lembro qual foi o momento exato em que percebi que elas não tinham para mim a enorme importância que dava a elas quando criança.

Já as minhas estrelas foram e continuam sendo muito importantes. Algumas surgiram de amizades improváveis, de convivências difíceis e de felizes coincidências. Outras pareciam destinadas a se tornar cometas, mas conseguiram deixar sua marca indelével. E outras habitam o meu céu há tanto tempo que não consigo determinar exatamente quando foi que elas surgiram. Tenho estrelas que passaram pouco tempo comigo e que agora estão a anos-luz de distância, mas que por possuir um brilho tão forte ainda conseguem me aquecer e me trazer alegria. Tenho outras que são tão antigas e estavam sempre tão próximas de mim que ainda é difícil aceitar que não posso estar junto delas todo dia. Mas essas já são tão importantes na minha galáxia que nem todo o tempo e distância conseguirão apagá-las. Tenho uma estrela que parecia um cometa e sempre me encantava com suas rápidas aparições, mas o acaso se ocupou em transformar em eterno e especial aquele brilho fugaz que ela irradiava. E tenho várias estreas-guias que acompanham meus passos aonde quer que eu vá.

Estrelas do meu céu, vocês são as coisas mais importantes da minha vida.

24 horas no ar

2006-01-11T08:40:00.000-03:00

A Rede Globo arruinou as minhas férias de janeiro. Nem o fato de ter de trabalhar durante o recesso da faculdade foi capaz de fazer a mesma coisa. Por causa da toda poderosa, inicio o semestre letivo mais exausta do que quando terminei, passo o início do ano sempre cansada e dormindo em cada lugar que me encosto para compensar as horas passadas em claro acompanhando a rotina daquele grupo de pessoas... Ei, peraí, vocês não estão achando que eu estou falando do Big Brother, né? Caso tenham pensado nisso, sinto muito decepcioná-los, mas a razão do meu martírio é outro. Trata-se de um outro programa, também altamente viciante, mas de qualidade infinitamente superior: 24 Horas.

Aconteceu em 2003. Jack Bauer invadiu a minha vida arrombando a porta com uma arma em punho. Resolvi assistir ao primeiro episódio só por curiosidade, para ver do que se tratava. Pronto, foi o necessário para me tornar um telespectadora cativa. Desde então, lá estava eu todo dia batendo cartão até às 2:00 da madrugada, tendo que acordar às 6:00 no dia seguinte, (por que a Globo só passa os programas bons em horários totalmente inconvenientes?), planejando meus dias para encontrar brechas para cochilar e agüentar o tranco à noite e reaprendendo a programar o videocassete para poder continuar tendo vida social (por que os amigos só inventam de sair em horas totalmente inconvenientes? Tipo, justamente quando está passando 24 Horas?).

Para quem não conhece o seriado, vai um resumo básico. A ação se passa em tempo real, ou seja, cada minuto do programa equivale ao mesmo tempo do dia de seus personagens. O herói é Jack Bauer, um agente da Unidade Contra Terrorismo. Jack é o típico herói de ação: tem problemas com a família (na primeira temporada, havia acabado de se reconciliar com a esposa e não conseguia ter diálogo com a filha), desrespeita todas as regras e poderia enfrentar sozinho todo o exército americano que ocupa o Iraque. Com uma mão amarrada nas costas. Ele e a equipe da UCT têm que evitar atentados altamente elaborados, envolvendo terroristas impiedosos que (adivinhem) desejam acabar com o modo de vida norte-americano. Os personagens e as histórias vão sendo apresentados aos poucos, sempre dando a entender que existe uma conexão entre eles, mas sem deixar nada muito claro (o que o seqüestro da filha do Jack tem a ver com o atentado a um candidato à presidência?). Lá pelo décimo episódio, a conspiração parece ter sido solucionada, mas é aí que nós descobrimos que os terroristas tinham palnos muito maiores e que agora fedeu de vez. Acho que está aí a chave do mistério viciante de 24 Horas. A ação é initerrupta, todo episódio acaba com um gancho para o próximo, o enredo é intrigante e tem mais reviravoltas do que estômago em montanha-russa.

Mas o grande mistério que cerca esse seriado não é só a sua capacidade de arrebanhar espectadores. Depois de três temporadas (e no meio da quarta), eu me pergunto como Jack Bauer conseguiu passar por dias extremamente estressantes sem ter um ataque cardíaco ou um colapso nervoso. O homem já teve sua família seqüestrada, a mulher morta, todas as suas namoradas se tornam automaticamente alvos dos vilões, já teve que matar o próprio chefe e cortar o braço do namorado da filha com um machado, já foi viciado em drogas e trabalha em um lugar onde ninguém é totalmente confiável. Tudo isso tendo que passar 24 horas sem dormir, comer ou tomar um bom banho. Se eu passar uma noite em claro em algum show (ou porque estava acompanhando as aventuras do Jack), no dia seguinte estou imprestável, não tenho energia para mais nada. Já ele passa por tudo isso e está sempre pronto para outra. Como é que ele consegue?

Jack, conta aí qual é o segredo para agüentar o tranco

Para garotos

2006-01-05T17:15:00.000-03:00

Não há nada mais previsível no cinema do que os filmes de ação, também conhecidos como "filmes pra macho"... peraí, já li algo parecido em algum lugar. Ah, foi exatamente desta forma que o texto passado começou. Isso acontece porque os filmes de ação são os equivalentes com testosterona das comédias românticas. Assim como as últimas, eles têm roteiro previsível, são capazes de atrair multidões aos cinemas e os espectadores sabem que, por mais que as coisas estejam dando errado, tudo vai terminar bem. Além disso, são a oportunidade perfeita para desligar o cérebro por vários minutos e se deliciar com explosões e frases de efeito regadas a baldes de pipoca.

Quando eu era uma adolescente metida a intelectual, detestava os filmes de ação. Dizia que eram o mais puro lixo do cinema americano, que as situações eram absurdas, que os enredos eram ridículos, que tinham buracos no roteiro e péssimos atores. Isso mudou quando assisti a Duro de Matar. Neste dia, que eu costumo chamar de dia da revelação, eu aprendi a deixar de me preocupar com a profundidade dos filmes e amar películas como Triplo X (isso mesmo, eu gostei de Triplo X e não tenho vergonha de admitir). Por isso eu me considero qualificada a dizer que filme de ação bom mesmo é aquele que segue a cartilha abaixo:

Os mocinhos: existem três tipos de heróis de filmes de ação. Primeiro, ele é o famoso "exécito de um homem só", ou seja, pode enfrentar sozinho milhares de inimigos. Este é um tipo atormentado, com algum problema no passado geralmente relacionado à família. Se ele tiver perdido a esposa, os filhos, o pai ou o amigo do primo da namorada do seu irmão, pode ter certeza de que irá vingar a morte de seu parente (ou quase parente). Segundo, eles são parceiros (policiais de Los Angeles ou Nova York) que inicialmente se dão mal e têm personalidades opostas. Um é maluco, engraçado, mulherengo e não gosta de seguir regras. O outro é casado (e pode ter algum problema na família) e seguidor fiel das regras. As duplas são compostas por um branco e um negro (ou asiático, ou italiano, ou um membro de qualquer outra etnia). Terceiro, uma equipe composta por pessoas bastante diferentes (lógico) devendo ter o fodão (traduzindo: aquele que destrói tudo que vê pela frente enquanto profere frases de efeito. É o personagem principal), o engraçado, o garanhão e uma mulher linda, sedutora e inteligente.
Os bandidos: antes da queda do Muro de Berlim, os vilões eram comunistas que queriam acabar com o modo de vida norte-americano. Como essa agora é uma raça em extinção, foram substituídos por gangues criminosas do leste europeu (traficantes de drogas, de armas ou qualquer espécie de contrabandistas) ou, como está em voga atualmente, por terroristas árabes que querem acabar com o modo de vida norte-americano. O que devemos saber sobre o vilão é que ele será interpretado por um ator com forte sotaque britânico, não importa qual a sua nacionalidade no filme.
A trama: é a mais básica possível. O herói deve evitar que o vilão conclua um esquema grandioso que envolve a dominação do mundo ou, pelo menos, coloque grande parte da população em perigo. Como as tramas devem ser um pouco rocambolescas para justificar o salário do roteirista, o mocinho geralmente descobre que o vilão que ele perseguia inicialmente é um mero aprendiz de malvado e testa de ferro para alguém muito pior (mas que também possui sotaque britânico).
As mulheres: as mulheres têm quatro funções básicas nessa espécie de filmes: usar pouca ou nenhuma roupa, servir de interesse romântico do protagonista, se meter em situações perigosas e se esgoelar até ser salva e morrer. Se a mesma mulher realizar todas as quatro funções, melhor.
As cenas de ação: como elas dão nome ao gênero (e justificam o orçamento do filme), devem ser caprichadas e, de preferência, totalmente inverossímeis. Aí somos brindados com lutadores malabaristas, carros que explodem sem nenhum motivo, perseguições que destroem metade da cidade, tiroteios, etc, etc. Aí surgem outras regras importantes desse tipo de filme: os vilões possuem uma péssima mira (cem deles atiram e não conseguem acertar nos heróis) e os mocinhos nunca se machucam, sofrem, no máximo, leves cortes (muito mal feitos pela maquiagem, vale ressaltar).
A explicação final: os produtores desse tipo de filme parecem saber o efeito que eles causam na audiência. Depois de duas horas de explosões e reviravoltas, seu cérebro já está anestesiado e é muito difícil entender as motivações e os planos dos vilões. Por isso, ele deve aprisionar o personagem principal e explicar tudo tin tin por tin tin antes de matá-lo. Depois de tudo explicado, o mocinho (que durante a explicação estava maquinando um modo de eliminar o vilão) mata o malvado e tudo acaba bem. Os personagens se reúnem em uma confraternização bem-humorada e o público vai para casa satisfeito.

Duro de Matar fez de mim uma pessoa melhor

Para garotas

2005-12-28T18:25:00.000-03:00

Não há nada mais previsível no cinema do que comédias românticas, também conhecidas como "filmes para garotas". Como um filme de roteiro pouco criativo e cuja história já foi contada, com algumas poucas variações, centenas de vezes pode atrair tantos espectadores (leia-se: mulheres e casais)? Vai ver que a própria previsibilidade é um grande atrativo: nós ficamos tranqüilos, pois sabemos que, por mais que as coisas dêem errado, tudo vai acabar bem no final. Ou, talvez, porque elas sejam capazes de nos fazer acreditar que há mesmo um sapato velho para cada pé cansado ou que o amor pode estar onde você menos imagina. Bom, deixando o papo sacarose um pouco de lado, abaixo segue um passo a passo que qualquer comédia romântica que se preze deve seguir:

Os personagens: o par central é formado por dois atores muito bonitos e que formam um casal lindo. Ela, apesar de ser encantadora, é uma criatura chata, maníaca por controle e independente (não me olhem com essa cara, os homens parecem achar que esse é um grande defeito). Ele, apesar de ser encantador, é um sujeito imaturo, mimado e que tem medo de relacionamentos (o maior em que ele esteve envolvido durou três semanas). Um deles (ou os dois) tem um(a) amigo(a) atrapalhado(a) que escuta pacientemente todos os seus problemas e serve para colocar um pouco de comédia no romance.
O encontro: personagens de comédia romântica não se conhecem em bar, no trabalho ou no colégio e nem apresentados por amigos em comum. Isso é coisa de pessoas banais. Eles podem até trabalhar na mesma empresa, mas isso é algo que só descobrem depois. Nestes filmes as pessoas se conhecem em uma viagem de carro para a faculdade onde vão estudar (o fato de dividir um carro com um completo desconhecido é mero detalhe), no aeroporto, após brigar com seus respectivos, ou disputando um último par de luvas em uma grande loja de departamentos em plena época de Natal. Quanto mais inusitado for o primeiro encontro, melhor.
A convivência: como são pessoas muito diferentes, os dois se detestam de cara. E fazem questão de demonstrar isso, seja em encontros esporádicos ou no dia a dia. O principal hobbie de um é transformar a vida do outro em um inferno. Assim, ele se diverte atormentando-a e mostrando que ela não está sempre certa. Já ela adora gozar das idéias e atitudes dele e parece achar hilário mostrar como ele é um completo babaca. Apesar dos conflitos, os dois já trocam olhares furtivos, que denunciam que eles estão, na verdade, completamente apaixonados.
A paixão: eis que algo acontece que obriga os nossos protagonistas a deixar suas diferenças de lado e se unir. Os dois ficam isolados em algum lugar devido a problemas metereológicos (tempestades ou nevascas), ou têm que fazer uma viagem juntos, ou precisam investigar uma coisa importante sobre a vida de um deles, ou um dos pombinhos rompe com o(a) namorado(a) e adivinha quem é a única pessoa disponível para oferecer consolo? Durante esses preciosos instantes sozinhos os dois descobrem que são carne e unha, almas gêmeas, as metades da mesma laranja, como diria o grande Fábio Júnior. Neste momento, eles devem trocar um beijo apaixonado (os mais avançadinhos fazem mais do que isso, mas nada é mostrado, apenas sugerido).
A separação: é aí que todo o cinema suspira e pensa que o amor é a coisa mais doce... mas como a felicidade é uma arma quente, algo acontece para separar os nossos pombinhos. Ele descobre que ela o achava um idiota metido e que falava mal dele para todas as amigas, ou ela descobre que foi objeto de uma aposta dele com os amigos (ou qualquer outra coisa que a faça se sentir usada), ou um deles revela que está comprometido (e deve se casar) com outro, ou ele percebe que está apaixonado e passa a fazer tudo para evitá-la e magoá-la (afinal, ele tem medo de se envolver). Depois de uma briga homérica e um vexame em público, cada um parte para o seu lado.
A fossa: seguem-se vários minutos de tristeza regados a músicas românticas (aquelas que tocam nos trailers). Eles tentam seguir com as suas vidas, mas percebem que tudo perdeu a graça. Eis que um deles se dá conta de que nos preciosos meses, dias ou horas que passaram juntos o mundo parecia fazer mais sentido, o céu era mais azul, as pessoas eram mais felizes e tolerantes, os motoristas de ônibus obedeciam as regras de trânsito e os políticos eram menos corruptos. Ele não pode mais imaginar a vida sem ela (o contrário também vale) e decide ter seu grande amor de volta.
As pazes: esta é a parte da perseguição, onde um dos dois está indo embora (aparentemente só se cura dor de cotovelo mudando de cidade) e o outro vai atrás para fazer as pazes. Aqui também vale a regra do quanto mais inusitado, melhor. E tome perseguição ao táxi do amado pelas ruas de Nova York (com direito a parar o trânsito), loucas correndo de camiseta e calcinha pelas ruas de Londres em pleno inverno, interrupção de casamentos e declarações de amor em reuniões de família, amigos ou trabalho. Depois de um discuso básico na linha "não posso viver sem você, você me completa, vamos esquecer tudo o que passou e ficar juntos" os dois trocam um último beijo apaixonado e sobem os créditos. E muitas pessoas deixam o escurinho do cinema acreditando ainda mais na tal história do sapato velho...

Mau gosto

2005-12-15T10:35:00.000-03:00

Andar pela cidade pode ser uma fonte de diversão. Seja pelos nomes, slogans e marcas curiosas de alguns empreendimentos ou pelos cartazes colados por aí. O melhor que eu vi foi um afixado na frente do portão de uma casa: "você é cego ou idiota? Se não, pode perceber que isso é um portão de garagem, então não pare na frente!". Eu achei o máximo, de tão mal-humorado chega a ser engraçado. No entanto, nem só de coisas divertidas vivem as andanças pelas ruas da vida. Você também pode encontrar coisas de extremo mau gosto.

O que dizer de um espetinho chamado Churrasco Siamês e que tem como logomarca a foto de um gato? Engraçado? É, da primeira vez que eu vi também achei. Mas aí eu comecei a passar diante disso todo o dia e meu pensamento passou de "que grande sacada! Todo mundo fala que os espetinhos servidos nessas barracas são de gato e o cara se aproveitou disso para fazer uma brincadeira bem esperta" para "que coisa ridícula! Será que o dono desse treco não podia escolher um nome melhor e pintar logo essa porcaria?". A piada pode ser divertida quando é vista nas primeiras vezes, depois ela vai deixando de ser engraçada e se tornando uma coisa infame e de mau gosto.

Pior do que isso só uma lavanderia chamada A Lavadeira e que tem um pôster enorme de uma mulher coberta por um pano vermelho, com as pernas abertas e olhando languidamente para um amontoado de roupas no chão. É essa mulher que é a lavadeira? Se for, eu diria que ela é um tanto sem-vergonha, lembra mais um outro tipo de profissional. Se essa senhora viesse pedir emprego aqui em casa, eu colocava a talzinha pra correr (assim como faria qualquer outra mulher do mundo). Quem é que teve a estúpida idéia de utilizar essa imagem "sensual" para vender um serviço de lavanderia? Tá bom que as propagandas de cerveja nos ensinam que referências sexuais e mulheres em trajes mínimos vendem mais. Mas eu não acho que isso se aplica para qualquer caso.

Mas o que, para mim, é o auge do mau gosto surgiu nos muros recifenses na semana passada. Trata-se de um cartaz anunciando uma exposição chamada Inimigos. Nele aparece uma das "obras de arte" expostas. A tela em questão é um auto-retrato do "artista" apontando uma arma para a Rainha Elizabeth II. A exposição toda é formada por desenhos deste tipo. Segundo o "artista" é uma reclamação pessoal e política contra algumas personalidades poderosas de cujas idéias ele discorda. É uma forma de protesto. E ele atira (não no sentido figurado) para todos os lados: de Lula a FHC, do George W. Bush ao Kofi Annan, todos são vítimas de sua ira. Era para ser um protesto inteligente? Para mim, é apenas uma maneira estúpida e dispensável de mostrar sua revolta contra a situação que vivemos.

Era pra ser uma forma inteligente de protestar?

Falta de noção, risadas e um feliz aniversário

2005-12-13T17:00:00.000-03:00

Minha mãe é sem noção. Querem um exemplo? Ok, certo dia, quando eu era mais nova, fomos chamadas ao correio para retirar uma caixa enviada pela Editora Abril. Achamos aquilo esquisito, não haviámos pedido nada, mas fomos mesmo assim. Minha mãe retirou o pacote na agência, voltou com ele para o carro e soltou a seguinte pérola "acho que é uma bomba!". Eu repliquei, do alto da minha sapiência infanto-juvenil, "como se alguém fosse se dar ao trabalho de mandar uma bomba pra gente". Ela abre o pacote, vê uma coisa com uma forma esquisita, grita "é uma bomba MESMO!!!" e joga o pacote em cima de mim (eu estava sentada no banco de trás do carro). Detalhe, o treco esquisito dentro do embrulho era um cachorro de pelúcia. Como é que alguém confunde um cachorro de pelúcia com uma bomba? E ainda joga o artefato explosivo no colo da filha ao invés de atirá-lo pela janela do carro? Só sendo muito sem noção mesmo...

É muito fácil fazer minha mãe rir. Ela adora trocadilhos infames e piadinhas ridículas. Falar algo como "os japoneses vão ter que estar de olhos bem abertos ao enfrentar o Brasil na Copa" é garantia de risadas. Ela também adora alguns quadros do Zorra Total (tenho até vergonha de escrever uma coisa dessas aqui. Acho que "adorar" e "Zorra Total" nunca deveriam compartilhar a mesma frase) e dá gargalhadas histéricas ao assistir as videocassetadas do Domingão do Faustão. Eu sempre achei o máximo quando minha mãe dizia que me achava engraçada. Mas ela também acha engraçada a mulher do "vem cá, te conheço?", então comecei a perceber que não é um elogio assim tão grande.

Minha mãe gosta de certas músicas horrorosas. Ela vive cantarolando Festa no Apê e seu último sonho de consumo é um CD do Jota Quest. Ao mesmo tempo, ela gosta de Nando Reis, Zeca Baleiro e Raul Seixas. Mas nunca cantarola música de nenhum deles, acho que ela prefere as coisas trash mesmo (para meu desespero). Minha mãe já assistiu ao Senhor dos Anéis umas 10 mil vezes. Basta não estar passando nada de interessante na tv que ela coloca A Sociedade do Anel no DVD. Mas nem se atreva a ocupar a televisão da sala quando estiver passando American Chopper (um programa da People & Arts sobre um pai e um filho que têm uma oficina de motos), ela não se perdoa se perde um episódio e fala de Paul Senior e Paul Junior como se fossem seus conhecidos. Esses detalhes só vêm reforçar a minha impressão de que ela é realmente sem noção.

Minha mãe não sabe fazer bolo (eles sempre ficam solados), mas sabe fazer pizzas divinamente. Ela adora dirigir cantando. Ela já se esqueceu de me pegar na escola quando eu era pequena. Ela tem o sonho de ir morar em Santa Catarina. Ela tem uma certa dificuldade em respeitar a privacidade alheia. Por que eu estou escrevendo tudo isso? É porque hoje é aniversário dela e eu queria dar os parabéns. Mas não adianta muito, pois ela não vai nem ler mesmo. Pensando bem, é até melhor. Possivelmente ela me daria a maior bronca se soubesse que eu tenho um blog...

No ônibus nosso de cada dia

2005-12-09T11:11:00.000-03:00

Como não tive a sorte de nascer em família rica que pudesse pagar um motorista para me levar para qualquer lugar, ando de ônibus desde que me entendo por gente. E como não tenho competência para passar no teste do Detran e nem para arranjar marido rico, o jeito é me conformar com a minha sina de andar de ônibus para sempre. Devo admitir que não é assim tão ruim (não vou dizer que gosto porque aí já é forçar a barra): posso ir para qualquer lugar que quero e é relativamente barato e rápido. O que prejudica um pouco o transporte coletivo são alguns tipinhos que o utilizam:

Os falsos deficientes/idosos: Os idosos, os deficientes e as grávidas só têm oito lugares reservados antes da catraca. Os demais podem se servir de dezenas de cadeiras na parte de trás. Por isso eu não consigo entender o que leva uma pessoa a ocupar justamente o lugar reservado aos velhinhos (principalmente quando o resto do ônibus está vazio) e ainda se fazer de desentendido deixando os tadinhos em pé enquanto ela fica lá sentada no maior frosô.
A tia espaçosa: Você entra num ônibus com apenas um lugar vazio na janela. Quando chega lá, vê que ele, na verdade, está ocupado pela bolsa de uma tia que faz a maior cara feia quando você pede licença para sentar. Já que eu adoro ser má, sempre que possível ocupo o lugar da bolsa de uma tia. E tento ser o mais espaçosa possível para ela aprender a deixar de ser folgada. Se não quer ter ninguém sentado ao lado, compre um carro! Como o próprio nome diz, o transporte é coletivo, então essas senhoras têm que aprender a dividir o espaço com os outros. E antes que alguém pense que sou mal-educada, estou falando de uma bolsa normal, e não de várias sacolas de supermercado. Quando alguém está com compras, ocupar dois lugares é perfeitamente compreensível.
O pirralho chato: Você teve um dia horrível. Quando chega a noite, a única coisa que você quer é pegar seu ônibus tranqüilamente e chegar em casa sem que mais nada te aborreça. Pode ter certeza que Murphy trabalhará contra você e te fará pegar um ônibus com um moleque chato que é capaz de balir mais alto que uma ovelha. E você não saberá porquê o peste está gritando, só dá para identificar um "eu quero" entre um berro e outro. E a cidadã que se intitula mãe do garoto não faz nada para calar a boca daquela criatura das profundezas. Às vezes, para tornar a viagem alheia mais prazerosa, ela é capaz de se pôr a berrar mais alto que o pivete. Pode ter certeza de que, neste momento, Murphy estará em êxtase.
O inconveniente: Esse já teve uma menção em outro texto. Existe algo pior no ônibus do que aquelas pessoas que ocupam a porta de descida fazendo com que você tenha que se esfregar nelas para poder sair? Acho que quem faz isso deve ser um tarado que se excita ao ficar se roçando nos demais (e incautos) passageiros.
A cantora: Desde que a EMTU brindou os recifenses com ônibus com rádio minha vida se transformou. Passei a conhecer o fino da música brega e a ter mais distração nas minhas viagens. É batata, em todos os ônibus onde há música tocando tem uma mulher que sabe todas as letras e canta a plenos pulmões. E até músicas como Renata do Latino merecem interpretações emocionais, apaixonadas e desafinadas desses talentos desconhecidos.
O vendedor ambulante: A figura mais onipresente entre todas as citadas. Os vendedores encaram até ônibus lotado e vendem de tudo: lindas canetinhas, pipocão crocante doce ou salgado, jujubas deliciosas, cartões com declaração de amizade, entre outros. O mais legal é ver como as coisas são inflacionadas no universo dos ambulantes. Todos os produtos custam de R$ 2,00 a R$ 2,50 nas lojas, enquanto eles vendem por apenas 1 real. E você ouve aquele discurso rindo por dentro porque sabe que aquela caneta vagabunda (e nada bonita) custa no máximo uns 50 centavos. Mas eles não são assim tão maus. Afinal de contas, eles poderiam estar roubando, poderiam estar matando, mas estão apenas no ônibus vendendo aquela linda canetinha... :p

Breath

2005-12-03T12:13:00.000-03:00

Oh, tonight began with anything
Shadows, a light, a warm breath and a scream, ah yeah
Oh, tamper if you like between the doors, oh yeah
Oh, can’t expect to go out ... to go out
With anything ... anything more
Oh, reach the door, a breath and a scr... oh reach the door
And a nada lada yeah
Life ain’t what it’s worth, a breath and a scr... oh, reach the door

All these reaching hands out grabbin’ things, grabbin’ me
Day in, day out, accumulating, ah yeah
Whoa, I suggest you step out on your porch
Oh yeah, huh, huh, huh, huh, yeah
Run away my son, to see it all ... oh, see the world
Oh reach the door, a breath and a scr... oh reach the door
Oh, and a nada lada yeah
Life ain’t what it’s worth, a breath and a scr... oh, reach the door

Come ... here it comes ... there it goes ... when it comes
Where it goes ... where it comes, can’t see through the faith
Oh, come ... here it goes, grasp what you can
Don’t you know there’s something inside your hand, yeah

Oh, if I knew where it was I would take you there
There’s much more then this, oh ... whoa, much more then this
Oh, see the world ... much more then, oh

Much more then ...Why?

* Amanhã uma grande amiga minha estará viajando bem cedinho para o Rio para assistir ao show do Pearl Jam. Preciso dizer que ela é super-fã? Esse post é só para desejar uma boa viagem e um ótimo show para ela. Nana, aproveite muito!

Eddie Vedder, toca Breath para Nana.

Alguém

2005-12-01T21:18:00.000-03:00

Alguém que gosta de coisas simples. Alguém que senta na beira da praia esperando por aquele segundo em que não há nenhum carro passando para poder ouvir apenas o barulho das ondas. Alguém que admira a chuva caindo. Alguém que gosta de achar desenhos em nuvens ou no azulejo do banheiro, ao fechar o chuveiro. Alguém viciado em observar tudo e todos ao seu redor. Alguém que venera momentos de solidão, mas que é muito mais feliz quando está ao lado das pessoas de quem gosta.

Alguém que é igual a todo mundo, mas, ao mesmo tempo, muito diferente. Alguém que sente saudade das coisas que passaram e das pessoas que estão longe. Alguém que está ansioso por tudo o que está por vir. Alguém que defende as coisas nas quais acredita. Alguém que acha que pode mudar o mundo ou, pelo menos, acabar com algumas coisas erradas. Alguém que quer fazer a diferença e marcar a vida das pessoas, mas quer fazer isso tudo e ainda passar despercebido.

Alguém cansado de ser (ou, ao menos, tentar ser) perfeito. Alguém que quer ter o direito de não saber o que vai fazer. Alguém que quer experimentar e ousar ser diferente. Alguém que prefere a incerteza à estabilidade. Alguém que detesta que menosprezem o que ele faz. Alguém que não sabe (e não gosta de) receber elogios. Alguém que quer ser escutado sem ser interrompido. Alguém maníaco por controle, mas que se mete em grandes roubadas de vez em quando.

Alguém que se acha insensível, mas que é pior que manteiga derretida. Alguém que diz não gostar de crianças, mas que não consegue ver em nenhum outro lugar uma expressão de felicidade igual a que encontra no sorriso delas. Alguém que gosta de se fazer de bobo e desentendido. Alguém que fica alegre ao tomar sorvete ou comer chocolate. Alguém que gosta de ler, ouvir música e ir ao cinema. Alguém que gosta de andar por aí sem rumo. Alguém que achava forçado ouvir outro alguém dizendo estar com saudade uma pessoa que viu ontem, mas que agora vê que isso é perfeitamente possível. Alguém que pensou que nunca seria capaz de amar tanto outra pessoa.

Quem será esse alguém? Devo dar alguma dica?

Minha caixinha de lembranças

2005-11-28T17:11:00.000-03:00

Eu tenho uma caixinha de lembranças, tal qual a encontrada pela Amélie Poulain. Ok, não é tão pequena e nem é feita de madeira, mas também guarda alguns objetos que podem parecer estranhos para quem olha de fora. Afinal, o que têm em comum uns adesivos meio bregas, cartas escritas em papéis amassados com a letra garranchada, recortes em forma de coração e uma palheta de violão bastante vagabunda? Eu respondo: são todos lembranças de pessoas ou momentos que marcaram a minha vida. Esse texto é dedicado a alguns dos itens mais interessantes que habtam a minha caixinha de lembranças e porquê eles mereceram esse lugar:

Agenda telefônica do Mickey: Renata foi uma das minhas grandes amigas. Nós estudamos juntas ainda muito pequenas, lá pelos idos da década de 1990. Quando ela se mudou, passamos a trocar cartas. Em 1997, pude visitá-la em Salvador e ela me deu esse presente (veio com dedicatória e tudo!). Ironicamente, nunca mais nos falamos. Isso até semana passada quando ela ligou aqui para casa me dando um dos maiores (e felizes) sustos da minha vida. Podemos ter passado esse tempo todo sem ter notícias uma da outra, mas o sentimento continuou (e continuará sempre). Assim como a agenda do Mickey.
Palheta azul: Essa é uma recordação do melhor ano da minha época de colégio: o meu 2° ano, em 2000. Definitivamente foi um dos períodos em que menos estudei (que o diga meu livro de Química), mas foi quando conheci novos amigos e quando minha turma ("o povo") era mais unida. Esse pequeno pedaço de plástico me faz lembrar daquelas tardes que nós passávamos no colégio, após as aulas, cantando em rodas de violão e jogando conversa fora. Além de ser uma lembrança dos meus sobrinhos (por adoção, não de verdade).
Recortes em forma de pato e coração: Lembranças de outra grande amiga (esta ainda vive comigo, ainda bem). Natasha estava sempre fazendo alguma coisa durante uma aula chata: podiam ser esses recortes, flores feitas de canudo ou desenhos. E ela sempre me dava com aquele jeito de "toma, sei que você vai jogar fora mesmo". Pois é, acho que ela não sabe que eles estão aqui guardados (juntos de todos os outros cartões, cartas, desenhos e trabalhos manuais).
Ingressos de jogos de futebol: São dois, um de um dia feliz e outro de um momento triste. O do dia 10/09/2005 marca a primeira vez em que pisei em um estádio de futebol. Vem acompanhado de um apito, onde eu aprendi o "quer dançar, quer dançar, o timbu vai te ensinar". O outro é deste último sábado. O resultado do jogo não é nem o principal motivo de este ser considerado um dia triste. A pior lembrança foi ter visto a decepção estampada no rosto de um menino que eu gosto tanto ;).

Muitos outros objetos (e as respectivas recordações associadas a eles) habitam minha caixinha. Não falo de todos porque não quero ocupar muito do tempo dos meus poucos leitores. Mas nem em milhões de linhas mal redigidas eu conseguiria mostrar porque eles são tão importantes.

Não, ainda não é Natal!

2005-11-24T14:42:00.000-03:00

Você está em casa, esparramado tranqüilamente no sofá, assistindo televisão. De repente entra um comercial com um homem berrando (segundo a tradição das Casas Bahia, comercial bom é aquele em que o garoto-propaganda se esgoela e mostra tantos produtos e preços ao mesmo tempo que o telespectador é incapaz de memorizar qualquer um deles) "já é Natal!! Venha aproveitar as promoções da Tralalá...". Você levanta com um pulo, pensando: "Nossa, como o tempo passou rápido! Já é Natal! Esses meses voaram, chega a dar a impressão de que semana passada mesmo ainda era Dia das Crianças...". Você pensa um pouco e, repentinamente, percebe: "Mas semana passada FOI Dia das Crianças!!". Eis que começa uma propaganda com um garotinho fofo indo comprar o presente da mamãe em uma perfumaria. Você entra em desespero: "Será que enlouqueci? Será que estava em coma e não percebi? Será que minha personalidade Tyler Durden tomou conta?".

Então, você sai de casa procurando sinais que comprovem que você não está louco e nem virou esquizofrênico. Entra em um shopping. No hall central vê tapumes brancos. "É uma reforma", você pensa. Então, para seu absoluto terror, percebe a ponta de um pinheiro enfeitado. Olha para um lado e vê luzinhas piscando nas vitrines. Olha para o outro e vê um senhor sorridente, de barba branca e com uma roupa de veludo vermelha. Você sai correndo atrás de um calendário. Encontra um e checa a data: 20 de Outubro, uma semana depois do Dia das Crianças. Como é possível o mundo já estar todo preparado para o Natal?

Vocês já perceberam como, a cada ano, o Natal chega mais cedo? Em alguns lugares, o início foi em 1° de Novembro. Outros resolveram não apelar tanto e aguardaram até o meio do mês. Acho que esse pessoal está perdendo a noção das coisas. Sei que eles têm que vender, sei que a época de final de ano é a melhor para aumentar o faturamento. Mas daí a nos alugar com musiquinhas natalinas - já tive o "prazer" de trabalhar em shopping nessa época e, depois de quatro horas ouvindo as malditas músicas, a única coisa que você deseja é ter um revólver a mão para poder dar um tiro na cabeça -, enfeites espalhados por todos os lados, decorações com milhões daquelas lâmpadas pisca-pisca (o pobre incauto que olhar para elas por muito tempo corre o risco de sofrer um ataque epilético) e propagandas gritando "compre, compre, já é Natal!" é demais. Natal é dia 25 de Dezembro!

E isso não acontece apenas com o Natal. Dia 1° de Janeiro, quando ainda nos recuperamos da ressaca da virada de ano, o carnaval já está sendo anunciado. Na quarta-feira de cinzas ao meio-dia, os supermercados já exibem ovos de Páscoa. Os coelhinhos mal se depediram, e nós já somos obrigados a conviver com os corações do Dia das Mães... E, assim, nossa vida vai sendo regida pela eterna preparação e espera por uma data festiva que nunca é realmente aproveitada (afinal, temos que nos enfeitar e comprar coisas para a próxima).

Abro um site e um pop-up explode na minha cara "não se atrase, faça agora mesmo suas compras de Natal através do nosso site". Tenho ganas de gritar: "ainda não é Natal!!! Deixem-me em paz!".

* Tema sugerido por Rafael. Espero que tenha gostado ;).

Grandes Mistérios da Humanidade

2005-11-23T16:59:00.000-03:00

Fala a verdade, quando você (isso memso, leitor, você) viu esse título pensou que iria ler um texto muito bem elaborado tratando de alguma questão complexa e inquietante. Sinto informar que você está enganado. O post de hoje tem como único propósito divulgar e, quem sabe, receber algumas sugestões de resposta para uma das grandes dúvidas que povoa a cabeça desta humilde escriba: o que, afinal de contas, faz o matemático Osvald de Souza?

"Quem???", você deve ter se perguntado. Eu esclareço: o matemático Osvald de Souza (não estranhem a repetição da profissão do dito cujo, mas ele só é tratado dessa forma por todos os meios de comunicação. Acho que ele já incorporou o "matemático" ao nome, que nem o Lula) é aquela criatura que faz as previsões esportivas e lotéricas para a Globo. Pode ligar em qualquer noticiário esportivo que você vai ver um apresentador falando algo do tipo: "segundo o matemático (não disse?) Osvald de Souza, o Corinthians tem 89% de chance de levar o título brasileiro". O Mate (resolvi dar um apelido carinhoso) também é muito solicitado em época de Copa do Mundo, Olimpíadas, campeonatos estaduais de futebol e na final do torneio de dominó de Chã de Alegria. É batata, é só ter algum evento esportivo que lá está o Mate fazendo seus cálculos e previsões.

Isso é o que me leva a perguntar: será que o matemático Osvald de Sousa faz outra coisa além de calcular probabilidades esportivas? Se não, o que leva uma pessoa, ou melhor, um matemático, a dedicar toda sua vida a prever questões tão imprevisíveis e tão descartáveis? Será que o matemático Osvald de Souza é o único matemático do Brasil? Ou será que só ele tem tempo livre para fazer tal trabalho?

Oh, céus!! Que dúvida cruel!

Vinícius

2005-11-21T12:30:00.000-03:00

Ontem fui ao cinema assistir Vinícius, documentário sobre Vinícius de Moraes. Sinto-me na obrigação de recomendar o filme para os que ainda não assistiram. A vida de Vinícius foi das mais interessantes, o filme tem ótimos números musicais (como não poderia deixar de ser) e momentos engraçados.

Gostei de conhecer Vinícius, um diplomata e poeta sisudo que começou a entrar em contato com a simplicidade do povo e decidiu abraçar de vez a vida simples e a poesia popular. Um homem com ânsia de viver, criar e amar, que não relutava em abandonar tudo e abraçar novos projetos (e amores) quando os atuais não mais o satisfaziam. Uma pessoa intensa, que percorria os extremos da alegria à tristeza com imensa facilidade, mas preferia ser alegre do que ser triste e transmitia sua fome de viver através de suas músicas e poesias. Um boêmio que estava sempre com um copo de whisk na mão e as portas de casa sempre abertas para receber os amigos. O criador da bossa-nova e de letras e poemas belíssimos, o popular "poetinha".

É duro ver que, em um país que teve Vinícius e Tom Jobim, o mau gosto agora impera (como diria um menino que eu conheço ;)). É duro pensar que, por mais que me esforce, nunca conseguirei escrever algo que chegue perto do que foi escrito por Vinícius de Moraes...

Chega de Saudade

Vai minha tristeza

E diz a ela que sem ela não pode ser

Diz-lhe numa prece

Que ela regresse

Porque não posso mais sofrer

Chega de saudade

A realidade é que sem ela

Não há paz, não há beleza

É só tristeza e a melancolia

Que não sai de mim

Não sai de mim

Não sai

Mas, se ela voltar

Se ela voltar que coisa linda!

Que coisa louca!

Pois há menos peixinhos a nadar no mar

Do que os beijinhos

Que eu darei na sua boca

Dentro dos meus braços, os abraços

Hão de ser milhões de abraços

Apertado assim, colado assim, calado assim

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim

Que é pra acabar com esse negócio

De viver longe de mim

Não quero mais esse negócio

De você viver assim

Vamos deixar esse negócio

De você viver sem mim...

Veja o filme, ouça os discos e leia os livros

A difícil arte de ouvir

2005-11-19T11:52:00.000-03:00

Não é querendo me gabar, mas sou uma pessoa que sabe ouvir. E eu digo ouvir de verdade, não apenas escutar. Presto atenção, absorvo e analiso cada palavra do que me está sendo dito, percebo se a pessoa precisa de um conselho ou quer, simplesmente, desabafar. Acho que é por isso que fico tão angustiada quando não me ouvem. Pessoas que sabem ouvir estão cada vez mais difíceis de se encontrar. Acho que isso acontece porque estamos cada vez mais envolvidos e preocupados com os nossos problemas, portanto não temos lá muito tempo a perder com os dos outros.

Não vou dizer que sei ouvir sempre. Também tenho os meus momentos "estou de saco cheio" ou "também tenho problemas". Mas eles não são dominantes, como geralmente ocorre com a maioria. Para alguém que sabe ouvir (e que também é extremamente reservada), não há nada pior do que querer falar algo que lhe aflige e receber de volta um "também estou passando pela mesma coisa. Ontem mesmo eu estava conversando com fulaninha que blá, blá, blá". Sem querer ofender, mas não me importa se você sente o mesmo ou não (pelo menos, não no MEU momento de desabafar). Eu só queria ser ouvida um pouco, às vezes variar de posição em uma conversa pode ser bastante interessante.

O engraçado é que a maior parte das pessoas acha que sabe ouvir. Isso não é verdade. Conversar não é ouvir. Fazer várias perguntas, sem dar tempo para que o outro complete um raciocínio, não é ouvir. Balançar a cabeça com ar enfadado não é ouvir. Selecionar de uma conversa apenas aquilo que lhe interessa não é ouvir. Ouvir é algo mais profundo, é estar disposto a esquecer de você por um tempo e se concentrar no outro, é escutar tudo sem fazer julgamentos, é perceber o momento de intervir, de oferecer uma palavra de conforto ou um abraço ou de criticar. Ouvir é se colocar no lugar do outro, é deixar suas idéias pré-concebidas de lado.

"Quando as pessoas pensam que o pior está para acontecer com você, elas realmente te ouvem, ao invés de apenas esperar a sua vez de falar" (Edward Norton em Clube da Luta).

É o quê?

2005-11-17T21:40:00.000-03:00

"É uma índia com colar/ A tarde linda que não quer se pôr/ Dançam as ilhas sobre o mar/ Sua cartilha tem o "a" de que cor ?".

Não sei vocês, mas eu adoro Nando Reis (acho que já deu para reparar). Mesmo sendo fã, não posso deixar de reconhecer que Relicário é uma das músicas mais sem pé nem cabeça que eu já escutei na vida. O conjunto de versos aí em cima, por exemplo, não faz sentido nenhum. Sem contar que são necessárias umas mil audições até qualquer pobre coitado conseguir entender que a primeira frase é "é uma índia com colar". No entanto, nem mil séculos serão suficientes para a mesma pessoa entender o que a danada da índia tem a ver com a tarde linda que não acaba e com a ilhas que dançam sobre o mar. Posso falar sinceramente? Os versos "o que você está dizendo?/ milhões de frases sem nenhuma cor" seriam mais reais se fossem "milhões de frases sem nenhum sentido".

E o quê dizer de Luiza do Chico Buarque? É belíssima, sem sombra de dúvida e ele é um gênio (pô, o cara consegui encaixar "paralelepípedo" em uma música!), mas precisa começar dessa forma: "Rua,/ Espada nua/ Boia no céu imensa e amarela/ Tão redonda a lua/ Como flutua"? Ok, é muito musical, tem um ritmo maravilhoso e a sonoridade da rima rua-nua-lua-flutua é qualquer coisa de espetacular. Mas os dois primeiros versos só servem para dar uma sonoridade bonita mesmo, pois o sentido passa longe.

Não tem como falar sobre música sem sentido sem tocar no clássico Djavan e sua composição Açaí. Ela já foi achincalhada, já foi tema de reportagem em que acusavam o compositor de ser o maior enganador da MPB, já foi dissecada e esculhambada em diversos meios. A razão de tanta revolta é que, lá pelas tantas, o Djavan entoa um "Açaí, guardiã/ Zum de besouro, um imã/ Branca é a tez da manhã". Como assim? Não consigo nem desenvolver teorias sobre este refrão, é muito complexo para a minha cabecinha e meus poucos neurônios. Só me resta reconhecer que tio Djavan é muito mais esperto que eu.

Para não dizer que estou perseguindo músicos brasileiros, encerro com a pérola do Nirvana em Smells Like Teen Spirit: "A mulato, an albino, a mosquito/ My libido/ Yeah". Acho que não precisa de tradução, pelo menos do inglês para o português. Entretanto, certamente seria necessário que alguém traduzisse o que se passava pela cabeça do Sr. Cobain ao escrever uma coisa tão contundente. Acho que a sua libido estava um tanto exarcebada e ele resolveu declarar seu desejo por mulatos e albinos. Agora não me pergunte o que o mosquito está fazendo no meio das esquisitas preferências sexuais do Kurt (eu até ia fazer uma piadinha, mas ela é muito infame e deveras baixo nível :D). E ele ainda grita um "Yeah" no final, para deixar bem claro o seu ponto de vista. Mas qual seria ele, mesmo?

Yeah!! Yeah o quê mesmo?

A vida "inha"

2005-11-16T14:25:00.000-03:00

Se tem uma coisa que me deixa indignada é pessoas que se conformam em levar uma vida "inha", ou seja, ter sua casINHA, seu empreguINHO, um carrINHO, ganhar um dinheirINHO no final do mês e juntar para fazer uma viagenzINHA durante as férias, de preferência acompanhado da esposINHA (ou maridINHO). Não que tenha alguma coisa errada em desejar estabilidade e uma vida tranqüila, muito pelo contrário. Mas desejar uma vidINHA também não é lá muito bom.

Tenho a impressão de que na vidINHA falta paixão, realização de sonhos, desejar uma coisa e se esforçar para conseguir. Parece que na vidINHA não há capacidade de se encantar diariamente pela pessoa que se ama (ou mesmo a capacidade de se amar tanto alguém). Não há a vontade de se fazer coisas diferentes, de ter mais do que um emprego de 9:00 às 18:00, de ter uma profissão que o realize (aquela que dá dinheiro já está boa), de construir ou criar algo. Não há o desejo de reunir as pessoas de quem se gosta, de fazer uma viagem inesquecível (mesmo que seja para uma cidade a 20 Km da sua), de viver cada dia de forma diferente, de beijar seu amor como se fosse a primeira vez... É possível conseguir todas essas coisas e ter estabilidade, desde que você não deixe que ela se transforme numa vidINHA. Por isso, eu fujo deseperadamente da vida "inha". Espero que ela nunca me alcance.

Por isso também que eu admiro tanto meus amigos que têm aquela ânsia de viver, que ousam não se acomodar e procurar novos rumos, que são realizados com a profissão que escolheram. Cada atitude, cada sonho que eles dividem comigo me fazem gostar ainda mais deles. Espero que eles consigam resistir às dificuldades e não se deixem abater. Desejo muita sorte e sucesso a todos.

* Pedro, parabéns pela atitude!

Morfina na veia

2005-11-12T12:45:00.000-03:00

Todo nerd que se preza tem que ter uma banda de estimação. A banda de estimação é aquela que você descobriu por acaso, cujo som é classificado como "rock alternativo" ou uma suruba de ritmos do tipo "samba-funk-eletro-bossa nova", que poucas pessoas conhecem (e os que já ouviram falar nela geralmente também são nerds) e quase ninguém gosta ao ouvir pela primeira vez (às vezes continua sem gostar ao ouvir pela segunda, terceira...). Como nerd orgulhosa que sou, também tenho minha banda de estimação e ela se chama Morphine.

Conheci o Morphine por acaso (vejam só que surpreendente) em uma ShowBizz. Havia uma votação dos críticos para eleger os melhores do ano 2000 e lá, em meio às letrinhas pequenas dos preferidos de um crítico estava escrito "melhor música: The Night - Morphine". Gostei do nome da banda, resolvi baixar a música para ver do que se tratava. Ela já começava com um sax, um som forte de baixo e sem guitarra (onde já se viu banda de rock alternativo sem guitarra?). De repente entra aquela voz sussurrada e incrível cantando "you´re the night, Lilah". Adorei. Fiquei com inveja da tal da Lilah que ganhou uma música tão bonita (eita mulher sortuda!). E resolvi baixar outra (Like a Mirror). Gostei mais ainda. Aí resolvi sair de casa e ir logo comprar o disco. Isso mesmo, comprei o disco conhecendo só duas músicas. Começou assim, hoje já tenho a minha pequena coleção de cd´s do Morphine.

Outra coisa que todo grupo de nerd tem é uma história curiosa sobre o seu começo e/ou fim - o fim deve conter algum dos seguintes elementos básicos: brigas homéricas, envolvimento com drogas, morte de integrante(s). O Morphine começou normalmente em 1990 e sendo muito tocado nas rádios universitárias americanas. E acabou (infelizmente) em 1999 com a morte (não disse que era elemento básico?) do seu líder, Mark Sandman. O Mark teve um ataque cardíaco no palco, durante um show em Roma.

Mas eu não gosto do Morphine por causa da história ou porque isso me faz ser mais nerd. É por causa da música mesmo, do ritmo, do sax, da voz e das letras do Mark Sandman. Fico pensando como alguém pode escrever algo tão bem sacado como "algum dia haverá a cura para dor. Esse será o dia em que jogarei minhas drogas fora" (Cure for Pain). Ou tão premonitório como "deixe seu mundo e venha para mim. Estou mais próximo de você do que pareço estar" (Like a Mirror, música do último cd). Ou tão foda-se como "essa cidade nunca te deu nada em troca, apenas boatos e ataques sussurados. Essa cidade não é sua amiga, não se importe com as coisas que deixa para trás" (Take me With You). Ou tão beleza não é fundamental como "sua inteligência é sexy" (You Look Like Rain). Ou tão doce como "Candy me perguntou se eu conseguiria viver depois que ela morresse. Claro que eu disse que não conseguiria, mas é claro que sabíamos que não era verdade. Mas Candy, eu disse Candy, você não pode fazer isso comigo. Porque você me ama demais para um dia me deixar" (Candy). Mark Sandman era ótimo. Morphine era ótimo. E essa Candy era uma sortuda!

Pense numa droga boa!

Acabou

2005-11-11T21:01:00.000-03:00

A sensação de coisas acabando costuma me deixar muito triste. Seja a aproximação do dia de voltar de uma viagem marcante, a despedida de um amigo - deixando mais claro que a faculdade está terminando e que não verei mais aquele pessoal todos os dias -, o revéillon na praia - deixei de aproveitar tanto tempo ao lado das pessoas de quem gosto - ou, simplesmente, voltar para casa depois de um dia maravilhoso ao lado de um não menos maravilhoso rapaz ;).

Mas hoje acabou e, estranhamente, não fiquei nem um pouco triste. Muito pelo contrário, me senti bastante feliz. O que foi que acabou? Meu estágio, foi isso. Pela primeira vez não tive a sensação de perda, de algo que foi embora e que eu não aproveitei, nem uma grande saudade. Senti alívio. É uma parte do meu dia que deixará de ser ocupada, estava precisando muito disso. É um tempo que eu poderei tirar para dormir, ler um bom livro, assistir televisão, estudar, caminhar na praia, conversar com amigos, ir ao cinema, enfim, viver um pouco fora da rotina faculdade-estágio.

Quem ler isso pode até pensar que eu não gostava do meu estágio, mas não é verdade. Gostava demais, aprendi bastante, conheci pessoas interessantes que me ensinaram muito, fui bem alimentada (haja coffe-break e festa de aniversário!!), tive a oportunidade de viajar para lugares que não conhecia, visitar usinas hidro elétricas... Mas acabou e eu não estou triste. Lembrarei sempre das coisas boas, já me esqueci das más. Agora é seguir em frente, entrar em uma nova etapa. Estou ansiosa.

Agora deixo vocês com uma letra do Nando: "É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer/ É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual/ Olhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendo/ É bom e é tão diferente".

Ah, a solidariedade humana

2005-11-09T13:30:00.000-03:00

Recife, 25 de Outubro de 2005

Local: consultório médico lotado.

Lá estou eu me escondendo atrás de uma revista, tentando fugir dos terríveis puxadores de conversa, que têm em consultórios e filas de banco o seu habtat natural. Eis que escuto uma colocação que me chama a atenção: "Eu desligo os telefones quando vou dormir. Depois que eu, meu marido e meu filho estamos em casa, não gosto de ser incomodada. Um dia minha tia ligou de madrugada para avisar que o meu tio morreu. Não sei pra quê ligar para alguém numa situação dessas. Ninguém vai poder fazer nada, o certo é esperar até de manhã, pelo menos não atrapalha o sono dos outros.".

Sinceramente, eu fiquei chocada. Nunca tive a infelicidade de perder um parente próximo ou um amigo. Mas quando isso acontecer, tenho certeza que ficarei angustiada e procurarei alguém para me consolar e me dar apoio, não importa quão tarde seja. Imagino que foi isso que aconteceu com a tia dessa senhora. O marido (ou irmão) morreu, ela ficou desolada e foi em busca de alguém que pudesse lhe dar algum conforto. Mal imagina o quanto deve ter sido xingada por ter atrapalhado o precioso sono da sobrinha.

Agora eu imagino qual seria a reação dessa mulher se um dia, depois que estivessem em casa ela, o marido e o filho, acontecesse alguma tragédia. Vamos imaginar que ela acorde de madrugada por uma razão qualquer e encontra os corpos dos dois na sala (bate na madeira! Espero que isso não aconteça). Qual seria a reação dela? Será que (a) voltaria para a cama e deixaria para resolver essa situação depois (afinal, ela tem que descansar), (b) ligaria para o 190 e ficaria esperando sozinha ou (c) ligaria para algum familiar ou amigo que pudesse lhe confortar e fazer companhia? Eu voto na última opção. Ou talvez eu esteja enganada e ela prefira dormir, mesmo.

É por essas e outras que às vezes a solidariedade humana me comove...

Desculpe, não sou a Gisele Bündchen

2005-11-08T13:41:00.000-03:00

Rubens Ewald Filho é considerado o maior crítico de cinema do Brasil. Eu sinceramente não consigo entender porquê. Ok, ele tem uma excelente memória cinematográfica e, provavelmente, já assistiu a mais filmes que toda a população brasileira somada. Mas nada é capaz de me fazer esquecer dois comentários extremamente infelizes que esse senhor foi capaz de proferir (e que não estavam relacionados, em absoluto, a sua função de crítico).

Eu não lembro de nenhum deles palavra por palavra, mas na essência eram mais ou menos assim:
Sobre Lázaro Ramos em O Homem que Copiava (filme que eu adoro e recomendo): Não acredito que um negro feio como aquele teria amigos e não sofreria nenhum preconceito em uma cidade como Porto Alegre.
Sobre Adrien Brody em O Pianista: Duro é um filme ter um galã com essa cara.

Vejam bem, ele não estava analisando as atuações dos dois, nem falando sobre o seu talento (ou falta de). Não, o Rubinho se achou no direito de criticar os outros porque eles são feios. Tá bom, não vou dar uma de politicamente correta e dizer que eu não tiro onda de pessoas feias. Sim, eu digo que tenho medo do Ronaldinho Gaúcho e que o Marcos Palmeira é orelhudo. Mas é diferente falar isso de brincadeira com os seus amigos e ser um formador de opinião e falar isso seriamente, e em um tom extremamente preconceituoso, para um grupo de pessoas altamente influenciáveis. Eu reconheço que o Adrien Brody é feio, mas isso não desqualifica o maravilhoso trabalho que ele fez em O Pianista. E sim, eu acho perfeitamente possível o Lázaro Ramos (um negro bonito, talentoso e divertido) ter amigos e despertar paixões.

Estamos dando valor a coisas descartáveis: aos cabelos loiros, lisos e sedosos, aos 50 Kg em 1,80 m de altura e aos olhos azuis. Foi estabelecido um padrão inatingível e milhares de infelizes se desgastam perseguindo-o. A pobre coitada percebe que seu olho esquerdo está 2 mm mais baixo que o direito e vai logo procurar um cirurgião plástico. Quem tem pequenas imperfeições não pode ter amigos, nunca será popular e nem terá um grande amor. Pequenos defeitos alheios são razão de chacota. Só podem ser felizes aqueles que são clones de um Tom Cruise ou de uma Jessica Alba.

Parece que o desejo geral é de que o mundo se transforme em uma fábrica de Gisele Bündchens. Eu, particularmente, acho isso tudo uma grande bobagem. Já vi garotas muito mais bonitas que ela andando pela rua. E bonitas ao natural, pegando um ônibus lotado às sete horas da manhã e sem um pingo de maquiagem. E conheço outras pessoas que podem até não ser modelos de beleza, mas que são simpáticas, capazes de manter uma conversa interessante, têm um senso de humor esperto e uma risada gostosa. E isso faz delas, aos meus olhos, muito mais bonitas do que qualquer grande estrela de Hollywood.

É por isso que digo: desculpe, não sou a Gisele Bündchen. Será que ainda assim tenho o direito de ser feliz? Será que os outros ainda serão capazes de gostar de mim?

Conheço garotas que dão de 1000X0 nela

Luz dos Olhos

2005-11-05T10:31:00.000-03:00

Ponho o meus olhos em você, sem você estar
Dona dos meus olhos é você, avião no ar
Um dia pra esses olhos sem te ver, é como o chão do mar
Liga o rádio à pilha, a TV só pra você escutar
A nova música que eu fiz agora
Lá fora a rua vazia chora

Os meus olhos vibram ao te ver, são dois fãs, um par
Pus nos olhos vidros pra poder melhor te enxergar
Luz dos olhos para anoitecer, é só você se afastar
Pinta os lábios para escrever a tua boca em mim

Que a nossa música eu fiz agora, lá fora a lua irradia a glória
E eu te chamo, eu te peço vem
Diga que você me quer, porque eu te quero também

Passo as tardes lembrando
Faço as pazes tentando te telefonar
Cartazes te procurando
Aeronaves seguem pousando sem você desembarcar
Pra eu te dar a mão nessa hora
Levar as malas pro fusca lá fora

E eu vou guiando, eu te espero vem
Siga aonde vão meus pés, que eu te sigo também
Porque eu te amo e eu berro vem
Grita que você me quer, que eu vou gritar também

"Nandooooo! Toca Luz dos Olhos"

Gosto e Desgosto

2005-11-04T11:59:00.000-03:00

Temos uma necessidade enorme de rotular as pessoas. Se conhecemos alguém que não é de falar muito, dizemos logo que é tímido - e, normalmente, essa impressão é desfeita com a convivência. Se vemos um garoto magro e que usa óculos, é nerd. Se a pessoa é muito exigente, temos que chamá-la de fresca. Se alguém não gosta de vomitar e gosta de desmaiar, é esquisito.

Então devo declarar que sou mesmo esquisita. Ok, alguns de vocês irão dizer que não há nada de estranho em não gostar de vomitar e que ninguém gosta de ver na privada o que comeu no almoço envolvido por um líquido marrom nojento e fedorento. O problema é que eu não consigo vomitar de forma nenhuma. Quer dizer, só quando estou (muito) doente. Sabe quando você se sente mal por ter comido ou bebido demais e alguém diz: "tenta vomitar, você se sentirá melhor"? Qualquer pessoa normal segue o conselho, enfia o dedo na goela tranqüilamente, vomita e passa o resto do dia melhor. Já eu ignoro, pergunto se a pessoa é doida e fico mal o dia inteiro. Eu tenho pavor de induzir o vômito. Acho que posso acabar gostando dessa história de vomitar para me sentir melhor e virar bulímica. E, se isso acontecer, tenho a certeza de que nunca mais irei melhorar, então é melhor não arriscar. "Não quis comer (ou beber), criatura? Agora agëunta!". É o que eu costumo me dizer nessas horas. Sem contar que ainda corro o risco de sentir a gosma chegando e tentar engolir (é nojento, eu sei, mas eu tentaria mesmo).

Já desmaiar é algo que eu adoro. Só tive essa felicidade umas cinco vezes em toda a minha vida. Que pena, pois é uma sensação muito boa. Você vai vendo tudo ao redor escurecer, o corpo vai ficando mole e você começa a cair bem lentamente. Aí fica lá ouvindo o desespero do povo em volta, completamente consciente de tudo o que está acontecendo, mas incapaz de fazer qualquer coisa. É quase uma experiência extra-corpo, só que sem a parte esquisita de se ver lá embaixo. Não sei porquê as pessoas fazem um escândalo tão grande ao ver alguém desmaiando. Deixa o pobre coitado! Ele só está sentindo uma paz bem grande, já, já ele acorda e fica tudo bem.

Será que existe alguma forma de induzir o desmaio? Eu adoraria descobrir... (Ah, podem me chamar de esquisita porque eu não dou a mínima. :p)